Paradies in den Augen meiner Mutter

Das Paradies befindet sich auf der anderen Seite dieses Gefühls. In den Tränen schwimmen. Versteckt hinter einem Schleier aus Chaos und Verwirrung. Paradies verloren. Paradies gefunden. Flüsternde Liebkosungen von Versprechen und Frieden. Paradies gestohlen. Oder wurde es verschenkt? Wahrnehmung oder Täuschung? Vermischung von Manipulationen - Weinreben und Verflechtungen - Eingraben und tief verwurzeln. Die Wirkung meiner Mutter auf mich ist überwältigend tiefgreifend. Ich bin ein Kind - verzweifelt danach, geliebt und akzeptiert zu werden. Ich stehe nackt in einem Pool von Verachtung und Ekel, der mich durch zusammengebissene Zähne und enttäuschte Töne anspuckte.

Momentane Fehltritte

Ich wollte ihren Anruf nicht verpassen - ich ging für einen Moment weg. Bei der Rückkehr eine glückliche Überraschung, 'Mutter' auf der Anrufer-ID zu sehen. Ein noch größerer Schock, dass es eine 'glückliche Überraschung' war. Für einen Moment war die Krankheit in meiner Magengrube verschwunden. Abwesend war die Angst, die normalerweise in meiner Brust wohnt. Ich nahm den Hörer ab, wollte unbedingt ihre Stimme hören und dachte nie an das Schlimmste. Welches ist eine Premiere. Wir reden nicht mehr, sie und ich. Unsere Interaktionen und Gespräche sind momentane Blitze von schlechten Nachrichten und rückständigen Kommentaren. Finger zeigen und Schuld geben. Liebe beiseite werfen, im Austausch für verinnerlichten Zorn und offen geehrten Groll.

Nicht von mir, aber ich bin sicher, sie würde dasselbe sagen. Sehen Sie, das ist das Problem - es ist alles eine Frage der Wahrnehmung. Wer hat was wann gemacht? Und weiter. Ihre Stimme dröhnt durch die Lautsprecher meines Telefons und ich weiß sofort, dass sie mit mir nicht zufrieden ist. Ihr Ton tropft vor Ekel - eine alles verzehrende Energie, die mich sofort überwältigt. Da ist es die Krankheit in meinem Magen - die Angst. Die Befragung - mein verzweifeltes Bedürfnis zu wissen, warum? Warum sie mich nicht so sehr mag. Ist sie sich überhaupt bewusst? Ihre Nachricht klingelte laut und deutlich von meinem Telefon aus: 'Ich weiß nicht, ob Sie mich endgültig verleugnet haben, aber Sie sprechen nie mehr mit mir. Alles begann, als du aufgelegt hast. “

Versteckte Antworten

Die Antworten, die in den Gräben passiv-aggressiver Ressentiments verborgen waren - ihre und meine. Sie hat Recht - die Dinge haben sich geändert, als ich vor vier Jahren aufgelegt habe, aber hier hat es nicht angefangen. Ihre Anschuldigungen fehlen jegliches Eigentum - weiß sie es nicht? Kann sie nicht sehen? Drei Wochen vor meinem Unfall verbrachten wir die Ferien glücklich zusammen. Wir tun unser Bestes, um die kostbaren Geschenke der Zeit und der Familie zu genießen - gelinde gesagt flüchtig. Zwei Wochen vor meinem Unfall war sie schwindlig, mir mein Geburtstagsgeschenk zu geben - meine erste professionelle Massage. Monate nach meinem Unfall und dem anschließenden mentalen und emotionalen Sturz gab sie mir ein Buch über PTBS und lächelte.

Sie glaubte wirklich, die Antwort gefunden zu haben, um das Problem zu lösen. Das ist was wir machen. Wir suchen Kontrolle, finden Antworten und beheben das Problem. So bin ich erzogen worden. Wie ein gutes kleines Mädchen nahm ich das Geschenk an, das sie gegeben hatte, und dankte ihr gnädig. Von Erinnerungen an Weihnachten und Geburtstage ins Gesicht geschlagen - momentane Erinnerungen daran, dass meine Mutter mich überhaupt nicht kennt. Innerhalb eines Jahres nach unserem letzten „normalen“ gemeinsamen Urlaub kletterte sie auf ihre Seifenkiste und erzählte mir, wie sie sich fühlte. In Schwarzweiß - per E-Mail - ein bösartiger und abscheulicher Brief, der alles bestätigt, was ich jemals für wahr gehalten hatte.

Ungezählte Wahrheiten

Verrückt. Hündin. Sehen Sie einen Schrumpf. Hilfe holen. Ich vermisse den 'alten' Aubrey. Hier. Hier hat es angefangen. Hier wurde unser Paradies durch das Überwachsen von Wahrheiten, die nicht erzählt wurden, eingehüllt und erdrosselt - Gefühle, die durch das Bedürfnis gefangen sind, glücklich zu erscheinen. Wir beide sind schockiert über die rohe Ehrlichkeit der anderen angesichts des Wandels. Darauf kommt es an - auf unsere Unfähigkeit, sich anzupassen und sich an Veränderungen anzupassen. Ich war nicht länger bereit (oder in der Lage), ruhig zu sitzen, während meine Mutter mich weiterhin mit ihren Rückhandkommentaren schikanierte. Vorbei waren die Tage der offenen Ohrfeigen und bösartigen Angriffe. Ersetzt durch passiv-aggressive Beschimpfungen und leise Angriffe. Seitwärtsblicke und wissende Töne. Öffne Türen für Urteilsvermögen und Eifersucht.

Ich hasste es, einen von ihr festgelegten Standard nicht zu erfüllen - nie gut genug. Die ganze Zeit in Verachtung gehüllt - nicht meine, sondern ihre. Schnipsel und Soundbits von „Muss nett sein“ und „Ich wünschte, ich hätte es“ übertönen das falsche Lächeln und das vorübergehende Lachen. 'Übrigens, ich rufe nicht an, weil ich dich nicht stören oder belasten will.' Eine kurze Erinnerung daran, dass meine Grenzen sie mit verletzten Gefühlen zurücklassen. Alle Dinge, mit denen ich jahrelang gelebt habe, stellen sich viele von uns vor. Ich habe vielleicht bis heute damit gelebt, aber für eine Reihe von Ereignissen. Meine Warnung, sich nicht selbst zum Märtyrer zu machen, indem ich meinen alkohol- / drogenabhängigen Onkel nach Florida bringe, um mit ihr zu leben. Wir waren diese Straße entlang gegangen, bevor ich den Albtraum in der Ferne sah. Eine Warnung, die als Urteil gesehen und empfangen wurde - ein Schlag ins Gesicht. 'Ehre deine Mutter und deinen Vater', sagte sie.

Ausgelöst

Die nächsten kamen Monate nach meinem ersten Versuch, Wiedergutmachung zu leisten. Begraben von Schuld und Scham und dem verzweifelten Bedürfnis, meine Mutter in meinem Leben zu haben, schrieb ich ihr einen Brief. Ich schaue es mir jetzt an und ich sehe das verängstigte kleine Mädchen, das gespannt auf den Tag gewartet hat, sie würde das Paradies in den Augen ihrer Mutter sehen. Ein Meer von Verständnis und Vergebung in der Umarmung der einzigen Mutter, die ich kenne. Ich entschuldigte mich, dass ich die Schuld auf mich genommen hatte. Ich brauchte sie, um mich zu lieben. Wir gingen weiter und gingen nie auf das Problem ein, sondern beschönigten einfach die Wahrheit, die wir beide fühlten.

Dann kam der Anruf. In dem Moment, als ich mich entschied, mit meiner Mutter über Kindesmissbrauch zu sprechen - insbesondere über die Disziplinierung von Kindern. Meine Haltung - überhaupt keine Notwendigkeit zu schlagen. Ich bin mir nicht sicher, wie oder warum das Gespräch begonnen hat, aber ich hätte wissen müssen, dass ich klar steuern soll. Sie sagte ihr Stück, ich sagte meins - die Luft wurde dick und ich wusste, dass sie mit mir unzufrieden war. Angeekelt! 'Oh mein Gott Aubrey wirklich?' Nicht zustimmen war keine Option. Ihre Beugung - ihr Ton - löste mich sofort aus. Ausgelöst! 'Mom, ich habe eine Panikattacke, ich lege jetzt auf.' Und das war es - das war (in ihren Augen) der Anfang vom Ende für uns. Der Moment, in dem ich sie anscheinend verleugnet habe.

Annahme

Seitdem gab es Momente. Ein Tag der Arbeit, der vor einigen Jahren bei einem Red Lobster verbracht wurde. Ein Mittagessen in ihrem Haus an einem Sonntagnachmittag - ein Spiegelbild einer Vergangenheit, die es nicht mehr gibt. Wir können so tun, als wäre der Schmerz immer noch da. Der Schmerz ist in den dazwischen liegenden Momenten allgegenwärtig. Die Erinnerungen, dass sie nicht hören will, was ich zu sagen habe. Sie hat kein Interesse daran, wirklich zu verstehen. Sie ist so geblendet von ihrem Bedürfnis, dass ich sie liebe, dass sie vergaß anzuhalten und mich zu lieben. Wirklich und bedingungslos. Mein Paradies befindet sich auf der anderen Seite der Akzeptanz. Nicht die Akzeptanz meiner Mutter, sondern meine Akzeptanz einer Situation, die ich nicht ändern oder kontrollieren kann.

Gott schenke uns die Gelassenheit, die Dinge zu akzeptieren, die wir nicht ändern können, den Mut, die Dinge zu ändern, die wir können, und die Weisheit, den Unterschied zu erkennen. (Ruhegebet)

Foto von Sergey Zolkin