Druck

Erstveröffentlichung im Mai 2017 am HonestK

* kriecht nur geringfügig aus ihrer Negativitätshöhle, öffnet den Laptop und versucht, sich die Anmeldedaten von WP zu merken

Ich war hier in der letzten Woche nicht sehr aktiv. Als ich vor etwas mehr als einem Monat mit dem Bloggen anfing, war ich total begeistert. Ständig an Blog-Ideen denken, Notizen schreiben, Millionen von Blogs durchsuchen. Ich lese sehr gerne die Blogs anderer Leute, noch besser, ich habe es genossen, über Kommentare zu chatten. Schließlich musste ich über etwas anderes nachdenken als über meinen mentalen Zustand. Ich habe mich in mein neu gefundenes Hobby vertieft, mir geht es gut. Ich trete Depressionen total in den Arsch.

Sehr gut . Ich spreche von totalem Pish (schottisch für Pisse / Mist / Scheiße / Lüge).

Der ursprüngliche Grund, warum ich einen Blog gestartet habe, war, meinen mentalen Zustand zu verstehen. Andere zu teilen, vielleicht zu warnen, dass das Leben nach einem Kind schwierig sein kann. Es gibt nichts, was Sie darauf vorbereiten könnte, aber es ist in Ordnung zu kämpfen - ich glaube nicht einmal, dass es so ist 'Kämpfen' . Es kann nicht schwierig sein, wenn alle so denken? Sicher ist es nur verdammt schwer und so ist es auch. Wenn man es als Kämpfen bezeichnet, fühlen sich die Leute einfach wie Scheiße über sich selbst, als hätten sie ihr Leben nicht zusammen, während der Rest der Elternbevölkerung es tut und du nur Scheiße bist.

Ich habe nicht ausführlich über meine Mentalität geschrieben. Aber da ich mich in letzter Zeit deprimiert gefühlt habe, könnte es jetzt ein guter Zeitpunkt sein, auf die Tastatur zu schlagen und sie herauszuholen. Ich bin nae (schottisch für nein) in der Stimmung, witzige Scherze zu machen und einen lustigen Beitrag über das Leben zu schreiben. Ich kann nicht bewaffnet werden. Meine Perspektive ist erschossen, ich würde lieber stöhnen und murren, flehen, wie müde und bleuh ich mich fühle. Ich werde mich in Selbstmitleid suhlen. ich bin versuchen Ich liebe es, lustige Beiträge zu schreiben, aber ich scheine gerade nicht dorthin zu gelangen.

Letzte Woche spitzte sich alles zu, ich meinte wirklich, was ich geschrieben habe Tägliche Eingabeaufforderung: Knackered . Depressionen sind für mich eine komplizierte Mischung von Emotionen - zum Teil, warum es mir schwer fällt, darüber zu schreiben, weil ich befürchte, dass sie bei der Übersetzung verloren gehen. Frustration und Aufregung sind die größten Akteure. Der Druck steigt schnell in mir auf, es kann etwas so Dummes sein wie ein unordentliches Haus ohne Zeit, um es wirklich sauber zu machen. Mehr Druck wird durch den Alltag hinzugefügt, was man zum Abendessen kochen soll, haben wir etwas zu essen für Jessicas Mittagessen, versuchen, Zeit zu gewinnen, um David zu sehen, versuchen, Zeit für mich selbst zu gewinnen, Aufgaben zu erledigen, keine Aufgaben zu erledigen, zu sehen Freunde, welche Klamotten wird Jess morgen tragen, habe ich Klamotten?! Ich könnte Dinge auflisten, die mich belasten, bis ich ohnmächtig werde. Wenn man sie betrachtet, sind sie alle einfach, alle vermeidbar, aber für mich sind sie alle Auslöser, alle stressig, allzu viel.

Letzte Woche, als ich in Tränen ausbrach und die Waschmaschine praktisch umarmte, dachte ich immer wieder: 'Ich komme nicht zurecht', 'Ich kann das nicht'. Depressionen machen es mir extrem schwer, mit Druck umzugehen, was zu Frustration führt. Ich möchte in der Lage sein, mit dem Leben wie alle anderen umzugehen - auch wenn ich weiß, dass andere Menschen sich genauso, wenn nicht sogar schlechter fühlen, genauso wie ich. Aber wenn ich in dieser depressiven Stimmung bin, kann ich nicht sagen, wie sich andere fühlen. Meine Barrieren kommen hoch und meine angreifende Armee ist in Alarmbereitschaft. Ich bin brutal. Ich lasse mich auf David ein und stöhne, ich brauche Hilfe im Haus, damit er auf die Marke kommt. Ich greife an und greife an und werde mit jedem Wort, das er zu sagen wagt, defensiver. Ich habe keinen Spielraum für seine Probleme Ich bin die Depression hier! Ich fordere Aufmerksamkeit! Verbeuge dich, sag mir, ich habe es schwer!

Er lässt sich meine Scheiße nicht gefallen. Nicht für eine Sekunde. Ich brauche das. Ich füttere meinen 'Dämon' und er weiß es. Er klatscht zurück, dass ich mich umschauen, erkennen muss, wie viel Glück ich habe, aufhören muss, das Opfer zu spielen und meine Perspektive klären muss! Diesmal hat er recht. Es ist viel zu einfach, tiefer und tiefer in ein sich suhlendes depressives Loch zu sinken. Er ist mein Seil, er tut sein Bestes, um mich herauszuziehen. Er ist für immer geduldig und verständnisvoll. Ich weiß, wie viel Glück ich habe. Manchmal sehe ich es nicht, manchmal wie letzte Woche, wenn ich darüber nachdenke zu gehen, manchmal, wenn mein Gesicht vom Weinen geschwollen ist, manchmal, wenn ich ernsthaft frage, was zum Teufel ich hier mache!

Das bin nicht ich, das ist meine Depression, die mich spricht / gewinnt / kontrolliert. Ich bin neu in diesem Malarkey für psychische Gesundheit. Es wurde nicht autorisiert hinzugefügt (wie auch die zerrissene Vagina). Ich bekam ein Kind. Trotzdem habe ich fast zwei Jahre später von Zeit zu Zeit Probleme mit meinem mentalen Zustand. Ich bin sehr glücklich, einen starken, unterstützenden, freundlichen und verständnisvollen Partner zu haben. Therapie und Medikamente haben geholfen, aber letztendlich ist es David, dem ich mich anvertraue. Ich bitte ihn um Rat. Ich brauche ihn, um mich wieder an meinen Platz zu bringen. Nun, ich bin es nicht, es ist meine Depression, die wieder in Position gebracht werden muss.

Ein so starkes Support-Netzwerk um mich herum zu haben ist großartig, aber es erhöht auch den Druck. Der Druck, den ich auf mich selbst ausübe, um mich zu beeilen und besser zu werden, der Druck, dass ich darüber hinweg sein sollte, der Druck, meine Gefühle zu verbergen - ich bin nicht einer, der lügt oder nachgibt oder geduldig ist. Es kostet seinen Tribut, dann breche ich und weine wie ein schluchzender Nutter in der Küche, der versucht, die Kraft für das Abendessen zu beschwören.

Ich weiß nicht, wonach ich suche oder warum ich teile. Ich schätze, ich kann das Lustige nicht schreiben, ohne die andere Seite der Medaille zu teilen. Ein geteiltes Problem ist ein halbiertes Problem, oder? Das Lesen der psychischen Gesundheitserfahrungen anderer Menschen hat mir sehr geholfen. Wenn also jemand dies liest und denkt: 'Meine Güte, ich fühle mich genauso!' Und sich dann ein bisschen 'normaler' fühlt, kann das nur eine gute Sache sein. Ich habe nicht gezählt, wie oft ich einen Blog, einen Beitrag oder Kommentare gelesen habe, seit ich Jess hatte und dachte, ich hätte das Wort für Wort schreiben können. Es nimmt die Entfremdung weg, dass Depressionen nur zu scharf darauf sind, sie auszuteilen. Ich bin nicht alleine. Ich kämpfe nicht. Ich werde meinen Weg finden. Ich werde mich nicht von diesem neuen Teil von mir verzehren lassen.

Je mehr Menschen die harte, harte, weinende, schreiende, hektische, wilde, nervige, zweifelnde, einsame, isolierende, verdrehte, einfach absolut verrückte Wahrheit des Lebens teilen, desto besser. Ich denke nicht, dass dieser Beitrag viel Sinn macht. Es ist nicht das, was ich im Kopf habe, nicht das, was ich sagen möchte. Es springt überall herum, tut mir leid. Ich kann nicht linear über Depressionen schreiben oder sie richtig erklären. Ich hoffe nur, wenn Sie mit etwas Ähnlichem zu tun haben, dass es Ihnen hilft zu wissen, dass Sie nicht allein sind, weit davon entfernt. Wie es aussieht, sind die meisten Menschen auf die eine oder andere Weise blutig!

* legt den Laptop nach 2 Tagen des Schreibens, Löschens, Schreibens und Löschens ab und geht dann zum 'Ficken' und Posten. Kriecht zurück in die Höhle, die etwas weniger depressiv und deutlich sarkastischer ist (wenn das möglich ist), rollt mit den Augen und denkt über den nächsten Blog-Beitrag nach