Schloss im Himmel

Ich sitze oft und denke darüber nach, wie unterschiedlich mein Leben von Moment zu Moment aussieht - von Saison zu Saison. In meiner Jugend habe ich nie an die Jahreszeiten jenseits von Winter, Frühling, Sommer und Herbst gedacht. Ich war mir nicht bewusst, dass sich das Leben ständig weiterentwickelt. Ein Kind, das die Kräfte der Natur nicht wahrnimmt und seine Gedanken, Willen und Handlungen lenkt. Leise und unwissentlich oder war es absichtlich? Ich werde niemals erfahren. Aber was ich weiß ist, dass dies jede Jahreszeit meines Lebens zum Guten oder Schlechten gebracht hat, genau hier.

Opfere nichts

Ich war nie einer, der zurückblickte und wünschte, ich hätte die Dinge anders gemacht. Umgeben von Freunden und Familie, die sich in „Was wäre wenn“ verzehrten. Immer die immer nagende Frage stellen: 'Wenn du zurückgehen könntest, was würdest du ändern?' Das Wissen ist in der Frage - schau es dir an - 'was würdest du ändern', nicht 'würdest du etwas ändern'. Natürlich 10 von 10 Mal meine Antwort - 'ABSOLUT NICHTS!' Flüchtige Fantasien, alles beiseite zu lassen - ich würde nichts ändern! Warum sollte ich? Ich habe immer geglaubt, „zurück zu gehen“ würde bedeuten, etwas zu opfern, das du liebst und liebst. Denk darüber nach. Was würdest du opfern, um deinen eigenen Schmerz zu lindern?

Ich würde nichts opfern! Das meine ich wirklich so! Der Gedanke, zurück zu gehen und etwas zu ändern, bringt Albträume eines Lebens ohne meinen Mann und meinen Sohn hervor. Ein Leben ohne etwas Reales. Versteckt in den Nischen von Komfort und Angst - zynisch und allein. Ich würde keinen Moment davon tauschen.

Nicht der Albtraum, der die Ehe meiner Eltern war.

Nicht die Einsamkeit, von Hoffnung und Geist verlassen zu sein.

Nicht das Gepäck, das ich in meine eigene Ehe mitgenommen habe.

Nicht die Kämpfe zweier Kinder, die verzweifelt darum kämpfen, gesehen und gehört zu werden.

Nicht die Liebe, die tief im Inneren vergraben ist - schreien und kratzen, um erkannt und gefühlt zu werden.

Nicht die Wärme und den Komfort der liebevollen Arme meines Mannes.

Nicht mein Sohn, der der größte Schatz von allen ist!

Denn wenn ich einen Moment - einen Schimmer Zeit - tauschte, um meine eigenen Schmerzen und Leiden zu lindern.

Ich würde alles verlieren!

Zurückblicken

Wie blicken Sie zurück und nehmen die Jahreszeiten der Vergangenheit an? Nicht zurückblicken, um zu verweilen, sondern um zu verstehen, zu lernen und voranzukommen. Das Wachstum in jeder kalten, harten oder trockenen Jahreszeit beobachten.

Ich kann auf die letzten fünf Jahre zurückblicken und das Wachstum in mir und meiner Familie - meinen Jungen - sehen. Ich betrachte die letzten fünf Jahre gewöhnlich als eine lange Wintersaison, aber in dieser Saison habe ich mehrere weitere gefeiert und ausgehalten.

Es war die Zeit des verlorenen Friedens, drei Jahre im November. Zum ersten Mal in meinem Leben wollte ich unbedingt fliehen. Außer Kontrolle geraten und ein Loch graben wollen. Ich konnte mich nirgendwo verstecken und nirgendwo hingehen. Überall um mich herum waren die Zeichen eines „unglücklichen Zuhauses“ und ich war die Ursache - dachte ich zumindest. Das ist was ich tue, ich trage die Last von allem. Immer die Situation zu besitzen - ich hätte meinen Mund halten können - ich hätte versteckt bleiben können - ich hätte weglaufen können. Ich hätte die Situation und alle darin kontrollieren können - als ob! Ich überlegte, mich in eine örtliche psychiatrische Klinik einzuchecken, hatte aber Angst vor der Idee. Visionen, allein zu sein und Angst zu haben, unsicher und ungeschützt. Schwimmen in Schmerz und Angst - hektisch, um dem Gefängnis meines Geistes und Körpers zu entkommen. Hoffnungslos.

Mein dunkelster Moment

Ich habe mein Haus an diesem Tag verlassen. Verabschiedete sich von meinem Sohn, während mein Mann am Strand war, um zu angeln. Ich stand in meiner Tür und brüllte meine Augen bei dem Gedanken aus, dass ich meinen Sohn nicht wiedersehen könnte. Es war kein bewusster Gedanke, es war ein Gefühl und es überwältigte mich. Ich ging weg, unklar, was ich tat oder was ich vorhatte, aber ich konnte nicht mehr in diesem Haus bleiben. Ich war ein Gefangener in meinem eigenen Haus. Ich traf meine Eltern, um mir Geld für ein Hotel zu leihen, und tat mein Bestes, um meine Situation zu erklären.

Ich checkte in ein billiges Touristenhotel ein und verbrachte die gruseligste Nacht meines Lebens ALLEIN. Stuhl unter Türknauf gestützt. Vorhänge fest geschlossen. Balled auf dem Bett am weitesten vom Fenster entfernt. Ich sitze alleine in der schattigen Stille meiner eigenen Gedanken und Ängste. Ich war meinem Haus entkommen - ich war meinen Peinigern entkommen - aber hier saß ich in einem Gefängnis, das ich selbst gemacht hatte. Wie kam ich hier hin? Wann habe ich die Kontrolle verloren? Hatte ich jemals die Kontrolle? Ich wollte unbedingt alles beenden - all den Schmerz und das Leiden. Nicht mehr meine als die meiner Familie. Ich wollte nicht mehr die Ursache für Verletzungen und Scham sein. Ich wollte sie vom Schmerz befreien. Aber wie?

Ich hätte darin sitzen können. Nachgeben wäre die einfachste Option gewesen, aber stattdessen saß ich, hörte zu und schrieb. Ich habe alles in diesem Moment rausgelassen. Alles was ich sagen musste und alles was gehört werden musste. Ich öffne die Tür zum Gefängnis meines Geistes. Ich erlaube mir, jedes Wort, jede Angst und jede Fehlleitung zu sehen und zu fühlen. Ich schrieb und weinte. Ich betete und weinte. Ich versuchte zu schlafen und weinte. Ich sprach mit meinem Mann und weinte. Es war das Überleben dieses Augenblicks, das mich dorthin führte, wo ich heute bin. Obwohl es Stücke von mir gibt, Fragmente aus einer vergangenen Zeit - ich habe keine Ähnlichkeit mit dem kleinen Mädchen, das ich früher war. Dieser Moment - der dunkelste Moment meines Lebens - weckte mich. Auf der anderen Seite traf ich mich selbst - glücklich begrüßt von dem Kind Gottes, das ich sein sollte.

Schloss im Himmel (oder Gefängnis)

Ich kämpfe immer noch mit meinem Geist und Körper, nicht nur täglich, sondern in jedem Moment meines Lebens. An manchen Tagen blockiere ich den größten Teil der Schmerzen und gedeihe nach besten Kräften. Immer mit Bedacht wählen, wo ich meinen begrenzten Fokus und meine Energie aufwenden werde. Ich möchte vermeiden, dass mir an manchen Tagen Gedanken zu viel sind. An manchen Tagen muss ich mich von allem trennen, nur um den Schmerz zu ertragen. Die überwältigende Kombination von beidem lässt mich vor Angst und Verwirrung gelähmt. Kann bei keiner Kapazität funktionieren. Fehlzündungen auf Schritt und Tritt. Ich wähle meine Momente aus, nachdem ich gelernt habe, mich nicht im Schloss am Himmel des Komforts und der Sicherheit zu verstecken. Beachten Sie jedoch das Gleichgewicht, das für ein Leben erforderlich ist, ohne mehr Schmerzen zu verursachen, als ich ertragen kann.

'Denn unser Kampf ist nicht gegen Fleisch und Blut, sondern gegen die Herrscher, gegen die Autoritäten, gegen die Mächte dieser dunklen Welt und gegen die geistigen Kräfte des Bösen in den himmlischen Bereichen.' Epheser 6:12

'Denn der Geist, den Gott uns gegeben hat, macht uns nicht schüchtern, sondern gibt uns Kraft, Liebe und Selbstdisziplin.' 2. Timotheus 1: 7

Foto von Dominik