Angst & Einpassen
Lassen Sie mich zunächst sagen, dass ich es bin äußerst dankbar, dass ich im letzten Monat oder so nicht die schwere Depression erlebt habe, mit der ich den größten Teil dieses Jahres gekämpft habe. Lassen Sie mich einen Moment der Stille nehmen, um dankbar zu sein …….
Ok, jetzt zu den wichtigen Dingen.
Meine Depression ist in den Hintergrund getreten, was ich meine „soziale Angst“ genannt habe. Ob es sich um soziale Angst handelt oder nicht, mein Therapeut hat diesem Begriff nicht widersprochen, also laufe ich damit. Es ist nichts Neues für mich. Als ich depressiv war, war meine soziale Angst kein Problem, weil ich das Haus einfach nie verlassen habe, wenn ich es nicht brauchte. Das ist eine schnelle und einfache Pflasterung für soziale Ängste, oder? Es ist nur eine vorübergehende Lösung.
Als meine Depression nachließ, fühlte ich mich, als hätte sich das Gewicht der Welt von meinen Schultern gelöst. Ich bin nicht selbstmörderisch. Ich kann wirklich lächeln und fühle mich einfach glücklich. Und lassen Sie mich einfach sagen, es ist ein fantastisches Gefühl.
Meine soziale Angst hat sich jedoch eingeschlichen und auf mich gestürzt. Das Pflaster wurde abgezockt, und jetzt habe ich in bestimmten Situationen Schwierigkeiten, in die Öffentlichkeit zu gehen. Viele Leute haben mir erzählt, die sich dieses neuen Kampfes bewusst sind, dass es mir so gut geht, in den Laden zu gehen oder jemanden für einen Film zu treffen. Ich habe einen Freund getroffen, um ihn mir anzusehen Wunderfrau vor ein paar Wochen, und sie unterstützte mich, dass ich in der Mall unterwegs war. Mein Problem ist, dass ich, wenn ich nicht den Zweck habe, irgendwo zu sein, so selbstbewusst werde, dass ich Panikattacken bekomme. Am Wochenende, bevor wir den Film sahen, hatte ich einen ausgewachsenen Angriff in meinem Auto, der mit Angst begann und sich zu Hyperventilation und Tränen entwickelte. Ich wollte nur zum Einkaufszentrum in die Buchhandlung gehen, um nach einem Buch zu suchen, das ich suchte. In meinen Augen war das nicht gut genug, um sich in das Einkaufszentrum zu wagen. Wenn ich mit jemand anderem zusammen gewesen wäre, wäre ich in Ordnung gewesen.
Ich habe mich kürzlich meinem Therapeuten geöffnet, denn ich glaube, was das erste Mal ist, über diese soziale Angst. Da es vorher kein echtes Problem war, habe ich mich nie darum gekümmert, es in einer Zeit anzusprechen, in der ich gegen meine Depression kämpfte. Jetzt hatten wir eine Diskussion darüber. Wir haben uns Ziele gesetzt, um mich auf Dinge vorzubereiten, die ich in Zukunft tun möchte, wie zum Beispiel Lana Parrilla auf einem Kongress im Oktober zu treffen.
Ich denke, etwas anderes, das in dieses Problem eindringt, ist, wie selbstbewusst ich über meinen Körper bin. Ich bin menschlich. Ich bin nicht dünn. Ich hatte nie die Zeit, wirklich zu trainieren, aber ich bin übergewichtig. Ich habe viel an Gewicht zugenommen, nachdem meine Mutter 2010 gestorben ist, und ich habe nie einen Weg gefunden, es wieder auf mein ursprüngliches Gewicht zu bringen. Meine Schilddrüse könnte eine große Ursache dafür sein, aber im Sommer fühle ich mich in meinem eigenen Körper fehl am Platz. Nichts, was ich trage, ist bequem. Ich bin absolut selbstbewusst, was ich trage. Sind meine Kleider zu eng? Sehe ich absolut fett aus? Ich zeichnete ein Bild von einem meiner Lieblingsprofessoren und mir selbst und erkannte, wie fett ich war. Ich gebe zu, dass ich mich fast aus dem Bild gelöscht habe. Warum verdiene ich es, dabei zu sein?
Es ist wirklich unglaublich, wie viel wirklich in soziale Angst oder allgemein in Angst gefiltert wird. Wie ich bereits sagte, haben mein Therapeut und ich uns Ziele gesetzt. Ich habe mein erstes Ziel am vergangenen Sonntag erreicht. Am Wochenende gab es in Cumberland ein Pride Festival. Der Sonntag war der große Feiertag, an dem Verkäufer in der Innenstadt eingerichtet wurden. Es endete mit einer Parade an diesem Abend. Als jemand, der sich als Mitglied der LGBTQ-Community identifiziert, wollte ich unbedingt meine Unterstützung zeigen. Ich bin jedoch ein Bisexueller bei einem Stolzfestival und komme zum Festival erschrocken mich. In einer Menschenmenge zu sein und einfach herumzulaufen machte mich ängstlich. Ich stimmte mir zu, dass ich versuchen würde, mindestens 30 Minuten zu gehen. Ich fuhr den langen Weg in die Stadt, damit ich das Festival vor dem Parken passieren konnte. Ich bog fast auf die Autobahn ab, um direkt nach Hause zu fahren. Ich parkte jedoch im Parkhaus und ging zum Festival hinunter. Ich blieb fast 30 Minuten, bevor ich ging. Ich war stolz, dass ich gegangen bin, aber ich fühlte mich so fehl am Platz.
Ich habe einigen Leuten davon erzählt, und mein Therapeut und ich haben heute Abend sogar während der Therapie darüber gesprochen. Ich bin ein Bisexueller, der sich fühlte fehl am Platz bei einem Stolzfest. Verrückt, richtig? Ich bin geschützt von der LGBTQ-Community aufgewachsen. Meine Mutter nahm mich nicht freundlich auf, als sie hörte, dass ich mit einer Frau sprach, weil ich einfach neugierig war… und ich war 18. Erst nach ihrem Tod begann ich mich für meine Sexualität zu öffnen, aber es hat mich nie definiert. Tatsächlich habe ich mich fast nie mit dieser Gemeinschaft identifiziert. Ich mochte einfach einige Frauen. Es hat lange gedauert, bis ich mich damit abgefunden hatte, aber so war es für mich. Ich habe mich nie als Teil der LGBTQ-Community betrachtet. Erst als ich an einem Fotoshooting für die LGBTQ-Community namens Speaking OUT teilnahm.
Speaking OUT ist eine Gemeinschaft von Personen, die von der Philadelphia-Fotografin Rachelle Smith zusammengebracht wurde. Sie verbrachte viel Zeit damit, Jugendliche zu fotografieren, die sich mit der LGBTQ-Community identifizieren. Durch ihre Fotografie wurden Geschichten von denen erzählt, die fotografiert wurden. Sie war eine unglaublich nette Frau, die die FSU besuchte, um einen Vortrag über ihr Buch zu halten, das sie veröffentlichte und das Bilder und Geschichten vieler Personen enthielt, die sie traf. *** (Ich empfehle dringend, ihr Projekt zu überprüfen. Besuchen Sie www.rachelleleesmith.com oder https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Mein Professor fragte mich, ob ich bereit wäre, ein Teil von zu sein es, und ich sagte ja. Mein Professor für kreative Sachbücher, an dessen Klasse ich teilgenommen hatte, ermutigte mich, öffentlicher zu sein. Was gibt es Schöneres als ein Fotoshooting? Ich traf die anderen teilnehmenden Studenten und fühlte mich sofort fehl am Platz. Viele von ihnen waren über Drag-Queen-Wettbewerbe, Dating und Organisationen voll in die LGBTQ-Community eingebunden. Ich war es jedoch einfach bisexuell . Ich war mehr für meine Befürwortung der psychischen Gesundheit als für meine sexuelle Orientierung bekannt. Dieser Teil von mir war einfach ein Teil von mir, und ich fühlte mich nie leidenschaftlich genug, um an Organisationen oder Wettbewerben teilzunehmen. Sogar Dating ist für mich dunkel. Wie datierst du dich, wenn du bisexuell bist?
Als ich zum Pride Festival ging, wurde mir wieder klar, wie sehr ich nicht dazu passte. Nicht kontaktfreudig und introvertiert zu sein, hält mich in der Öffentlichkeit ruhig. Ich spreche kaum und ich kann es am besten, wenn es Einzelgespräche gibt. Ich sah dort zwei andere Personen, die am Fotoshooting teilgenommen hatten. Ich sagte sogar Hallo, auch wenn sie sich nicht an mich erinnerten. Ich saß während des Fotoshootings einfach wie ein Mauerblümchen im Hintergrund. Ich war zu nervös und fühlte mich zu fehl am Platz, um zu involviert zu sein. Mir wurde klar, dass ich in diesen Gesellschaften vielleicht auffiel und mich ängstlich fühlte, weil Bisexualität nicht Teil meiner Identität war, über die ich mich sehr bemühte, leidenschaftlich zu sein. Ja, ich bin offener dafür, darüber zu diskutieren. Ich werde mich nicht scheuen, dir Gal Gadot zu erzählen Wunderfrau war attraktiv. Und ich werde noch weiter gehen und zugeben, dass ich offiziell von diesem Film besessen bin. Ich ging so weit, sie zu zeichnen. Hör zu…
Ich habe aufgehört, mich auch bei meinen Freundinnen unwohl zu fühlen. Ich bin jedoch einfach nicht begeistert davon, diese Seite von mir (im Moment) mehr zu erforschen. Ich habe es akzeptiert und bin weitergegangen und habe mich auf meine Kunst und diesen Blog konzentriert.
Es ist interessant, wie Sie, wenn die Depression nachlässt, mehr über sich selbst erfahren können. Und nachdem Sie Brené Browns Buch gelesen haben, Die Macht der Verwundbarkeit Ich bin offener dafür, mehr über mich selbst zu lernen. Und ich kann offen zugeben, dass ich aufgeregt bin herauszufinden, wer ich wirklich bin.
