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Die Rauschkater ist eine Serie von drei amerikanischen Comedy-Filmen, die von Jon Lucas und Scott Moore unter der Regie von Todd Phillips erstellt wurden. Alle drei Filme folgen den Missgeschicken eines Quartetts von Freunden, die sich auf den Weg zu einer Junggesellenparty machen. Am lustigsten Die Kater-Zitate werden Ihr Gehirn anregen und Sie ermutigen, das Leben anders zu betrachten, während Sie zum Lachen gebracht werden.

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Die lustigsten Zitate aus dem Kater

Alan: Kann ich dir noch eine Frage stellen?
Alan: Kann ich dir noch eine Frage stellen?
Lisa: Sicher.
Alan: Du bekommst das wahrscheinlich sehr oft. Dies ist kein echter Caesars Palace. ist es?
Alan: Du bekommst das wahrscheinlich sehr oft. Dies ist kein echter Caesars Palace. ist es?
Lisa: Was meinst du?
Alan: Hat ähm, hat Caesar hier gelebt?
Alan: Hat ähm, hat Caesar hier gelebt?
Lisa: Ähm, nein.
Alan: Das habe ich nicht gedacht.

Alan: Vier von uns Wölfen wandern gemeinsam in Las Vegas durch die Wüste und suchen nach Stripperinnen und Kokosnüssen.

Alan: Was auch immer heute Abend passiert, ich werde nie ein Wort darüber sprechen. Ernsthaft. Es ist mir egal, was passiert. Es ist mir egal, ob wir jemanden töten. Du hast mich gehört, es ist Sin City.

Alan: Ich neige dazu, mich als Ein-Mann-Wolfsrudel zu betrachten.

Mr. Chow: Jetzt geben Sie mir Geld. Oder ich erschieße ihn und ich erschieße alle Motha Fuckas. und dann nehmen wir es. Ihre Wahl b * tch * s.

Stu: 'Sie trägt den Holocaust-Ring meiner Großmutter.'
Alan: 'Ich wusste nicht, dass sie beim Holocaust Ringe verteilt haben.'

Alan: Es ist keine Geldbörse. Es ist ein Junggeselle. Außerdem hat Indiana Jones einen.

Alan: Tiger lieben Pfeffer ... sie hassen Zimt.

Alan: (spricht über das Verbrennen des Streifenwagens) Einfach. Sie gießen einfach Kerosin über ein Frettchen, zünden es an beiden Enden an und setzen es ein.

Stu: Wir sitzen in einem gestohlenen Streifenwagen mit einem vermissten Kind im Hintergrund. Welcher Teil davon ist cool?
Alan: Ich finde das Cop-Car-Teil ziemlich cool.
Phil: Danke, Alan!

Alan: Oh, weißt du was? Nächste Woche ist es nicht gut ... die Jonas Brothers sind in der Stadt. Aber jede Woche danach ist es völlig in Ordnung.

Doug Billings: Hey, du hast Doug erreicht. Entschuldigung, ich habe deinen Anruf verpasst. Bitte hinterlassen Sie einen Namen und eine Nummer und ich melde mich bei Ihnen.

Stu: Warum können wir uns nicht an ALLES erinnern, was letzte Nacht passiert ist?
Alan: Das ist eine der Nebenwirkungen von Roofies. Gedächtnisverlust.
Stu: Du bist buchstäblich zu dumm, um zu beleidigen.
Alan: Danke.

Alan: Da ist eine Dschungelkatze im Badezimmer!
Phil: Er macht keine Witze! Da drin ist ein Tiger!

Phil: Du trägst das nicht wirklich, oder?
Alan: Was tragen?
Phil: Die Geldbörse des Mannes. Wirst du das tatsächlich tragen oder seid ihr nur mit mir verwandt?
Alan: Hier bewahre ich alle meine Sachen auf. Holen Sie sich viele Komplimente dazu. Außerdem ist es keine Geldbörse, sondern eine Tasche. Indiana Jones trägt einen.
Phil: Joy Behar auch.

Alan: [als er Phil in der Schule abholte, in der er arbeitet] Musstest du so nahe parken?
Doug: Doug Billings: Ja, was ist los?
Alan: Ich sollte nicht hier sein.
Doug: Warum ist das so, Alan?
Alan: Ich sollte nicht mehr als zweihundert Fuß von einer Schule entfernt sein ... oder einem Chuck E. Cheese.

Alan: Hey Leute, wann ist der nächste Halleysche Komet?
Stu: Ich weiß nicht. Nicht für weitere 80 Jahre.
Alan: Aber es ist nicht heute Nacht, oder?
Stu: NEIN.

Phil: Würdest du bitte eine Hose anziehen? Ich finde es komisch, dich zweimal fragen zu müssen.

Linda Garner: Irgendwas?
Tracy Garner: Ich habe sie alle ausprobiert. Es geht immer direkt zur Voicemail.
Linda Garner: Nun, es muss eine Erklärung geben.
Sid Garner: Süße, es ist Vegas. In diesen Casinos verlieren Sie den Überblick über die Zeit. Es gibt keine Fenster, es gibt keine Uhren. Er ist wahrscheinlich auf einer Heizung. Und Sie gehen nie vom Tisch weg, wenn Sie an einer Heizung sitzen.
Linda Garner: Das tust du, wenn du heiratest.

[während ich mich für einen Smoking fit mache]
Alan Garner: [zum Schneider] Woh, schau zu, wie es pervers ist!
Doug Billings: Es ist okay, Alan, er misst nur deine Schrittlänge.
Alan Garner: Er nähert sich meinem Schaft.

Stu: Ew, Allen, hast du gerade Sofapizza gegessen?

Phil: Die beste kleine Kapelle, weißt du wo das ist?
Dr. Valsh: Das tue ich. Es ist an der Ecke, um eine Karte zu bekommen und loszulegen. Ich bin Arzt und kein Reiseleiter.

Phil: Wessen Baby ist das?
Stu: Alan, bist du sicher, dass du niemanden in der Suite gesehen hast?
Alan: Ja, ich habe alle Zimmer überprüft. Niemand ist hier. Überprüfen Sie den Kragen oder so.

Phil: Tracy, es ist Phil.
Tracy: Phil, wo zum Teufel seid ihr?
Phil: Hör zu, wir haben uns gefickt. Wir haben Doug verloren.
Tracy: Was? Wir heiraten in fünf Stunden!
Phil: Ja ... das wird nicht passieren.

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