Allgemeines
Ich bin heute Morgen aufgewacht, wie jeden Morgen, erfüllt von dem angenehmen Gefühl der Ganzheit. Mein Geist ist voller Absichten und Absichten. Mein Körper fühlt sich wohl und schwelgt in der Ruhe eines guten Schlafes. Ich wache jeden Tag mit dem Gefühl auf, die Welt erobern zu können. Es gibt einen Moment, ein oder zwei Sekunden, in dem sich meine Augen öffnen und meine Sinne erwachen, dass ich vergesse, wer ich bin. Nicht wer ich war oder wer ich sein soll, sondern wer ich in dieser Jahreszeit meines Lebens bin. Es ist das Seltsamste, es gab eine Verwechslung auf dem Weg. Ein Kind, das im Körper eines Kindes gefangen ist und vollständig in den Geist eines Erwachsenen eingetaucht ist. Jetzt ist der Erwachsene, der so dringend erwachsen werden muss, in einem Sinn für das Kind verloren, das sie sein sollte. Das kleine Mädchen, zu dem sie jedes Recht hatte. Eine Frau mittleren Alters mit Problemen für Erwachsene und kindlicher Vermeidung und Angst vor allem. Ich möchte nicht erwachsen werden - es gab einige Verwechslungen. In diesen Jahreszeiten kommen und gehen sie, sie verebben und fließen - und lassen mich verwundet, erschöpft und unfähig zurück. Handlungsunfähig. Kann nicht als erwachsene Frau funktionieren. Zumindest sagt mir das die Schande - die Hässlichkeit tief im Inneren - die unerwünschte und unerwünschte Dunkelheit der Unwürdigkeit. Das ist heute Morgen passiert. Ich wachte auf und fühlte mich ganz - voller guter Absichten. Lass die Hunde raus. Beten. Meditieren. Immer das zu tun, was getan werden muss, um den Schwung starker Anfänge zu beten, wird mich durch den Tag tragen. Ich weiß nie, wann es zu einer Verwechslung in meinem Gehirn kommen wird, oder vielleicht ist es mein Körper. Ich bin mir sicher, dass es beides ist - sich gegenseitig auszulösen und abzufeuern - und dabei meine Seele quält. An manchen Tagen passiert es unter der Dusche. Routine führt dazu, sich zu konzentrieren und sich auf Schwung zu konzentrieren, aber an manchen Tagen ist alles in der Dusche verloren. Schmerz und Erschöpfung halten mich von den einfachsten Aufgaben ab. Dies sind die Tage, ich danke Gott für die Kraft und Energie, um aus dem Bett zu kommen. In meinen Augen ist alles, was danach passiert, ein Bonus. Wachen, Atmen, Fühlen und Fühlen stehen ganz oben auf der Liste. Aber wenn ich ehrlich bin, fühlen sich einige Tage schwerer an als andere. Heute ist einer dieser Tage. Ich kann die Verwechslung nicht genau bestimmen, aber ich habe sie früh in meiner Morgenmeditation gespürt. Gib die Meditation auf, mein erster und Favorit. Doch da saß ich mit dem Gefühl, dass mein Geist beim Einatmen wachsam war, aber bei meinem Ausatmen völlig erschüttert. Mein immer besessener Verstand, egal welcher Teil des Gehirns, sucht ängstlich nach einer Antwort auf das Problem. Warum der offensichtliche Unterschied des Bewusstseins… Wachsamkeit? Lass los und atme…. Und ich tat. Schließlich und vollständig in einen Zustand der Entspannung und Grundierung fallen. Ich war bereit. Dann gab es einen Moment. Es gibt immer einen Moment - zu viele verdammte Momente! Ich konnte meinen Mann rumpeln hören und mein Herz erwartete den Moment, in dem er in mein Büro gehen und mich „guten Morgen“ umarmen würde. Das ist nicht passiert, nicht in diesem Moment, nein, stattdessen wurde ich von einem Geräusch überschwemmt, das ich nicht verstehen konnte, aber es nervte mich trotzdem. A-ha, ein weiteres Beispiel für die Fehlfunktionen meines Gehirns - sich wiederholende oder unaufhörliche Geräusche lösen etwas in mir aus. Sie haben es immer getan. Ich kenne die Quelle nicht. Ich weiß nur, dass Lärm, zu viel, zu laut oder sogar leicht eintönig, Chaos in meinem Kopf erzeugt. Eine Explosion von Funken, ausgelöst durch eine ungerechtfertigte Fehlzündung. Ich musste die Quelle des Geräusches kennen - ängstlich juckend, um zu suchen und zu zerstören, was auch immer es sein mag. Zu meiner Überraschung fand ich meinen Mann in der Küche stehen und gab gnädigerweise eine halbe Bandrolle auf eine Schachtel, die er an einen Freund in Kansas verschickt. Warum? Warum der Lärm? Warum so viel Band? Warum so verschwenderisch? Warum so laut? Das ist es, was mein Verstand mir antut. Hör auf! Ich würde mich freuen, ihn zu sehen, begierig darauf, ihn zu erreichen und zu halten, aber stattdessen fühle ich mich traurig und wütend. Warum? Das macht keinen Sinn. Was hat er falsch gemacht? Ich wette, er fragt sich dasselbe. Seine Hilfsbereitschaft kollidierte mit meinem Kontrollbedürfnis und ließ uns beide in einem Nebel der Verwirrung zurück. Ich möchte nicht kontrollieren. Es ist mir egal. Aber da sitzt es immer da, hält den Atem an und wartet, bis es an der Reihe ist. Halte mich als Geisel. Gedanken und Worte, durcheinander und verzerrt, jagen und fangen mich in einer Welt des Chaos. Welche Worte sage ich? Welches wähle ich? Aber ich habe keine Wahl, sie fallen alle ohne Einladung oder Befehl heraus. Ich bin verärgert, dass er so viel Klebeband verwendet hat. Ich bin verwundet, dass er nicht gekommen ist und 'Guten Morgen' gesagt hat. Ich bin irritiert, weil er etwas beendet, das ich begonnen habe. Er weiß es besser - er ist derjenige, der vor ungefähr einem Jahr darauf hingewiesen hat: 'Du kennst Aubrey, es ist einfach, du brauchst einen Anfang, eine Mitte und ein Ende für alles.' Er hat recht. Aber es ist alles so kleinlich. Er ist heute Morgen nicht zu mir gekommen, weil er mein Schreiben nicht unterbrechen wollte. Und er hat das Paket fertig abgeklebt, denn das ist es, was er tut, er nimmt die Lücke auf, wo ich sie lasse. Ich sehe es jetzt, aber das kleine Mädchen, das auf der Treppe liegt, konnte es nicht sehen. Geist und Körper lösen Reaktionen aus und setzen unerwünschte Absichten. Eine Verwechslung. Ein Missverständnis. Eine Fehleinschätzung. Mein Geist war verwirrt von Verwirrung - eine Ansammlung von Traurigkeit und Wut. Für wen? Für ihn? Könnte sein. In den kleinsten und flüchtigsten Momenten habe ich das alles vielleicht für ihn gespürt. Aber ehrlich gesagt dreht sich alles um mich. Meine Unfähigkeit, das Richtige zu tun, konsequent und gut zu sein. Durchweg gut sein. Zu lieben und nicht zu verwunden. Sich kümmern und nicht kontrollieren. Ich weiß nicht, wie ich mich von der Verwirrung und den Lügen befreien soll. Mein Geist und mein Körper sind von feindlichen Kräften besetzt. Die Natur läuft unkontrolliert, damit alle sie sehen können. Mein verdammtes Echsenhirn kontrolliert mich zusammen mit seinen Freunden, Angst und Scham. Lass mich taub für alles außer dem Schmerz. Ich hätte ins Bett kriechen können, um mich zu verstecken. Ich hätte den ganzen Tag dort bleiben können, aber ich habe es nicht getan. Ich fand den Raum und die Zeit, um mit meinen Affen zu sitzen und zu diskutieren, was los war. Als wir wieder einmal sahen, dass das Missverständnis bei uns begann, sind wir die Quelle. Also nahm ich mein Handy und schickte meinem Mann eine Entschuldigung und eine Erklärung - 'Es tut mir leid - Hormone.'' Nur eine weitere Verwechslung, eine unerbittliche Fehlfunktion - Mutter Natur greift mich durch meinen Fluss an. Hormone, die sich mit meinen antagonistischen Feinden zusammenschließen. 'Der Dieb kommt nur, um zu stehlen und zu töten und zu zerstören. Ich bin gekommen, damit sie Leben haben und es in vollen Zügen haben.' Johannes 10:10 Foto von Joel Filipe
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