Das Tag-Spiel für psychische Gesundheit, du bist es!
Ich hatte so viel Glück… die Depression wurde (meistens) wieder beiseite gewischt. Es ist ein ständiger Tauziehen-Kampf gegen die Depression. Es gibt gute, schlechte und gemischte Tage. Heck, manchmal gibt es nur Tage, an denen ich meine Hände in die Luft wirf und ungeduldig darauf warte, dass ein Wiederherstellungsknopf erscheint, um es erneut zu versuchen.
Mit den bevorstehenden Feiertagen scheint mein Körper durcheinander geraten zu sein. Die Depression ist verschwunden, aber sie tritt wieder auf, wenn ich es am wenigsten erwarte, bevor ich wieder weglaufe. Es spielt gerne Tag. Pfui. Der Ärger seines Freundes ist jedoch in meine Wohnung eingezogen und begnügt sich mit der Langstrecke. Wo kann ich sie räumen?!?
Thanksgiving war für meinen Bruder und mich immer eine schwere Zeit. Am 22. November 2010 verstarb unsere Mutter plötzlich. Es war 3 Tage vor Thanksgiving in diesem Jahr. Dieser Tag hat mein Leben verändert.
Der Jahrestag ihres Todes rückt näher. Zu nah. Dies ist das erste Jahr, in dem wir den Urlaub nicht mit der Familie verbringen, weil wir beide arbeiten werden. Ich habe die letzten zwei Wochen damit verbracht, mehr als 50 Stunden pro Woche für das zusätzliche Geld zu arbeiten. Die Rechnungen scheinen nie bezahlt zu werden, und wenn der Winter kommt, brauche ich ein paar Pullover. Durch Versuch und Irrtum habe ich gelernt, wo mein Limit liegt. Mit den über 50-Stunden-Arbeitswochen habe ich diese Grenze mit Bravour absolut überschritten. Gestresst und erschöpft konnte ich nicht erklären, wie ich mich gerade fühle.
Da das Jubiläum näher rückt und weibliche Hormone das tun, was es am besten kann, habe ich im perfekten Sturm gelebt, damit der Ärger sofort einsetzt. Es begann letzten Dienstag, als ich das verbrachte ganz Tag bei der Arbeit über etwas Dummes und außerhalb meiner Kontrolle. Ich verbrachte den Tag damit, immer wieder zu weinen. Die Wut folgte mir in die folgenden Tage und holte mich ein, als ich eines Abends den Abwasch machte. Die Wut hatte sich so sehr aufgebaut, dass ich einfach anfing zu weinen. Ich weinte, weil ich erschöpft war, ich musste die Küche selbst putzen, bevor ich kochen konnte, ich tat viel zu viel. Plötzlich fiel mir auf, wie nahe es ihrem Jubiläum war, dass ich einfach zusammenbrach. Geschirr spülen war nicht mehr möglich, weil mich der Kummer und die Traurigkeit überholten und meine Knie krümmten.
Mein Therapeut sagt, Weinen ist gesund ... es ist in Ordnung zu weinen. Ich weiß das, und ich wusste mit Sicherheit, dass mein Körper auf die eine oder andere Weise seinen Weg finden würde. Ich hörte auf, den Abwasch zu machen, ging ins Badezimmer und saß mit dem Rücken zur Tür auf dem Boden. Ich ließ alles raus, bis mir klar wurde, dass es nicht aufhörte. Es ist lange her, dass ich diese Art von Trauer gespürt habe. Weitere Schmerzen werden verursacht, wenn ich merke, dass ich wirklich niemanden habe, den ich einfach anrufen kann, wenn ich so bin. Ich weiß, dass ich keine Mutter habe, zu der ich rennen kann wenn es schwierig wurde (nicht, dass Mama jemals gut darin war, mich teilen zu lassen, was auf meiner Brust war). Es machte die Sache nur noch schlimmer, bis sich jemand zu mir setzte und mir die richtigen Dinge erzählte, die ich hören musste. Sie saß mit ihren Händen in meinen und versprach mir, dass ich mich besser fühlen werde, wenn es herauskommt und dass es in Ordnung ist, ab und zu zusammenzubrechen.
Wer wusste, dass ich das in dieser Zeit brauchte? Nun, sie hat es getan.
Es dauerte das Wochenende, um den größten Teil der Wut zu vertreiben, damit ich am Montag wieder atmen konnte. Ich verbrachte das Wochenende damit, eine Zeichnung eines ehemaligen Professors von mir als Dankeschön fertigzustellen. Ich denke, es ist gut geworden.
Was mir nicht klar war, war, dass Selbstpflege wichtig war, auch wenn die Depression nicht immer da war. Tatsächlich war ich erleuchtet, als mein Therapeut mir mitteilte, dass ich im Überlastungsmodus zu laufen scheine, wenn die Depression auf dem Rücksitz sitzt. Ich beeile mich, so viel wie möglich zu erreichen, und greife mich selbst an, wenn ich mich hinter meinen eigenen Zeitplan stelle. Es scheint, dass ich hoffe, alle Probleme der Welt zu lösen, bevor mich die Depression wieder umwirft. Erstaunlich, wie wir solche Dinge lernen, wenn die Depression vorübergehend abbricht.
Ich habe vergessen, dass Selbstpflege für mich unerlässlich ist, um meinen Weg fortzusetzen. Nach zwei Wochen Arbeit von jeweils über 50 Stunden war Selbstpflege äußerst wichtig. Der Schlaf war wie immer aus und wieder an. Ich habe mich jedoch beeilt, um das Abendessen zu erledigen oder wieder an die Arbeit zu gehen oder diese Zeichnung bis zu diesem Termin fertig zu stellen, verdammt noch mal! Selbst wenn ich über den Zeitplan nachdenke, den ich eingehalten habe, bin ich wieder erschöpft. Und mit Mamas Todestag ist Selbstpflege heute wichtiger denn je.
Die Wut, die ich in der letzten Woche erlebt habe, schäme ich mich, aber ich kann üben, daran zu arbeiten. Aufgrund von Vorgesetzten bei der Arbeit und Situationen, die außerhalb meiner Kontrolle lagen, ließ ich den Ärger in meine Interaktionen mit anderen eindringen. Ich schnappte nach Freunden, ich schrie alles an, was sich bewegte, und ich spürte das Gewicht dieses Zorns auf meiner Brust. Ich vergebe mir nur für einen dieser Tage, weil ich die Natur nicht kontrollieren kann, aber ich kann sicherlich versuchen, den Rest dieser Tage zu kontrollieren. Am Montagabend habe ich gelernt, dass Absicht das Wichtigste hinter Veränderungen ist. Dies wird auch Übung erfordern. Ich kann entscheiden, wie ich mein Bestes geben möchte, und ich kann mich dafür entscheiden, dass die Leute nicht die Macht über mich haben, die mich wütend macht. Mein Vorgesetzter zum Beispiel ist diesen Schmerz nicht wert. Ich freue mich darauf, dies in der nächsten Woche zusammen mit einer neuen Aktivität, die ich gelernt habe, in die Praxis umzusetzen.
Wenn die Feiertage näher rückt, wird die psychische Gesundheit für diejenigen, die unter irgendwelchen psychischen Gesundheitsproblemen leiden, noch wichtiger. Es gibt familiäre Probleme, die oft mit dem Essen zum Abendessen kommen, Depressionsspitzen und Angstzustände werden überlastet. Für mich werden der 22. und 23. Tag der Trauer und Depression sein und mich an die Mutter erinnern, die ich verloren habe, und an die Familie, die ich jetzt nie haben werde. Du wirst nie wissen, wie sehr du eine Mutter vermisst, bis du keine mehr hast. Denken Sie daran, wenn Sie sich das nächste Mal über Ihre Mutter beschweren.
Wenn Selbstpflege an jedem zweiten Tag des Jahres wichtig ist, ist sie in den Ferien äußerst wichtig. Wenn ich versuche, mich daran zu erinnern, indem ich an meiner Selbsthilfegruppe festhalte, mir diese privaten Momente der Trauer und des Weinens erlaube und mich wahrscheinlich in meiner Kunst vergrabe, schreibe und lese, denke daran, welche Selbstpflege gut für dich ist. Sei nicht frustriert mit dir. Öffnen Sie sich denen, denen Sie vertrauen. Denken Sie daran, es ist in Ordnung, traurig zu sein. Es ist in Ordnung, glücklich zu sein. Es ist in Ordnung, nur du zu sein.
