Einsamkeit vs. Alleinsein…

Viele möchten den Unterschied zwischen diesen beiden Konzepten hervorheben, und obwohl ich im Prinzip der Idee zustimme, mich in meiner eigenen Vorstellung von mir selbst und meinem eigenen Unternehmen wohl zu fühlen, bin ich seit Jahren in Beziehungen dort. Ich habe mich lange mit meiner eigenen Firma wohlgefühlt. Es macht mir nichts aus, Zeit alleine zu verbringen. Ich habe kein Problem damit, Zeit damit zu verbringen, zu recherchieren, zu lesen, meine eigenen Programme anzusehen, zu lernen, zu trainieren, meine eigenen Mahlzeiten zu fixieren. Alles, was ich ohne die Anwesenheit oder Unterstützung eines anderen recht bequem mache.

Aber seien wir ehrlich. Wir alle wollen Verbindung. Ich brauche aus praktischen Gründen keine anderen um mich herum. Ich bin perfekt in der Lage, meine Rechnungen zu bezahlen und mich um die täglichen Bedürfnisse meines Haushalts zu kümmern. Ich kann auf mich aufpassen. Das bedeutet nicht, dass ich mir am späten Abend keine Kameradschaft wünsche. Ich wünsche mir die Gesellschaft von jemandem, der nicht daran interessiert ist, sich um sein Ego und seine Finanzen zu sorgen. Ich werde mich um meine kümmern, du kümmerst dich um deine. Ich möchte jemanden, der sich für meine Firma interessiert und nur für meine Firma. Wie wäre das? Vielleicht hatte ich das in der Vergangenheit und konnte es nicht anerkennen oder schätzen. Ich bin mir nicht sicher.

In meinem Alter sind die Menschen so oft von den Narben ihrer früheren Beziehungen geprägt. Ich weiß, dass ich nicht anders bin. Und doch scheinen viele nur daran interessiert zu sein, sich vor dem möglichen Schwindel, dem Trottel, zu schützen. Ist das alles was wir geworden sind? Zeichen für die gegenseitigen Sorgen, während wir uns in unseren kleinen Fuchslöchern der Sicherheit und Sorge niederlassen?

Sie mögen denken, es fällt mir leicht, das zu sagen, da ich nicht viel haben muss. Eigentlich habe ich meinen gesamten Lebensunterhalt auf dem Spiel und sehe jeden Einzelnen mit größter Sorge und Sorge an. Und doch möchte ich etwas anderes. Ich möchte jemanden, der bereit ist, die Chance zu nutzen, nur mit jemand anderem zusammen zu sein, zu verstehen, wer er ist, und herauszufinden, ob das Leben in irgendeiner Weise eine Verbindung findet.

Dies scheint selten das zu sein, was ein anderer will. Oder zumindest wollen sie es mit mir und ich kann mich nicht angezogen fühlen oder wenn ich angezogen bin, wollen sie es nicht mit mir. Sagt das etwas über mich oder über Menschen im Allgemeinen aus? Das alte Mist-Syndrom 'wollen, was wir nicht haben können'. Bin ich so typisch, dass ich keinen Weg finde zu wollen, was gut für mich ist? Zeichne ich nur zu mir, was ich zu verdienen glaube, was gebrochen, uninteressiert oder oberflächlich ist? Ich habe vielleicht Aspekte für mich gebrochen, aber ich bin nicht der Rest. Ich habe Kraft in mir. Ich habe Heilfähigkeiten.

Ich interessiere mich für Wachstum und Fortschritt. Ich möchte verstehen, was das alles bedeutet und meinen Platz in dieser kurzen Existenz. Ich möchte eine Verbindung zu anderen finden, die sinnvoll und erfüllend ist. Und doch bin ich ein Einsiedler, weil andere mich oft müde machen. Die Bedürfnisse anderer wiegen schwer und ich bin mir nicht sicher, wie ich gesunde Grenzen ziehen soll, um nicht so weit hineingezogen zu werden, dass ich mich selbst verliere.

Ich habe eine Katze, die auf meiner Brust kriecht und sich hockt, mein Kinn leckt und leise schnurrt. Sie scheint ihren Zweck zu kennen und zu verstehen. Sie weiß, dass sie zufrieden ist, sich auf den Zaunpfosten setzt, um die Aktivitäten auf dem Nachbarfeld zu beobachten, und dann hereinkommt, um sich bequem neben mir zusammenzurollen. Ich würde sie gerne anthropomorphisieren und denken, dass sie vielleicht meine Firma für sie und meine Leichtigkeit sucht, aber ich möchte meine Probleme nicht auf sie projizieren. Sie schnurrt etwas lauter, wenn ich sie streichle und am Kopf kratzt, aber liegt es daran, dass ich sie morgens füttere oder dass sie meine Gesellschaft wirklich genießt?

Ich habe einen süßen, verängstigten, nervösen Rettungshund, der es liebt, sich auf dem Fuß meines Bettes zusammenzurollen, um zu schlafen, egal ob ich im Bett bin oder für eine Weile vom Haus weg bin. Ich würde gerne glauben, dass es daran liegt, dass ich eine Quelle des Trostes bin und da sie mir von Raum zu Raum folgt, glaube ich nicht, dass ich weit weg bin. So sehr ich diese beiden und ihren eigenständigeren Schwesterhund verehre, erfüllt die Verbindung einige meiner Bedürfnisse, aber nicht alle.

Einige der Bücher, die ich lese, scheinen darauf hinzudeuten, dass ich mich nicht auf mich selbst verlassen kann, um mich zu ernähren oder zu wachsen. Wenn sie nur die Niveaus wüssten, die ich dieses Jahr gewachsen bin. Wenn sie nur die Dinge wüssten, für die ich gearbeitet habe und die ich mit drei neuen Karrieren zu erreichen versuche, alles alleine machen und keine echte Unterstützung haben, die nicht größtenteils intern ist. Wenn sie nur die Bücher und Denkprozesse kennen würden, versuche ich, sie von der Erde und von mir selbst zu erziehen.

Liegt das daran, dass ich introvertiert bin? Liegt es daran, dass ich verpflichtet und entschlossen bin, meine Unabhängigkeit zu beweisen? Liegt es daran, dass ich zu stur bin und in Flammen aufgehen werde? Ich bin noch nicht sicher. Ich wende mich an einige, aber sie haben ihr eigenes Leben und ihre eigenen Probleme, mit denen sie arbeiten und sich befassen müssen. Sie können mich nur in begrenztem Umfang erreichen.

Und so, nach einem weiteren Tag des Arbeitens und Schreibens, Studierens und Versuchens, einen ruhigen Genuss in den Worten, den Ideen, einem ruhigen Essen, ein paar gesprochenen Begrüßungsworten mit einem anderen und der Wärme der Tiere auf dem Bett und auf meinem zu finden Brust, ich muss zufrieden sein. Ich muss sehen, dass ich hier in diesem Moment und zu dieser Zeit sein soll, auch wenn ich mir etwas anderes wünschen möchte.

Ich muss sein…

wie man mit jemandem über große Entfernungen Schluss macht