Der überwältigende Drang zu rennen, der Kampf, Frieden mit chronischer Krankheit zu finden
Wolltest du schon immer mal weglaufen? Nicht wirklich von dem, den du liebst, sondern von deinem Leben. Urlaub machen? Nehmen Sie Ihre Liebe und fliegen Sie an einen neuen und exotischen Ort. Vergessen Sie die Realität Ihres Lebens. Dieses Gefühl kann manchmal überwältigend sein, wenn das Leben nicht so ist, wie Sie es sich vorgestellt haben, oder wenn Sie von Ihren eigenen Lebensentscheidungen enttäuscht wurden. Ich fühle mich heute so. Es ist kein unangenehmes Gefühl, nur eines, das dich zum Laufen bringt. Die Stimme in meinem Kopf sagt, wer sich um die Kosten kümmert, lass einfach weg, an einen Ort des Friedens.
Das Leben hat mich so angemacht, dass es ungewohnt und einsam ist. Karriere ist aus dem Fenster zusammen mit jeder Hoffnung auf Rückkehr. Krankheit frisst an meinem Körper und nimmt meine Kraft mit. Das fröhliche Mädchen ist immer noch da, aber sie ist müde und sehnt sich nach einer Pause. Schauen Sie an der Oberfläche vorbei, eine beliebte Frau mit einem Mann, der sich unglaublich tief um sie kümmert, eine Familie, die sie unterstützt und liebt, und sehen Sie den Schmerz in der Ecke wie einen kleinen schwarzen Fleck, der das Licht überschattet?
Der kleine schwarze Fleck in der Ecke meines Lebens wächst manchmal mit der Absicht, nicht ignoriert zu werden. Ich versuche, dieses Obsidian-Ungetüm zu bekämpfen, aber je mehr man kämpft, desto mehr wächst es. Das Leben hat sich in nur wenigen Jahren so schnell verändert, dass es nicht wiederzuerkennen ist. Ich habe nicht mehr den militärischen Lebensstil, obwohl alle Schmerzen verschwunden sind, aber ich habe jetzt einen ständigen Kampf um die Identität. Seine Frau, ja natürlich, aber was bedeutet das in dieser Welt? Er ist so bemüht, sich in der Welt zurechtzufinden, weil er seinem Land gedient hat, dass er keinen anständigen Job finden kann? Für immer am Boden festgefahren, von vorne anfangen in der Welt. Was ist das für ein Kampf? Ein edler Mann, der wegen seines Landes ums Überleben kämpft. Das schmerzt mich, ich sehe es jeden Tag in seinen Augen, wenn er nach Hause kommt, die Traurigkeit, mit seiner Arbeit nicht zufrieden zu sein, und die Ablehnungen häufen sich vor der Haustür. Ist das Leben jetzt so?
Wenn ich in den Spiegel schaue, wen schaue ich dann an? Eine ältere Version von mir, die von Krankheit, Herzschmerz und falschem Glück niedergeschlagen wird. Die subtilen Linien unter meinen Augen erinnern mich daran, dass ich müde und abgenutzt bin. Ich habe meine große Liebe gefunden und bin unermesslich gesegnet, aber das Leben erwürgt mich. Glück ist das, was wir daraus machen, richtig? Vielleicht, vielleicht auch nicht. Ich bin glücklich, ich habe ein Zuhause und eine Familie, einen hingebungsvollen Mann, aber ich bin in den Situationen meines Lebens nicht glücklich. Ich hatte das nicht in den Plänen. Mein Herz wollte um die Welt reisen, Tiere retten, nicht auf der Couch liegen und hoffen, dass es mir eines Tages besser geht. Sei dankbar, sei glücklich, Worte, die ich selbst sagen höre. Kann ich mir nicht einmal eingestehen, dass ich viel mehr wollte als das?
Ich wollte ein magisches Leben mit Kindern, das kann nicht sein, denn Krankheit hat diesen Traum getötet. Elf Jahre Schmerz und Trauer um das verlorene Leben von Kindern reichen für ein Leben lang. Sei glücklich, sei dankbar ... Ich bin für einige Dinge, nicht für andere. Ich bin verdammt verrückt, dass mein Leben die Wendung genommen hat, von meinem versagenden Körper regiert zu werden. Kann ich zwei Häuserblocks laufen, um Neuland zu erkunden? Nein, meine Beine werden mich nicht so weit tragen. Erschöpfung setzt ein und ich stolpere. Was für eine Lebensform ist das? Wie kann ich es überwinden, ich bin nicht sicher, aber ich werde es herausfinden? Ich möchte mein Leben nicht in meinem Kopf leben, ich möchte raus und es erleben. So wie ich es getan habe, als ich jung war, furchtlos.
Ich war noch nie so dankbar für irgendetwas wie für meinen Mann. Er ist mein Fels, mein Alles. Er geht in unserem Leben mit und nimmt die Teile meines gebrochenen Selbst und setzt sie wieder zusammen. Das Leben ist hart für ihn, das wollte ich nie. Ich wollte die Mutter seiner Kinder sein, die perfekte Frau, der großartige Liebhaber, aber ich bin zu kurz gekommen. Mir ist klar geworden, dass Perfektion nur ein Traum ist, der kein erreichbares Ziel ist, sondern eine Möglichkeit, sich selbst zu stark unter Druck zu setzen. Das bedeutet nicht, dass ich nicht danach strebe, aber es bereitet mich auf Enttäuschung vor.
Weglaufen ist ein Traum, seine Hand zu nehmen und diese weltliche Existenz zu verlassen, um etwas Neues zu finden, ist ein Traum. Ist dieser Traum möglich? Ich bin mir nicht sicher, aber ich möchte es versuchen. Bin ich glücklich, ja, ich bin glücklich in meiner Beziehung, ich bin glücklich mit meiner Familie, ich bin glücklich mit meinen Furbabies, aber das Leben bringt mich manchmal runter. Weglaufen behebt nichts, aber es ist schön, davon zu träumen.
