Heute schreibe ich blind

über Tägliche Eingabeaufforderung: Blind
Blindlings

An manchen Tagen wird sich mein Geist nicht beruhigen. Ich habe eine Million Gedanken und weiß nicht, wie ich sie klären soll. Dann schreibe ich blind. Ich schreibe, weil es mir hilft, Dinge aus meinem Kopf zu holen und aufzuschreiben, um die Unordnung zu verringern. Ich weiß nicht einmal, was an manchen Tagen falsch ist. Ich weiß nur, dass ich mich nicht konzentrieren kann. Wie letzte Nacht zum Beispiel. Ich lag über eine Stunde im Bett und konnte nicht einschlafen. Ich lag wach und gestresst über Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie belasten könnte. Ich hatte das Gefühl, ich hätte vor dem Schlafengehen eine Kanne Kaffee getrunken und ich trinke nicht einmal Koffein, also weiß ich, dass das nicht das Problem war. Vielleicht habe ich auf der Party meiner Tochter zu viel Geburtstagstorte gegessen, ich weiß es nicht. Ich mache mir Sorgen, ob sie Spaß hatte und ob ihre Freunde Spaß haben. Fühlte sich eines der Kinder ausgeschlossen? Hat sie sich bei allen für ihr Kommen bedankt? Die Party war eineinhalb Stunden Chaos, über das ich einen Monat lang gestresst war. Ich habe die Angst, dass jeder in letzter Minute absagen muss und meine Tochter auf einer Geburtstagsfeier landet und niemand da sein wird. Das ist tatsächlich jemandem passiert, den ich kenne, und jedes Mal, wenn ich darüber nachdenke, erschrecke ich. Ich glaube nicht, dass ich damit umgehen kann, wenn mein Kind so verletzt wird. Wenn ich es aufschreibe, scheint alles so lächerlich. Es gibt viel schlimmere Dinge, die in jemandes Leben passieren könnten. Dennoch finde ich Wege, mich darüber in Vergessenheit zu bringen.

Jetzt machen wir uns bereit für unsere Flitterwochen. Ich habe mich auch für die nächsten zwei Wochen überbucht, so dass ich buchstäblich keine zusätzlichen Minuten an jedem Tag habe. Ich muss mich auf den Urlaub vorbereiten und sicherstellen, dass alles so eingestellt ist, dass meine Tochter das hat, was sie braucht, wenn ich weg bin. Dies ist die längste Zeit, die ich jemals von ihr entfernt war, und der Gedanke daran an sich versetzt mich in ein anderes Muster der Sorge. Werde ich sie zu sehr vermissen Wird es ihr gut gehen, solange ich weg bin? Und warum in aller Welt habe ich zugestimmt, am Freitag vor Ostern zum Mom Prom Fundraiser zu gehen? Es ist DIESER Freitag und ich habe nicht einmal ein Kleid. Ich habe meine Mittagspause bereits voll gebucht, daher ist dort keine Zeit. Vielleicht kann ich es Mittwoch nach der Arbeit machen. Aber was ist, wenn ich kein Kleid finde? Das lässt mir einen Tag Zeit. Ich dachte, dieses Wochenende wäre das Wochenende meiner Tochter mit ihrem Vater, aber weil es meine Osterferien sind, ist es mein Wochenende. Dann buche ich den Mom Prom und einen Haartermin an meinem Wochenende mit meinem Kind, der mich noch mehr von ihr wegnimmt.

Habe ich erwähnt, dass ich ein Experte für Sorgen bin? Ich kann Situationen in meinem Kopf schaffen, die noch nicht einmal passiert sind, und stundenlang darüber nachdenken. Also habe ich sie zu Papier gebracht und es hilft mir zu erkennen, dass die Dinge schlimmer sein könnten. Wie viel schlimmer. Aber dann ist da noch die Geldfrage.

Ich versuche mein Geld nicht leichtfertig auszugeben. Ich spare so viel ich kann, aber es gibt Wochen, in denen es so aussieht, als ob jede mögliche Ausgabe, die anfallen könnte, anfällt. Ich sehe zu, wie mein armes Sparkonto schwindet und ich mache mir langsam Sorgen. Und ich sollte mir keine Sorgen um Geld machen. Ich sollte mir darüber keine Sorgen machen. Das Gesetz der Anziehung sagt mir, dass ich mir nur noch mehr Sorgen machen werde, wenn ich mir um etwas Sorgen mache. Ich muss nur zurückschneiden und mich wieder auf den richtigen Weg bringen.

Sie sagen, Sorgen sind wie ein Schaukelstuhl. Es gibt Ihnen etwas zu tun, bringt Sie aber nicht weiter. Das ist so wahr. Ich habe letzte Nacht den ganzen Morgen in einem Anfall und einer guten Portion verbracht und bin genau dort, wo ich gewesen wäre, wenn ich nur in dem Moment gelebt und dem Universum vertraut hätte. Aber ich kann es jetzt nicht zurücknehmen. Ich kann nur vorwärts gehen und mein Bestes geben, um konzentriert und vertrauensvoll zu bleiben. Und vielleicht hilft es auch, dies zu schreiben und alles aus meinem Kopf zu bekommen :)