Sehnsucht nach mehr Jahren

Ich hasse es, wo ich gerade im Leben bin. Ich will zurückgehen. Oder vorwärts. Irgendwo außer hier. Es ist ein Wunsch, der garantiert in Erfüllung geht, denn der gegenwärtige Moment dauert nur einen Moment, und erst gestern hielt ich meinen jetzt 23-jährigen Sohn als Neugeborenes in meinen Armen. Ich denke also, dass jene Jahre früher hier sein werden, als ich vielleicht denke. In der Zwischenzeit saugt jetzt.

Warum saugt es? Kein Grund. Ich mag es einfach nicht. Ich wurde heute von einer Freundin gefragt, ob ihre eigenen Probleme mich nach unten ziehen. Natürlich nicht! Ich fühle mich gesegnet, so schöne Freunde zu haben, und kein Moment, den ich mit Freunden verbringe, wird jemals missbilligt oder bereut. Nein. Ich ziehe mich gerade runter und wälze mich in meiner eigenen kleinen Mitleidsparty. Ich muss hier alles von meiner Brust bekommen, damit ich es relativieren, darüber hinwegkommen und dann weitermachen kann.

Ich fühle mich niedergeschlagen von der Unvermeidlichkeit, meine 98,5-jährige Großmutter im raschen Niedergang zu beobachten - sie hat eine Wirbelsäulenfraktur und wurde wegen der Schmerzen mit Oxycodon behandelt. Sie hatte noch nie etwas Stärkeres als Aspirin in ihrem Leben. Sie ist völlig außer sich und wird in den nächsten 6-8 Wochen ähnlich sein. Ich bin nicht sicher, ob sie sich überhaupt geistig erholen wird. Sie kann nicht mehr lange genug wach bleiben, um ihren Tee zu trinken.

Ich fühle mich niedergeschlagen von der Unvermeidlichkeit, akzeptieren zu müssen, dass ich chronische Schmerzen habe. Nicht nur vorübergehende Rückenschmerzen - sondern dauerhafte. Es wird niemals verschwinden. Ich muss lernen, damit umzugehen, und das macht mich wütend. Ich möchte aktiver sein, mehr Buschwanderungen, viel mehr Camping und aufregende Outdoor-Aktivitäten machen und nicht ständig alles ändern, was ich tue, um Rücken-, Nacken- und Schulterproblemen Rechnung zu tragen. Aber das ist seit mindestens drei Jahren so und trotz ständiger Bemühungen, alles zu stärken und zu verbessern, hat es sich verschlechtert. Der Schmerz ist jetzt ziemlich konstant. Nicht unerträglich, nur dauerhaft.

Ich fühle mich von Erschöpfung hinuntergezogen. Werde ich jemals wieder nicht müde sein? Ich habe letzte Nacht sieben Stunden geschlafen. Sieben Stunden ohne Unterbrechung. Das ist das erste Mal seit vielen, vielen Monaten. Und doch fühle ich mich heute müder als in der vergangenen Woche. Ich fühle mich für immer müde.

Ich erinnere mich immer wieder daran, dass auch dies vergehen wird - aber es vergeht wie ein Nierenstein und das macht keinen Spaß.

Ich habe Angst, meine Waage versteckt zu haben. Ich weiß nicht, was ich jetzt wiege. Ich weiß nicht, was ich anziehen soll. Ich habe keine Beweise dafür, dass mein Gewicht gleich bleibt oder sinkt, daher gehe ich davon aus, dass es steigt. Wenn ich keine wesentliche Änderung habe (auf die eine oder andere Weise), kann ich nicht sicher wissen, wo ich bin. Vielleicht sollte ich morgen meine 'dünnen' Klamotten anziehen, um zu sehen, ob sie passen. Und wenn sie nicht passen, ziehe ich meine 'fetten' Kleider an und sehe nach, ob sie noch locker sind. Aber wenn ich mich morgens rational fühle, mache ich vielleicht keines dieser Dinge und wähle die Kleidung aus, die ich tragen möchte.

Ich bin besorgt über die Genesung. Ich habe im letzten Monat in vielen Bereichen wirklich gute Fortschritte gemacht. Ich glaube das wirklich wirklich. Ich habe sowohl die Dinge, die ich tue, als auch die Dinge, die ich denke, geändert. Es gibt aber auch Situationen, in denen ich mich entscheide, überhaupt keine Änderungen vorzunehmen. Diese Situationen sind natürlich immer die emotionalsten Zeiten und daher die Zeiten, in denen ich die Änderungen am dringendsten vornehmen muss. Und ich habe keine gemacht. Ich fange an, schnell das Vertrauen zu verlieren, dass sich alles ändern kann. Ich möchte unbedingt die Veränderung und ich möchte unbedingt jedes Mal, wenn ich mich in einer stressigen Situation befinde, dieselben destruktiven Muster wiederholen. Wenn ich also nicht alles reparieren kann, gibt es irgendeinen Grund, etwas davon zu reparieren?

Ich mache mir Sorgen um meine Zukunft. Wie sieht es aus? Was mache ich? Warum störe ich? Ich habe ein Gefühl von Sinnlosigkeit, Zwecklosigkeit und der Unvermeidlichkeit, eine große Belastung für die Menschen um mich herum zu werden. Und ich kann den Gedanken nicht ertragen, eine Last zu sein. Ich denke, das alles hängt damit zusammen, dass ich so viel Zeit mit meiner Großmutter im Pflegeheim verbracht habe und weiß, dass ich nie - nie, nie, nie - in ihrer Situation sein möchte. Ich muss mich immer wieder daran erinnern, dass es für mich 47,5 Jahre sind. Ich muss mich vorerst etwas näher auf den gegenwärtigen Moment konzentrieren.

Und natürlich verspüre ich immer noch ein starkes Gefühl des Verlustes für all die Segnungen und Gelegenheiten, die mir in der Vergangenheit so viel Freude bereitet haben - meine Kinder, die auftreten, unterrichten. Ich habe diese Dinge so sehr geliebt. Und ich habe noch nicht gefunden, was sie in Zukunft ersetzen wird.

Okay - ich habe all diese Negativität kathartisch aus meiner Tiefe herausgeholt.

Bevor ich mich für heute Abend fertig mache, werde ich noch eine Dankbarkeitsliste erstellen und mir das immer wieder wiederholen Affirmationen Ich habe vor einiger Zeit geteilt - vor allem bin ich genug.

Ich bin unglaublich dankbar für:

~ Ein Ehemann, der bei mir bleibt, egal was passiert

~ die weltweit größte Sammlung von Freunden

~ Ein Job, den ich absolut liebe

~ ein tolles Fitnessstudio und Personal Trainer

~ mehr materielle Besitztümer, als sich ein Mädchen wünschen könnte

~ die Fähigkeit, mich mit dem geschriebenen Wort auszudrücken

~ die Gelegenheit zur Genesung - immer wieder und immer wieder