Mein ständiger Kampf gegen Depressionen

Wenn Sie meine früheren Blog-Beiträge gelesen haben, wissen Sie, dass ich an einer bipolaren Depression leide. Es ist ein ständiger Kampf, nicht zuzulassen, dass die Höhen und insbesondere die Tiefen mein Leben kontrollieren. Es drückt die Leute von mir weg und es gibt keine Möglichkeit zu kontrollieren, wie ich mich fühle. Ich bin absolut frustriert mit mir selbst, weil ich es nicht kontrollieren kann. Die Medizin geht nur so weit, um die Stimmung zu stabilisieren. Und wenn Sie sich nur auf Medikamente verlassen, sind Sie in Schwierigkeiten.

Seit ungefähr einem Monat ist meine Depression schlimm. Für das meiste konnte ich nicht genau sagen, warum ich depressiv war, wie ich es normalerweise kann. Das machte es frustrierender. Die Selbstmordgedanken nahmen eine ganz neue Ebene an. Es wurde so schlimm, dass ich Angst vor dem hatte, was mir in den Sinn kam. Vor ein paar Wochen habe ich einen dieser Gedanken durchgearbeitet (oder versucht, ihn durchzuarbeiten).

Ich habe vor ungefähr einer Woche entschieden, dass ich etwas brauche, das ich mir physisch ansehen kann, um mich daran zu erinnern, dass es Menschen in meinem Leben gibt, die sich darum kümmern. Es ist, als hätten Sie Unterstützung in den dunkelsten Momenten, in denen Sie sie am dringendsten benötigen, können aber nicht mit jemandem sprechen. Ich nenne das mein 'fröhliches Tagebuch'. Ich habe dieses Tagebuch, das ich vor 7 Jahren bekommen habe und das ich vernachlässigt habe, nachdem ich ein paar Mal darin geschrieben habe. Ich brachte es wieder heraus, um mein neues Projekt zu beginnen. Ich habe Bilder von Menschen aufgenommen, die mir wichtig sind. Mein jüngster Neuzugang ist ein Bild von mir und meinem Berater, der mich seit 7 Jahren kennt, aber erst letztes Jahr offiziell mein Berater wurde. Ich verehre sie absolut. Ich bewundere sie und mein Respekt für sie ist großartig. Es war immer einfach mit ihr zu reden und sie ist einfühlsam gegenüber meinen Problemen. Ganz zu schweigen davon, dass sie einen großen Teil meines Unterstützungssystems ausmacht. Ich besuche sie so oft, dass ich sicher bin, dass sie es satt hat, mich zu sehen. Wie auch immer, das Foto wurde nach meinem College-Abschluss gemacht. Unnötig zu sagen, wenn es sie nicht interessieren würde, würde sie mich nicht tolerieren. Ich habe auch Textnachrichten eingefügt, die mir sehr viel bedeuten, sowie E-Mails, die mir Menschen zeigen tun welche.

Letzte Woche hatte ich einen Autounfall. Es war nicht schlecht und es hätte viel schlimmer sein können. Es geschah an einem Tag, an dem ich emotional und mental eine dünne Linie ging. Der Unfall warf mich fast über den Rand. Ich hatte zum Glück einen Termin mit meinem großartigen Therapeuten… der mich immer unterstützt, toleriert und absolut freundlich ist. Da mein Auto anfangs fahrbar war, fuhr ich zu ihrem Büro, wo ich hysterisch hereinkam. Die ganze Zeit wurde damit verbracht, mich zu beruhigen und in Sicherheit zu bringen. Am nächsten Tag besuchte ich meine Beraterin und sie erzählte mir, dass zwei meiner Professoren besorgt waren und nach mir gefragt hatten. Ich war sehr berührt und schickte ihnen eine E-Mail, um ihnen zu danken. Ihre Antworten haben mich wirklich berührt, deshalb habe ich sie meinem „glücklichen Buch“ hinzugefügt. Ich meine, wenn ein Professor Ihnen ein erstaunlich großes Kompliment macht, wie es einer von ihnen getan hat, haben Sie es einfach getan haben um es hinzuzufügen, weil es etwas Besonderes ist.

Es sind kleine Dinge wie diese, die mir helfen, mich daran zu erinnern, dass sich die Leute darum kümmern. Und nein, mein Therapeut hat nicht vorgeschlagen, dass ich es mir selbst ausgedacht habe. Vorher habe ich Textnachrichten oder E-Mails erneut gelesen, aber sie waren überall. Es war nur eine Anstrengung finden Sie. Jetzt trage ich dieses Tagebuch. Ich habe auch ein anderes Tagebuch, das eher wie ein Tagebuch wirkt. Ich fühle mich jedoch nicht verpflichtet, jeden Tag darin zu schreiben. Ich benutze es, um gute Erinnerungen aufzuschreiben. Zum Beispiel habe ich vor einigen Wochen meine Memoiren beim Kolloquium der englischen Abteilung vorgestellt. Ich war nicht zu nervös, bis ich dort oben war, aber hinter dem Podium zu stehen und etwas Persönliches zu lesen, war schwierig. Dankbar hatte ich Unterstützung. 3 meiner Professoren blieben für meine Präsentation und es bedeutete mir viel. In dieser Nacht, während die Erinnerung noch frisch in meinem Kopf war, schrieb ich schnell die glücklichen Erinnerungen und Gefühle vor dem Schlafengehen auf. Es war der einzige Tag in diesen Wochen, an dem ich glücklich war.

Es braucht viel, um durch Depressionen zu kommen. Medizin. Unterstützung von Familie und Freunden. Achtsamkeit. Aktivitäten. Nicht alles funktioniert für alle. Mir wurde kürzlich gesagt, ich sollte Jesus finden, damit meine Probleme gelöst werden. Mir wurde auch gesagt, dass ich depressiv bin, weil ein Dämon in mir ist. Religion ist nicht jedermanns Sache. Ich respektiere absolut diejenigen, die Religion hilfreich und tröstlich finden, aber es ist nichts für mich. 'Glückliche Bücher' sind nicht jedermanns Sache. Manchmal hilft sogar die Medizin nicht. Es ist schwierig, die Leute zu verstehen, dass es nicht die Lösung ist, ihnen zu sagen, dass sie einfach nur glücklich sind. Tatsächlich verschlimmert es oft die Situation!

Ich war wirklich dankbar für die Unterstützung, die ich habe. Ich habe einen Berater, den ich kennen und von dem ich lernen darf. Ich bin Teil einer Abteilung an der FSU kümmert sich für ihre Schüler und ist mehr als glücklich, ihnen auf jede mögliche Weise zu helfen. Ich habe eine großartige Therapeutin, die sich selbst nach dem Verlassen ihres ursprünglichen Jobs, bei dem sie mich zu sehen begann, Zeit aus ihrem persönlichen Leben nimmt, um mich wieder als Klientin aufzunehmen. Ich habe 3 beste Freunde, die ich aufgrund der Entfernung nicht oft sehe, aber ich weiß, dass sie normalerweise da sind, wenn ich sie brauche. Ich hatte in der Vergangenheit viele großartige Lehrer, die mir geholfen haben, mehr über mich selbst zu lernen. So schrecklich meine Situationen auch sein mögen (ich bin mir ziemlich sicher, dass ich die Definition einer Figur aus einer realistischen / naturalistischen literarischen Bewegung bin), ich bin immer noch stark und kämpfe immer noch weiter. Und wenn mein Gehirn sagt, dass es niemanden interessiert und dass ich allein bin ... Mein „glückliches Buch“ beweist mir etwas anderes. Die Kette um meinen Hals von meinem Berater beweist mir etwas anderes. Einfache Interaktionen mit Menschen beweisen mir das Gegenteil.