Alkohol hat mein Leben ruiniert (Punkt)

Mit Depressionen zu leben ist schwer. Es ist schwer, es anderen zu erklären, die noch nie die Schmerzen in der Brust und das pochende Herz und das überwältigende Bedürfnis zu weinen erlebt haben. Wenn Sie an Depressionen leiden, ist alles schwierig, vom Gespräch mit Ihrem Partner über die Betreuung Ihrer Kinder bis hin zum Umgang mit Fremden. Depressionen können als emotionale Krankheit beschrieben werden, die alles im Kopf hat, aber wow, wenn dein Herz schmerzt, weil du Tränen zurückhältst, ist das körperlich schmerzhaft. Und anstrengend. Schlaf ist das einzige Mal, dass der Schmerz nicht da ist, und selbst dann ist er manchmal auch in deinen Träumen. Manchmal denke ich, ich sollte ernsthaft Alkohol trinken. Aber dann schaltet sich mein Gehirn ein und sagt nein, so sind wir sowieso in dieser Notlage.

Mein Vater, sehen Sie, möge er in Frieden ruhen, ich liebte ihn sehr, war mein ganzes Leben lang Alkoholiker. Ich hatte überhaupt keine wirkliche Beziehung zu ihm. In meiner Kindheit wurde er so schlimm, dass er an einem Samstag aufwachte, sich gegen 10 Uhr betrank, schlafen ging, um 14 Uhr aufwachte, sich wieder betrank, schlafen ging und um 20 Uhr aufwachte und meine Mutter nach Essen schrie. Ich werde nicht einmal den Fluch und emotionalen Missbrauch wiederholen, der passiert ist, als er wach war. Weil er schon 4 Jahre tot ist und sein Alkoholismus mich immer noch täglich betrifft. Ich möchte also nicht wirklich darüber sprechen. Noch nicht.

Als ich ungefähr 9 Jahre alt war, begann mein Vater Dinge zu mir zu sagen wie: Wow, isst du wieder? Und iss nicht alles, Nik. Aber die Sache ist, ich esse nicht viel, dann sowieso nicht. Er würde sehen, wie ich zwischen seiner Trink- und Wachphase frühstückte, und dann würde er wieder aufwachen, um die zweite Flasche des Tages zu holen, und wir würden in der Küche sein und das Mittagessen machen und er würde sagen, wow, du isst immer noch !! Und dann würde er beim Abendessen schlafen und aufwachen und natürlich zu ihm, ich aß immer noch !! Infolgedessen entwickelte ich eine wirklich ungesunde Einstellung zum Essen und begann mehr und mehr zu essen, um den Schmerz zu betäuben. Ich sage nicht, dass es seine Schuld ist, dass ich die meiste Zeit meines Lebens übergewichtig war, aber durch zahlreiche Therapiesitzungen, die darüber sprechen, denke ich wirklich, dass es eine große Rolle dabei spielt. Und obwohl er mir diese Dinge als Kind gesagt hat, kann er sie nicht zurücknehmen. Solche Dinge kann man nie wieder hören. Wenn Sie es von so jungen Jahren hören und bis in Ihre Erwachsenenjahre hinein, wird es zum Band in Ihrem Kopf, zur Stimme hinter Ihrem Denken. Es ist in mir verwurzelt.

Obwohl ich als Kind dünn war, wurde mir ständig gesagt, dass ich zu viel esse. So gut, wenn ich es seiner Meinung nach schon getan hätte, könnte ich es genauso gut wirklich tun. Recht? Das Ergebnis ist, dass ich heute stark übergewichtig bin. Nicht krankhaft, ich habe einen Job und Kinder und laufe viel herum, aber ich bin erschöpft. Körperlich und geistig. Und deswegen deprimiert.

Ich beschuldige ihn keineswegs, wenn ich es tun würde, könnte ich meiner Mutter die Schuld dafür geben, dass sie all die Jahre bei ihm geblieben ist, ich könnte der Wirtschaft die Schuld geben, dass meine Mutter keinen besseren Job hatte und es sich nicht leisten konnte Um ihn zu verlassen und weiter zu gehen und zu sagen, es sei die Schuld meiner Großeltern, dass meine Mutter niemals aufs College gehen und eine bessere Ausbildung erhalten könnte, um einen besseren Job zu bekommen, könnte die Schuld einfach weiter und weiter gehen. Ich sage nur, es hat mich ruiniert. Es hat mich gut getrampelt.

Und dann gibt es den Aspekt, dass Kinder, die einen alkoholkranken Elternteil haben, dazu neigen, auch das süchtig machende Persönlichkeitsmerkmal zu entwickeln. Ich weiß nicht, lass uns darüber nachdenken. In Punktform.

Wenn ich ein Lied finde, das mir gefällt, höre ich es buchstäblich tagelang oder wochenlang. Nicht 1 Album, nicht 1 Entertainer, 1 SONG !! bei Wiederholung den ganzen Tag, 30 plus mal am Tag. Süße Träume auf jemanden wiederholen? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

Ich habe seit 20 Jahren nichts anderes als schwarze Hosen und Jeans getragen! Wenn ich mich in etwas wohl fühle, werde ich 3 davon kaufen. Ich gehe in den Laden und kaufe 3 genau des gleichen Artikels. Wenn einer alt wird und nicht mehr tragbar ist, habe ich einen anderen zur Sicherung.

Ich habe dieselbe Handtasche 10 Jahre lang verwendet und wenn sie kaputt geht, stelle ich sicher, dass ich online eine andere bestellt habe, die genau so ist.

Es gab eine Zeit, in der ich in meinen Teenagerjahren auch getrunken habe. Es war auch wirklich außer Kontrolle geraten, bis mich ein wirklich schlimmer Autounfall an meine Stelle setzte. Außer dem seltenen Glas Wein trinke ich jetzt nicht viel.

Wenn ich nach Hause fahre, habe ich eine bestimmte Art zu fahren, und ich kann nicht von der Route abweichen, sonst fühle ich mich aus dem Gleichgewicht.

Feta Käse!! Muss ich mehr sagen. Ich kann zu jeder Tageszeit ein Rad Feta-Käse mit allem alleine essen (ok, ich weiß also nicht, ob das eine Eigenschaft ist, aber Käse!).

Curry, oh mein Wort. Frühstück, Mittag- und Abendessen und am nächsten Tag und am nächsten Tag und am nächsten Tag wieder. Es macht Ehemann Person verrückt. Ich kann einfach nicht genug Curry bekommen. Und ich werde nie müde davon.

Und dann ist da noch das ganze Essen, na ja, wenn ich traurig bin, esse ich etwas. Wie ein Rad aus Feta, weil mich die Wiederholbarkeit der Handlung beruhigt.

Ich bin 33 Jahre alt und versuche immer noch herauszufinden, wie ich diese Zyklen durchbrechen kann. Wenn ich das nicht tue, wirkt sich dies auf die 3. Generation aus. Wie eine Atombombe betrifft sie sie bereits, weil ich nicht so aktiv sein kann, wie ich es gerne mit meinen Kindern tun würde. Ich kann nicht wandern (aufgrund einer Stahlstange in meiner Hüfte aufgrund des Autounfalls, den ich hatte Während ich trinke und fahre, weil der Alkohol mich gepackt und versucht hat, mich einzusaugen, kann ich nicht rennen, Fußball spielen ... und all die aktiven Dinge, die ich unbedingt mit ihnen machen möchte.

Das sind alles Dinge, an denen ich in meinem Leben arbeiten muss, ich weiß, aber es ist das Band in meinem Kopf, das mir sagt, dass es mich glücklich macht, wenn ich unruhig bin, etwas zu tun, das ich weiß. Als würde man ein Rad Feta essen. Wie schalte ich das aus?