Egoistisch
Ich war vielleicht zehn oder elf Jahre alt, als meine Mutter mich zum ersten Mal 'egoistisch' nannte. Ich wusste nicht, dass sie kritisch war, ihr Gesichtsausdruck gab mir keinen Hinweis darauf, dass sie die Gabe des Sarkasmus hatte.
'Egoistisch' wurde während meiner Kindheit und Jugend auf mich geschleudert. Obwohl ich die Bedeutung des Wortes gelernt habe, habe ich seine Macht unterschätzt. Die negativen Auswirkungen eines solchen Vorwurfs waren erheblich. Die verletzende Anschuldigung gab mir das Gefühl, dass etwas mit mir nicht stimmte und unangemessen war. Es war doch leicht, die Kritik zu verinnerlichen, sie war meine Mutter, sie wusste es am besten.
Sie wiederholte oft, dass Gott Selbstsucht hasste, und wenn ich nicht wollte, dass Gott mich bestraft, musste ich selbstlos sein. 'Gott liebt Opfer, Sanftmut ist eine Tugend', pflegte sie zu sagen. Was die Hölle!! Ich wusste nicht, was irgendetwas davon bedeutete, außer dem Bestrafungsteil. Ich spürte, dass ich ein schrecklicher kleiner Mensch war. Mit dreizehn war ich mir sicher, dass meine Mutter mich hasste.
Ich begann gegen ihre autoritäre Elternschaft zu rebellieren. Sie versuchte mich zu kontrollieren, indem sie in allen Aspekten meines Lebens belästigte, kritisierte und Fehler fand. Ich konnte nichts richtig machen. Ich wusste nie, was sie auslösen würde, also tat ich mein Bestes, um ihr auszuweichen. Ich fühlte mich unerwünscht, falsch. Ein Fehler. Ich war verwirrt, traurig, verletzt und wütend. Meine Fähigkeit, meine Emotionen zu regulieren, wurde erschossen, ich wurde ein Chaos. Ich träumte davon, ständig auf der Hut zu sein, ich fühlte mich in meinem eigenen Zuhause nicht sicher.
Ihre Unfähigkeit, meinen Vater und mich zu kontrollieren, machte sie verrückt. Sie akzeptierte einen Vertrag in einem Kriegsgebiet und beschuldigte uns für ihre Entscheidung. Sie sagte, wir würden sie töten, aus diesem Grund entschied sie sich, in ein Kriegsgebiet zu ziehen! (Es macht vollkommen Sinn, nicht wahr?) Ich war von den Nachrichten fassungslos. Sie meint es nicht ernst. Es muss sein eine weitere Bedrohung. Ich hoffte.
Mein einziges Vergehen war, dass ich mich nicht von ihr manipulieren ließ, sie wollte eine unterwürfige Tochter. Leider war ich (für sie) ein willensstarkes, neugieriges und selbstbewusstes Kind. Sie ärgerte sich über meine Individualität.
Wir konnten einfach nicht miteinander auskommen. Ich habe es versucht.
Ich war schlecht vorbereitet, mit der Menge an Trauer umzugehen, die ich erlebte, als sie ging. Ich wandte mich Alkohol zu, um meine Schmerzen zu lindern. Das Gefühl von Schuld und Scham war unüberwindbar. Mein Leben voller Aufruhr und Traurigkeit räumte ich schließlich ein: Vielleicht hatte sie die ganze Zeit recht, ich muss egoistisch sein.
Ich versprach mir, dass ich selbstlos werden würde. Die Vereinbarung führte zu Selbstzurückweisung, Selbstzweifeln und schließlich zu Selbsthass. Ich beurteilte mich gnadenlos, gefangen in einem nie endenden Kreislauf der Selbstbestrafung.
Ich habe mich sehr bemüht, als gut wahrgenommen zu werden.
Ich war besessen davon, anderen zu gefallen. Ich habe meine Wünsche und Bedürfnisse unterdrückt Oh! Wie edel von mir! Ich habe die Menschen erhöht, ihre Meinungen geschätzt und alle Kritiken verinnerlicht (die meisten von ihnen waren unempfindliche Idioten). Ich vergab ungerechtfertigte Straftaten ohne nachzudenken, ich musste etwas getan haben, das ihre schreckliche Behandlung rechtfertigte. Ich fühlte mich für die Stimmungsschwankungen meiner Angehörigen verantwortlich und priorisierte das Wohl aller. Ich konnte keine Entscheidung mehr treffen, die mir zugute kam. Mein Selbstwertgefühl war geschädigt, ich sehnte mich nach Liebe und Akzeptanz (offensichtlich bedingt! Aber ich habe keinen Scheiß gegeben!)
Ich löschte das Wort 'Nein' aus meiner Sprache, lächelte, als ich schreien wollte, und fuhr fort, ein angenehmer, selbstloser und leicht ausnutzbarer Idiot zu sein, bis ich es nicht tat.
Das allgemeine Gefühl der Wunderbarkeit, das ich erreichen wollte, war schwer fassbar geworden, stattdessen wurde ich ängstlicher und ärgerlicher. Ich begann die Gültigkeit dessen in Frage zu stellen, was Mutter als 'die einzige Lebensweise' förderte. Was wäre, wenn alles Blödsinn wäre?
Vor fünf Jahren begann ich mit der Therapie, entschlossen, neue und gesunde Wege zu lernen. Es war ein Kampf.
Ich vergebe meiner Mutter (es ist ein fortlaufender Prozess). Sie hat sich nicht verändert ... ich habe.
Ich war mir sicher, dass Selbstverleugnung irreparable Schäden verursacht hatte, aber hier bin ich und spiele mit der Idee der Selbstpflege. Hey, es ist ein Anfang!
https://ohheyreality.wordpress.com/