Depression: Dritter Weltkrieg oder Tauziehen?

Wie viele Menschen mit Depressionen wissen, ist es schwierig, damit zu leben. Sie können gute und schlechte Tage haben. Für mich kann es manchmal Wochen oder Monate dauern, bis ich Erleichterung von der Depression finde. Es geht immer darum, es zu managen, zu lernen, die kleinen glücklichen Momente zu genießen und sich daran zu erinnern, dass Sie den Kampf wert sind. Im vergangenen Frühjahr war es für mich der dritte Weltkrieg im Kampf gegen meine Depression. Es dauerte Monate und ich fand erst nach mehreren engen Selbstmordversuchen Erleichterung. In letzter Zeit ist es einfach ein Tauziehen mit meiner Depression. An manchen Tagen bin ich glücklich, an anderen Tagen verliere ich einfach den Kampf.

Jeder erlebt Depressionen anders, aber diejenigen, die manchmal nicht verstehen, wie es ist. Wenn Sie der Mischung Angst hinzufügen, erhalten Sie einen turbulenten Cocktail, der einfach nicht gut ist. Ich liebe es zu zeichnen. Es hält mich von meinen Problemen ab und es reizt mich zu sehen, wie weit meine Kunst gekommen ist. Wenn Sie an Depressionen leiden, ist es manchmal schwierig, den Stift in die Hand zu nehmen. Am vergangenen Samstagabend habe ich das Projekt, an dem ich gearbeitet habe, herausgezogen, nur um es wieder aufzubauen, egal wie sehr ich es versucht habe, ich konnte nicht die Energie finden, diesen Bleistift aufzunehmen. Es hat auch keinen Sinn, mich dazu zu zwingen. Wenn Sie sich zwingen, etwas zu tun, werden Sie es nicht genießen ... und das macht den ganzen Zweck zunichte, oder? Wenn Sie Angst hinzufügen, möchten Sie so viele Dinge tun, aber die Depression erlaubt es Ihnen nicht. Ich habe den Kampf mit beiden am Samstag verloren. Ich gab meine Pläne auf und schaute nicht einmal zu Frasier könnte mir helfen. Um 18 Uhr ging ich ins Bett und schlief die ganze Nacht durch.

Es gibt Tage, an denen es einfach nicht hilft, die Depression zu bekämpfen. Ich ging ins Bett, weinte gut und schlief ein. Manchmal muss man einfach nachgeben, sich weinen lassen und am nächsten Tag neu anfangen. Ich habe genau das getan!

Ich bin am Sonntag mit der Entschlossenheit aufgewacht, den Tag besser zu machen. Ich würde mir nicht erlauben, mich in Selbstmitleid, deprimierenden Gedanken oder Frustration zu suhlen. Ich stand zur Arbeit auf, um den Tag anzugehen. Ich setzte mich zwischen den Anrufen bei der Arbeit zu meinem Lieblingsbuch und war entschlossen, nach Hause zu gehen und meine Zeichnung zu beenden. Nachdem ich den Tag überstanden hatte, ohne jemanden anschreien zu wollen, was heutzutage die Norm zu sein scheint, kam ich nach Hause, um meine Zeichnung zu beenden. Dies war das Ergebnis:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Es ist erstaunlich, wie die Dinge richtig laufen können, wenn die Depression für eine Weile verschwindet.

Ich habe die letzte Woche damit verbracht, Tauziehen mit der Depression zu spielen. Es hat mich wirklich geschlagen. Es gelang mir, mich davon zu überzeugen, dass sich niemand um mich kümmert, als ich mehrere Erinnerungen erhielt, an die ich wirklich interessiert bin. Es sind diese kleinen Erinnerungen, die mir helfen, weiter zu kämpfen. Ich habe einen Blog-Beitrag geschrieben, als ich anfing, über mein „fröhliches Buch“ zu bloggen. Ich habe es geschaffen, um mich daran zu erinnern, wie sehr sich die Leute um mich kümmern. Wenn die Depression hart trifft, ist es leicht zu vergessen. Ich habe mich in der vergangenen Woche mit einem meiner einflussreichsten Lieblingsprofessoren getroffen. Sie gab mir Ratschläge, wie ich meine Kunstwerke verkaufen kann, um Geld für eine freiwillige Reise zu sammeln, aber nur mich hinzusetzen, um mit ihr zu sprechen, war immer eine gute Erinnerung daran, dass sich jemand genug darum kümmert, zu erreichen, weiter zu erreichen, zu helfen ich in welcher Weise auch immer für sie möglich ist. Als die Depression über die Woche zu gewinnen versuchte und als sie am Samstag gewann, dachte ich immer wieder an unser Gespräch sowie an die Dinge zurück, die ich in mein „glückliches Buch“ eingefügt habe. Ich denke, das hat mir wirklich geholfen, der Depression nachzugeben, indem ich geschlafen habe, anstatt auf Selbstverletzung zurückzugreifen oder über Selbstmord nachzudenken. Jeder braucht etwas und jemanden wie diesen in seinem Leben.

Etwas, das mich am Samstag plagte, war, wie sehr ich mich auf die Welt auswirke. Ich habe mich immer gefragt, wie viel Unterschied ich wirklich beim Bloggen, meiner Kunst oder einfach nur beim Freundmachen mache. Bin ich wirklich wichtig Mache ich einen Unterschied? Oder werde ich nur Teil des Problems anstatt der Lösung? Die Gedanken wurden von etwas angeregt, das wirklich inspirierend war, aber mein Gehirn ließ mich es einfach nicht als solches verarbeiten. Stattdessen beschloss es, mich damit zu vergleichen. Es hilft niemals, sich mit irgendjemandem oder irgendetwas zu vergleichen. Es führt Sie nur auf dunklen Straßen, die sich drehen und wenden, bis Sie sich verlaufen. Die Logik wurde jedoch beiseite gelegt, während die Depression siegte.

Nachdem ich den Sonntag mit einem Neuanfang geweckt hatte, begann ich kritischer über meine Fragen nachzudenken. Natürlich werde ich nicht aufhören zu bloggen. Ich teile gerne meine Geschichte. Es hilft mir, Dinge zu verarbeiten, und ich hoffe, es hilft auch Menschen, die es lesen. Ich möchte jedoch mehr über das Bewusstsein für psychische Gesundheit tun. Ich kann Essays und Blogs schreiben, bis ich nicht mehr schreiben kann, aber hilft es wirklich Menschen? Beginnt es wirklich ein Gespräch? Das würde ich gerne glauben. Ich möchte jedoch mehr tun. Ich weiß nur nicht was. Ich bin also offen für Vorschläge.

Als ich mit Angstzuständen und Depressionen aufgewachsen bin, habe ich früh gelernt, dass es nicht in Ordnung ist, darüber zu sprechen. Sie hatten ernsthafte Probleme, wenn Sie depressiv waren, und ein 9-jähriger, der versucht, Selbstmord zu begehen, war einfach nicht normal. Ich habe gelernt, es in Flaschen zu füllen. Das Ergebnis ist ein Erwachsener, der nicht sicher ist, wem er vertrauen soll, wie er sich fühlen soll und wie er diese Gefühle verarbeiten soll. Ich habe einen langen Weg zurückgelegt, seit ich meinen derzeitigen Therapeuten getroffen habe, aber ich habe noch einen weiten Weg vor mir. Ich bin dankbar, dass wir uns als Gesellschaft öffnen, um über psychische Gesundheit zu diskutieren, aber es gibt immer noch dieses Stigma, das manche Menschen ruhig hält. Ich möchte nur Menschen helfen, sich zu öffnen. Wenn ich diese Hilfe beim Aufwachsen hätte, wäre ich wahrscheinlich ein funktionalerer Erwachsener. Vielleicht ist das nur Wunschdenken.

Ich denke, bis ich mehr davon herausgefunden habe, werde ich weiter über mich selbst lernen und zeichnen. Ich kann nicht beschreiben, wie erfüllend es für mich ist, zu zeichnen. Ich habe auch gerne geschrieben. Ich neige jedoch dazu, mehr als alles andere zu zeichnen. Ich sollte wahrscheinlich sagen, dass ich Eva LaRue mehr als jeder andere zeichne. Ich liebe es, mit neuen Zeichentechniken zu experimentieren, beispielsweise mit einem Pinsel, um die Schattierung zu unterstützen. Wenn ich das fertige Produkt sehe, habe ich das Gefühl, etwas in meinem Leben in der Realität zu erreichen. Ich versuche zu arbeiten, um durchzukommen, während ich meine geistige Gesundheit bewahre.

Zum Abschluss wurde mir letzte Woche von Eva LaRue der unglaublichste Tweet auf Twitter über meinen letzten Blog-Beitrag getwittert, der von ihrem Vortrag über Verwundbarkeit inspiriert war. Es hätte mich nicht glücklicher machen können.