Etwas vermissen? (Teil 1)

Der 10. Oktober 1992 ist ein Datum, das für mich in Schande weiterleben wird. Viele von euch lesen das möglicherweise noch nicht geboren. Das ist in Ordnung. Es ist nicht der Punkt. Was ist Der Punkt? Der Punkt ist folgender: Ich habe an diesem Tag etwas sehr Kostbares und Wertvolles verloren.

Das Problem? Ich war so ahnungslos, dass ich es nicht wusste.

Ich hatte das College verlassen, hatte aber ein schreckliches Alkoholproblem. Reiner Alkoholiker und ich wusste es. Und da ich wusste, dass ich dies tat, führte ich diesen wichtigen ersten Schritt durch, gab zu, dass ich ein Problem hatte und jetzt bei Anonymen Alkoholikern aktiv war. (Übrigens, ich habe dieses Jahr gerade 26 Jahre Nüchternheit gefeiert, das ist eine Sache, die ich getan habe nicht verlieren.) Das Problem dort? ich dachte ich wusste das Programm besser als mein Sponsor. Was für eine arrogante Schlampe ich war. Was für ein verdammter Idiot Ich war! Vergiss die Arroganz hier. Wirf mir das 'große Buch' zu Anonyme Alkoholiker, der dazugehörige Band Die zwölf Schritte und zwölf Traditionen, (Oft als '12 und 12' bezeichnet) und ich war bereit zu rocken und zu rollen! Ich hatte dieses Problem in der Tasche! 90 Tage? Getan. HA! Was für ein Witz. Ich habe viele Frauen in diesen ersten entscheidenden Tagen der Nüchternheit gesponsert und du bist immer noch im Nebel! Du stinkst immer noch nach Alkohol, wenn du so getrunken hast wie ich - wie ein Fisch! Die ungeschriebenen „Regeln“ der Anleitung lauten: Treffen Sie im ersten Jahr keine lebensverändernden Entscheidungen, keine romantischen Beziehungen in diesem ersten Jahr - und wenn Sie in einer sind, muss Ihr Partner „Ihren Rücken haben“ und dabei sein Al-Anon, wenn sie nicht trinken. Wenn sie es tun? Sie können nicht sabotieren Sie, Dann kommt die 90-in-90-Richtlinie: 90 Sitzungen in 90 Tagen.

Ich habe eins runter bekommen - die 90 Meetings in 90 Tagen. Ja, ich. Was ist passiert während diese 90 Tage? Ich kam aus diesem Alkoholnebel heraus und versuchte wirklich, mit meinem Sponsor zusammenzuarbeiten. Aber was damals geschah, war, dass mein engster Freund geheiratet hat. Die Schmerzen des Neides und der Einsamkeit trafen mich bereits. Klassischer Gruppenzwang im Alter von 25 Jahren, wenn Sie es glauben können. Gruppenzwang! Oh Mann, ausgerechnet, um Gruppenzwang zu haben - Ehe?!? Meine Freundinnen trugen alle Diamantringe, planten und planten ihre Hochzeiten, kauften ihre Hochzeitskleider und verglichen, wie ihre Hochzeiten aussehen würden…. außer mir.

Auf geht's. Eine sich erholende Alkoholikerin, die früh in der Nüchternheit ist und keine Ahnung hat, wer sie ist, und die einen hässlichen Wutanfall auslöst, weil sie im reifen „Alter“ von 25 Jahren nicht geheiratet hat. Wenn Sie nicht lachen doch du solltest es sein. Es ist dumm, absolut dumm. Jetzt bin ich bei dieser Hochzeit und rate mal, wer den Blumenstrauß fängt? Ja, ich schon wieder. (brüllende Menschengeräusche sind zu hören)

(brüllende Menschengeräusche sind zu hören)

Und das Strumpfband? Ein großes, hübsches Wassergetränk, das ich noch nie gesehen hatte, das aber ein Freund der Braut und des Bräutigams war, mit denen ich eng befreundet war. Wir hatten ein großartiges Foto von meinem ziemlich exponierten Bein - ich habe das absichtlich gemacht, hey, ich habe es für die Erinnerungen gemacht, und ein Strumpfband ging hoch auf meinem Oberschenkel. Und kein Champagner, alle zusammen! Woo hoo! Aber dann kommt der Tanz des Paares und wer bleibt übrig?

Ein Mann und eine Frau - ich und dieser große, gutaussehende Mann. Er sagte zu mir: 'Sollen wir?'

Eineinhalb Jahre später, am 10. Oktober 1992, war UNSER Hochzeitstag. Dieser Mann wurde mein Ehemann.

Ein sehr glückliches Paar an ihrem Hochzeitstag - und nein, das bin NICHT ich.

Neunzig Grad Hitze in einer wunderschönen Kirche in Oakland, Kalifornien, ohne Klimaanlage an diesem Tag. Durch die Hitze hätte ich fast eine Brautjungfer verloren. Aber wir haben die Zeremonie überstanden. Aber ich hatte ein bedrohliches Gefühl, als ich mich dem Narthex der Kirche näherte, Gefolge im Schlepptau.

Ich wollte… verzweifelt rennen. Ich wurde kurzatmig und wollte nichts mehr mit irgendetwas zu tun haben, was ich wollte. Ich habe dagegen gekämpft und trotzdem alles durchgemacht. Im Rückblick war es ein Omen. Ein großer. Ich hatte keine Ahnung, wer ich war, und kaum wusste ich, dass ich, meine Seele und mein Wesen, alle in reine Gefahr geraten waren, als ich diesen Gang hinunterging. Was ich nicht wusste, war, dass ich mich selbst handelte, wer auch immer das war, um jemand zu werden, der ich nicht war. Ich wusste nicht, wer ich war und dachte, dass ich diese Person - offensichtlich verloren - durch meinen jetzigen Ehemann finden würde. Es war nicht nur unmöglich für mich, es war eine schreckliche Last, ihn zu belasten. Es war schrecklich unfair zu ihm. Es war meine Verantwortung, nicht nur meine Ehe, sondern an mich zu wissen, wer ich war und mich selbst zu finden. Aber als ich 26 Jahre alt war, wurde ich sicher nicht schlauer. Ich fiel jetzt tiefer in den Brunnen.

Wenn ich dieses Zitat damals von dem verstorbenen Dr. Wayne Dyer gehört hätte, hätte ich keine Ahnung, was ich gesagt oder getan hätte. Aber genau das habe ich gesucht - und ich war hoffnungslos verloren Es war verloren. Ich habe die Ehe benutzt, um dieses Glück zu finden. Dann wurde es ... Mutterschaft. Nicht lange danach kam unsere Tochter, jetzt 22 Jahre alt. 20 Monate später kam unser ältester Sohn, jetzt fast 21 Jahre alt. Unsere Ehe war die traditionelle Ehe - Frau mit Kindern zu Hause, Ehemann, der Vollzeit arbeitet und dem Einkommen zwei Autos zur Verfügung stellt, ein Haus, in dem wir die Hypothek leicht bezahlen konnten und in unserem Rahmen gut lebten. Das war 'Der Masterplan'.

Das Problem war, dass es nicht MEIN 'Masterplan' war. Ich hatte keine Stimme - oder besser gesagt, ich hätten eine Stimme, aber dann wurde sie zum Schweigen gebracht, als SEINE Stimme meine übertönte. Ich kam verloren herein und langsam, allmählich wurde es schlimmer. Es macht Dr. Wayne Dyers Zitat nur so schmerzhaft, jetzt über diese Zeit zu lesen.

Die wahre Lehre, die ich hier gegebenenfalls erteilen muss, ist, dass wir alle diese „innere Stimme“ haben, die singt, spricht, schreit, schreit… und manchmal gar nichts sagt, aber oh, sagt es Dinge, wenn es bedroht ist. Was mir passiert ist, passiert vielen, die nicht wissen, wer sie wirklich sind. Ich wurde geworfen wie ein Spielzeugboot, das vom Spritzwasser in einer Badewanne geschaukelt wurde, und dann aus der Badewanne geworfen. Ich hatte kein echtes Selbstbewusstsein und das ist verloren gegangen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich es hatte. Ich schaute nach draußen, über mich hinaus, nach meinem wahren Selbst. Es ist nicht in einer anderen Person, nicht in meinem Job, nicht durch meine inzwischen erwachsenen Kinder, nicht einmal in Dingen, die ich kaufen kann. Es ist in meinem Herzen, meiner Seele und in meinem Verstand - in den Worten, die ich schreibe, da dies meine Ideen sind. Das bin ich. Du bekommst meine Herz, meine Geist und meine Seele in dem, was ich schreibe. Das bin ich. Wenn Sie in Ihren Blogs schreiben, zeichnen, malen, erstellen, Das bist du Ihre Herz, Ihre Verstand, Ihre Seele, Ihre ganzes Wesen. Das ist Ihre Wahrheit, genau wie diese Worte und die, die ich in meinem Blog ausdrücke meine Wahrheit. Kein Glück kann von außen gefunden werden, sondern von innen.

Wenn ich nur gewusst hätte ... und wenn ich nur auf diesen Drang gehört hätte, an meinem Hochzeitstag wegzulaufen. Andererseits wäre ich nicht die Person, die ich heute bin und die diese Worte in absolut authentischer Wahrheit schreibt.

Namaste, meine Freunde.

(Fortsetzung in Teil II)