Depression: Sie müssen nicht alleine gehen

Depressionen ertrinken in einem Ozean der Verzweiflung, während ein anderer Teil von Ihnen Ihre Lebensader abschneidet, die Sie vom Ertrinken abhalten würde. Können Sie sich vorstellen, wie beängstigend das sein könnte? Stellen Sie sich vor, Sie kämpfen jeden Tag.

Depressionen können für mich kommen und gehen. Ich habe gute Tage, schlechte Tage und wirklich sehr, sehr schlechte Tage. Es kann mit Angst, Isolation, Angst, Traurigkeit, körperlichem Schmerz und so vielen anderen Dingen gemischt werden. Es ist ein stiller, innerer Kampf mit dir selbst, den ich manchmal vor der Welt verbergen kann, manchmal ist er so intensiv, dass ich ihn einfach nicht mehr verbergen kann. Es sickert aus mir heraus, obwohl ich mich bemüht habe, es festzuhalten.

In den letzten Wochen, insbesondere in der vergangenen Woche, war die Depression intensiv. Dankbar konnte ich es verstecken, wenn ich mit Menschen unterwegs bin (was normalerweise nur bei der Arbeit ist). Bei der Arbeit verbringe ich meine langsame Zeit damit, Star Wars zu lesen, weil es besser ist, in einer fiktiven Welt aktiv zu sein, als in meinem Kopf. Zu Hause stürze ich mich in alles, worauf ich mich einlassen kann. Ich putze, zeichne, schreibe oder schaue Ich liebe Lucy . Ich suche aktiv nach Aktivitäten, die meinen Geist für etwas anderes aktiv halten oder mich zum Lachen bringen können. Beobachten Sie, wie Lucy in eine Vielzahl von Schwierigkeiten gerät, oder beobachten Sie Kristen Bell Der gute Ort hat mich immer zum Lachen gebracht.

Ich habe mich sehr bemüht, an Zeichnungen zu arbeiten, an denen ich entweder seit Monaten arbeite oder an denen ich schon seit einiger Zeit arbeiten möchte. Am vergangenen Wochenende konnte ich zwei Zeichnungen fertigstellen, auf die ich stolz bin.

Eva LaRue und ihre Tochter Kaya

Natalia Tena als Tonks

Und ich würde lügen, wenn es mich nicht zum Lächeln bringen würde, wenn ich meine Zeichnungen auf Twitter teile und Eva LaRue sagt, dass sie meine Zeichnung liebt. Für mich muss ich mich an die kleinsten Formen des Glücks halten, um lächeln zu können. Es gibt nichts auf Twitter, was ich nicht mehr lieben könnte, als dass Eva mich zurück twittert.

Trotz der bitterkalten Umgebung in meinem Wohnort und der Regentage fand ich Zeit, mich mit meiner Kamera nach draußen zu stellen. Die Blätter haben am Wochenende ihren Höhepunkt erreicht (ich bin sicher, der Regen hat die meisten Blätter nach der letzten Nacht von den Bäumen gerissen). Ich verbrachte 15 Minuten am Bahnhof die Straße runter und machte wunderschöne Herbstfotos.

In der Natur rauszukommen ist seit Jahren mein Antidepressivum. Wie könnte ich die Gelegenheit auslassen, die wunderschönen Herbstfarben in den Bergen von Western Maryland zu genießen?

Trotz aller Versuche, mich auf meine Bewältigungsmechanismen zu stützen, um mich von mir selbst fernzuhalten, konnte ich die Depression nicht bekämpfen. Ich habe die Woche jedoch überlebt… das zählt für etwas.

Ich habe vor langer Zeit gelernt, dass es für mein Überleben unerlässlich ist, eine Selbsthilfegruppe zu haben, auf die ich mich stützen kann. Ich bin introvertiert, aber es ist mir wichtig, eine kleine Gruppe zu haben, auf die ich mich stützen kann. Es gab Zeiten, besonders in der letzten Woche, in denen ich das Gefühl hatte, die Menschen um mich herum so zu belasten, dass ich aufhören sollte, mich auf sie zu stützen. Selbst heute Abend in einem Gespräch mit einem Freund habe ich anvertraut, dass ich mir nur Sorgen mache, dass ich die Leute zermürbe und sie aufhören, mit mir zu reden. Teufel, ich würde aufhören mit mir zu reden, wenn ich manchmal könnte. Trotz meiner Sorge, eine Last zu sein, war ein Teil meiner Selbsthilfegruppe weiterhin für mich da. Ich könnte nicht dankbarer für sie sein.

Das College zu besuchen war für mich unangenehm, weil ich während des Schulbesuchs und der Erziehung meines jüngeren Bruders Vollzeit gearbeitet habe. Ich hatte jedoch unglaublich viel Glück, durch meinen Englischunterricht einen verwandten Geist zu finden. Sie hat mich unglaublich unterstützt und ich bin absolut dankbar, dass ich jemanden gefunden habe, der verstanden Ich ... jemand, mit dem ich ohne negative Auswirkungen absolut offen sein könnte. Ich bin so glücklich, dass sie es mit mir aushält. Sie erinnert mich ständig daran, dass ich weder für sie noch für andere eine Last bin, und sie hat versprochen, mich weiterhin daran zu erinnern. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich nicht weine.

Trotz ihres vollen Terminkalenders hat sich eine andere enge Freundin immer wieder an mich gewandt, um sich bei mir zu melden.

Ein geliebter Mentor trank Tee mit mir zweimal in einer Reihe. Ich habe sie diese Woche mit Brownies bestochen, aber zu wissen, dass sie meine Gesellschaft genug genießen muss, um Tee mit mir zu trinken, hat einer hellen Blüte in einer sehr, sehr dunklen Woche geholfen. Es ist leicht, sie zu treffen und einfach über mein „nicht überraschendes Pech“ in meinem Leben zu scherzen, während ich immer noch verstehe, wie schwierig es für mich sein kann. Es ist schwer, jemanden zu finden, mit dem man über ernste Dinge sprechen kann und der gleichzeitig bequem genug ist, um einfach darüber zu lachen. Für mich ist das manchmal alles, was ich brauche, jemand von außen, der mit mir in meiner Verwundbarkeit sitzt und mir hilft, darüber zu lachen.

Über Facebook erinnerte mich ein anderer geliebter Professor daran, dass ich keine Last war ... ich bin ein Segen. Ich heulte.

Für mich ist meine Unterstützung alles. Meine Familie neigt dazu, mich dafür zu schlagen, wie ich mich fühle oder wie ich mich verhalte. Ich überlebe, indem ich meine Selbsthilfegruppe erreiche oder von ihr erreicht werde. Um mich daran zu erinnern, wie sehr ich wirklich umsorgt bin, habe ich an meinem 'glücklichen Buch' gearbeitet. Es ist seit dem vergangenen Frühjahr ein großartiges Projekt von mir. Ich habe dort alles aufgezeichnet, was mich daran erinnert, wie sehr ich mich um etwas kümmere: Textnachrichten, E-Mails, Facebook-Nachrichten, Tweets, Karten und sogar Bilder von denen, die sich um mich kümmern. Ich nehme bestimmte E-Mails von meiner Therapeutin auf, die mich daran erinnern, wie stark ich bin oder welchen Rat sie außerhalb unserer üblichen Besprechungszeiten gibt. Vielleicht weine ich zu viel, aber eine ihrer E-Mails traf mich so sehr, dass ich nach dem Lesen eine Weile weinte. Ja, das ist absolut ins Buch gegangen.

Ein anonymer Engel hat sich so sehr um mich gekümmert, dass er mir hilft, die Dominikanische Republik im Januar auf einer freiwilligen Reise mit der Abteilung für Auslandsstudien zu erreichen. Ich wollte schon immer im Ausland studieren, aber meine Situation hat mir diese Gelegenheit nie gegeben. Trotz meiner Bemühungen, das Geld aufzutreiben oder zu sparen, konnte ich mir die Reise nicht alleine leisten. Um mich daran zu erinnern, wie sehr dieser Engel Muss Ich habe Bilder von den Orten, zu denen ich reisen werde, auf meinem Computer gespeichert, um mich daran zu erinnern. Heute habe ich meinen ersten Pass bekommen!

Ich habe mein Bestes gegeben, um die Depression zu bekämpfen. Fügen Sie das Unglück hinzu, meine Hand auf einer Dose mit grünen Bohnen aufgeschnitten zu haben (fragen Sie nicht) und meinen Kopf heute Morgen auf die unterste Treppe in meiner Wohnung zu schlagen. Es war auch physisch nicht die beste Woche. Das Zeichnen war schmerzhaft, nachdem ich meine Hand geschnitten hatte. Am Samstag wirkte der Karpaltunnel in meinem rechten Handgelenk (das ist meine geschnittene Hand) und breitete sich in meinem Ellbogen aus. In dieser Nacht wäre ich zufrieden gewesen, aus meinem Elend befreit zu werden.

Ich verbrachte das Wochenende damit, mich davon zu überzeugen, dass es niemanden interessierte. Ich war eine Last für alle. Wie könnte ich Freunde haben, die ich einfach durch meine Depression wegschieben würde? Dankbar rettete mich der Schnitt an meiner Hand vor jeglicher Selbstverletzung, die am Wochenende aufgetreten wäre. Das war genug Schmerz für mich. Ich war frustriert, weil ich mich so deprimiert fühlte. Ich war wütend auf mich selbst, weil ich mein eigenes Wochenende ruiniert hatte. Ich hatte so viel aufgestaut, dass ich wirklich dachte, ich würde explodieren.

Wenn Sie jemals sagten, Sie könnten ohne Freunde oder Unterstützung durchs Leben gehen, würde ich Ihnen nicht glauben. Jemanden in der Nähe zu haben, war ein Segen für mich. Für mich kann ich mit meiner Depression nicht alleine gehen, ohne Unterstützung von jemand anderem. Wie Brene Brown und mein Therapeut mich erinnern, sind wir für die Verbindung mit anderen verdrahtet. Ich bin vielleicht im übertragenen Sinne auf Facebook auf und ab gesprungen, um jemanden zu erreichen, aber die Leute haben immer ohne meine Hilfe einen Weg zu mir gefunden. Ich bin absolut schrecklich darin, Menschen zu erreichen. Es war stressig genug, meinen Mentor heute um einen Teebesuch zu bitten! Wie kann ich jemanden nach dem fragen, was ich brauche, ohne bedürftig oder dramatisch zu klingen? Ich lerne, wie das geht. Die Leute haben immer einen Weg zu mir gefunden. Meine Freundin vom College schickte mir eine Facebook-Nachricht, dass sie mich wissen lassen wollte, dass sie mich liebte. Ja, ich habe geweint. Was ist, wenn ich empfindlich bin? Kleine Gefühle wie einfache Nachrichten oder Tee-Dates bringen mich zum Weinen, weil es mich daran erinnert, dass ich keine Platzverschwendung bin, keine Last bin und in dieser Welt gesucht werde.

Menschen zu erreichen ist beängstigend. Es ist schwierig. Es braucht Übung. Ich habe versucht, dies in früheren Blogs zu betonen, aber ich ermutige Sie, Ihre Selbsthilfegruppe zu finden. Üben, zu erreichen. Finden Sie heraus, was Sie in schwierigen Zeiten brauchen, und drücken Sie dies denjenigen aus, die sich an Sie wenden. Suche nach Empathie, nicht nach Sympathie. Sie brauchen keine Leute, die Mitleid mit Ihnen haben. Sie möchten nicht die einzige Person auf der Welt sein, die darunter leidet. Sie sind damit nicht allein, und es ist wichtig, sich daran zu erinnern. Suche nach Empathie. Suchen Sie nach Personen, die in diesem Moment der Verwundbarkeit bei Ihnen sitzen können, und versuchen Sie zu verstehen, wie es für Sie ist, oder die aus ihren eigenen Erfahrungen ziehen und in diesem Moment bei Ihnen sitzen können.

Ich weiß, dass ich die Depression nie wirklich besiegen werde, aber ich bin mir jeden Tag sicher, ob direkt oder indirekt, dass ich sie nicht alleine durchlaufen muss.