Zu Beginn…

Zuerst ist es, als wäre ich unter Wasser. Alles ist gedämpft und ich fühle mich wie in eine dicke Decke gewickelt, die mich zu heiß macht. Aber ich möchte diese Decke nicht aus Angst vor dem, was draußen lauert, auspacken, bereit zu schlagen und zu stechen. Es ist einfacher und bei weitem vorzuziehen, meine Augen fest geschlossen zu halten gegen die Realität dieser hässlichen Kreatur, dieses Mammutwesen, das darauf wartet, es mir zu zeigen.

Diese Kreatur namens Trauer ist massiv und taucht über mir auf, saugt den größten Teil der Luft aus dem Raum und lässt mich nur genug zurück, um nach Luft zu schnappen und ihren schädlichen Geruch einzuatmen. Und es stinkt. Es stinkt nach Angst und ungewaschener Ungesundheit. Es stinkt nach Verlust und Verzweiflung. Es riecht nach Faulheit, nach Brandwunden aus Abfall und Galle. Es wartet darauf, mich in diesem Geruch zu ersticken.

Im Moment ist es einfacher. Es ist einfacher, weggesperrt und in meine egozentrische Decke der Ablehnung eingewickelt zu bleiben. Die Weigerung zu glauben, dass eines der Dinge, die ich am meisten gefürchtet habe, wahr geworden ist. Ich hatte diese Realität so lange weggeschoben, dass ich jetzt, da sie vor meiner Haustür sitzt und den Raum mit ihrer Bosheit durchdringt, schaudere und in der Ecke zusammenzucke, sicher, dass ich nicht überleben werde.

'Der Verlust ist nicht so schlimm ...', sage ich mir. „Ich habe viel zu verdanken… Worüber mache ich mir wirklich Sorgen? Sehe ich das Potenzial hier nicht gut oder wo andere es schlechter hatten? Warum krieche ich auf dem Boden, in der Ecke, in meinem Bett? Warum tue ich so, als wäre dies etwas, das ich nicht in irgendeiner Weise für mich selbst gewählt habe, indem ich überhaupt in die Beziehung eingetreten bin? Ich wusste, dass Endungen immer Teil von Anfängen sind. Du kannst eins nicht ohne das andere haben. '

Das Monster atmet seinen heißen Atem auf meinen Nacken und ich erschrecke bei dem würgenden Geruch und wie nahe die Faulheit ist. Es hat seinen Wohnsitz bezogen und scheint ziemlich zufrieden zu bleiben. Was ist, wenn es nie geht?

Andere kommen ins Zimmer und versuchen mit mir zu reden. Andere bewegen sich in und um mein Reich der Gegenwart und für ein paar kurze Momente kann ich hier und da nachschlagen und sie und das, was sie sagen, anerkennen. Ich kann jedoch in ihren Augen die Angst sehen, dass ich sie unangenehm machen werde. Oder ich sehe meine Trauer in einer Erinnerung in ihren Augen. Meine Worte und Bewegungen, obwohl langsam, lassen sie reflexartig ruckeln, als ob meine Nähe ansteckend wäre. Die meisten bleiben nicht lange. Die meisten nicken, murmeln etwas Erwartetes und gehen weiter. Ein paar strahlen Mitleid aus, aber das hasse ich auch. Ich möchte nicht bemitleidet werden. Ich will nichts davon.

Das bösartige Wesen geht nicht. Vielleicht wird es langweilig, wenn ich es ignoriere. Vielleicht wird es müde und schlurft und sucht nach einem anderen Opfer. Es ist schrecklich für mich zu wünschen, dass jemand anderes seinen üblen Atem erlebt, aber ich möchte nur Erleichterung. Ich möchte nicht hier unten hocken, um sicher zu sein, dass ich jeden Moment entweder seiner Faulheit erliegen oder von seinem gierigen Bedürfnis verzehrt werde. Wenn ich mich bewege und arbeite und Dinge erledige, sehe ich vielleicht, dass ich es hier nicht brauche. Andererseits könnte Bewegung ihre Aufmerksamkeit noch mehr auf sich ziehen. Die Lähmung des Entscheidungsversuchs trifft die Entscheidung für mich. Wenn ich einfach still bleibe ...

Und überraschenderweise ist es für jemanden, der sich schon immer bewegen und etwas tun wollte, um die Leistung meiner Tage zu genießen, nicht so schwer, still zu bleiben, wie ich es ursprünglich befürchtet hatte. Die Energie, die benötigt wird, um Trauer zu ignorieren oder abzulehnen, macht mich so träge. Es ist monumental, mehr als ein oder zwei Dinge an einem Tag zu erledigen. Ich versuche es zumindest für diese ein oder zwei zu behalten. Mehr könnte Griefs Interesse wecken, selbst wenn es sitzt und seinen Blick von mir nie zu verändern scheint.

Die Angst vor seinem Blick und was es bedeuten könnte, wenn es mich verzehrt, nährt die Lähmung. Die Lähmung bestätigt die Angst. Der Zyklus scheint vollständig zu sein und ich kann mich der nie endenden, hin und her gehenden Natur meiner Gedanken nicht entziehen, obwohl sie erstickt sind, während sie auf diesem Pendel schwingen. Nur die beiden Möglichkeiten zu haben, Angst und Lähmung, und doch zu wissen, dass ich in Wirklichkeit beide bewohne, fühlt sich wie die ultimative Hölle an.

Ich suche vor mir nach einer Flucht, um mich von diesem Wesen zu entfernen. Es ist nur ein Felsvorsprung in Sicht, auf dem alle anderen versammelt zu sein scheinen und ihren Alltag so gestalten, als hätte sich nichts geändert. Dieser Vorsprung ist zu weit weg. Ich könnte es von hier aus nie erreichen. Sehen sie mich nicht hier? Sehen sie das Wesen nicht hinter mir? Verstehen sie den Ernst meiner Situation nicht? Vielleicht bin ich derjenige, der getäuscht wird. Vielleicht ist meine Situation nur in meinem Kopf und nicht in der Realität. Vielleicht ist es nur eine weitere Erfindung meiner Vorstellungskraft und Wahl. Warum sollte jemand dies wählen?

Ich weiß, dass ich etwas tun muss. Ich werde irgendwann umziehen müssen. Die Spannung wird unerträglich. Ich kann nicht an diesem Abgrund in diesem Gefängnis leben und darauf warten, dass dieses Wesen mein Ende nach Belieben wählt. Die Folter ist zu viel und wird unerträglich.

Ich bete um Erleichterung. Ich bete um Führung. Ich bete, dass jemand kommt und eine Hand ausstreckt. Aber ich bleibe hier allein in dieser Dunkelheit. Allein bis auf meinen Peiniger. Allein mit diesen Gefühlen der Sorge und Angst, des Hasses und der Verzweiflung. Niemand scheint sich melden zu wollen und wer könnte ihnen die Schuld geben? Wer würde in die Gegenwart eines solchen Tieres kommen wollen? Wer möchte den Konsum dieser Masse von Gier und Verzweiflung riskieren? Wer würde gerne Teil dieses elenden Ortes sein?

Oder vielleicht kann ich wegen der Dunkelheit einfach nicht sehen, ob noch jemand hier ist. Ungeachtet dessen ersticken die Einsamkeit der Dunkelheit und meine Isolierdecke. Vielleicht, nur vielleicht muss ich ein bisschen auspacken, um zu sehen, ob ich eine Flucht finden kann.

Aber nein, wenn ich auspacke, riecht Trauer mich noch mehr und ich darf keine Hoffnung auf Sicherheit verlieren. Ich muss stattdessen sitzen, über Flucht nachdenken, mich nach Flucht sehnen, Angst vor Flucht haben, sicher, dass ich keine Flucht verdiene, überzeugt davon, dass es keine Flucht gibt. Immer rund und rund ...