89 Lustige, zu clevere kurze Witze, die Sie zum Lachen bringen!
Ich liebe lustige kurze Witze, jeder tut es. Hier die lustigsten 'klugen' Witze, von denen ich denke, dass sie dir gefallen.
Lustige kurze Witze bringen Sie zum Lachen, meistens unkontrolliert. Das ist genau die Art von Witzen, die wir für Sie haben. Schmutzige, saubere und kurze Witze, die dich aufregen werden. Einige mögen dumm und lahm klingen, aber im Inneren finden Sie den Humor, den Sie brauchen.
Klar, es macht Spaß, ein gutes Lachen zu teilen. Aber wussten Sie, dass es Ihre Gesundheit tatsächlich verbessern kann? „ Lachen aktiviert die natürliche Entspannungsreaktion des Körpers. Es ist wie inneres Joggen, bei dem alle inneren Organe gut massiert werden und gleichzeitig die Bauchmuskeln gestrafft werden. '' sagt Dr. Gulshan Sethi , Leiter der kardiothorakalen Chirurgie am Tucson Medical Center und Fakultät am Center for Integrative Medicine der Universität von Arizona.
Lachen ist starke Medizin. Es bringt Menschen auf eine Weise zusammen, die gesunde körperliche und emotionale Veränderungen im Körper auslöst. Lachen stärkt Ihr Immunsystem, steigert die Stimmung, lindert Schmerzen und schützt Sie vor den schädlichen Auswirkungen von Stress. Als Kinder haben wir hunderte Male am Tag gelacht, aber als Erwachsene ist das Leben eher ernst und das Lachen seltener. Indem Sie jedoch nach mehr Möglichkeiten für Humor und Lachen suchen, können Sie Ihre emotionale Gesundheit verbessern, Ihre Beziehungen stärken, mehr Glück finden - und sogar Ihr Leben um Jahre verlängern.
Diese 89 lustigen kurzen Witze bringen Sie garantiert zum Lächeln! Teile sie mit anderen und erhellen ihren Tag ein wenig, weil Lachen ist die beste Medizin!
Lustige kurze Witze
Dies ist, was passiert, wenn Tausende von Menschen zusammenkommen und ihre lustigsten kurzen Witze teilen. Ich werde einige davon nie vergessen, und Sie glauben besser, meine Freunde hören sie. Damit. Lustig.
Ein Plateau ist die höchste Form der Schmeichelei.
Früher dachte ich, das Gehirn sei das wichtigste Organ. Dann dachte ich, schau, was mir das sagt.
Es ist schwer, Kleptomanen Wortspiele zu erklären, weil sie die Dinge immer wörtlich nehmen.
Die Zeit vergeht wie ein Pfeil, die Frucht vergeht wie eine Banane.
Der kleine Wahrsager, der seine Kunden tötet, ist ein kleines Medium im Allgemeinen.
Ein Soldat überlebte Senfgas im Kampf und dann Pfefferspray von der Polizei. Er ist jetzt ein erfahrener Veteran.
Ein Bauer auf dem Feld mit seinen Kühen zählte 196 von ihnen, aber als er sie aufrundete, hatte er 200.
Was ist das Beste an der Schweiz? Ich weiß es nicht, aber ihre Flagge ist ein großes Plus.
Ein Buddhist geht zu einem Hotdog-Stand und sagt: 'Mach mich eins mit allem.'
Was macht ein neugieriger Pfeffer? Holen Sie sich Jalapeño Geschäft.
Ich bin süchtig nach Bremsflüssigkeit, kann aber jederzeit aufhören.
Was ist Bruce Lees Lieblingsgetränk? Wataaaaah!
Was ist der Unterschied zwischen meinem Ex und dem Titanic? Die Titanic ging nur bei 1.000 Menschen unter
Der legasthene Teufelsanbeter verkaufte seine Seele an den Weihnachtsmann.
Warum hat 6 Angst vor 7? Weil 7 ein registrierter 6 Täter ist.
Du tötest vegetarische Vampire mit einem Steak im Herzen.
Zwei Fische sitzen in einem Tank. Der eine schaut zum anderen hinüber und sagt: 'Hey, weißt du, wie man dieses Ding fährt?'
'Dies ist Ihr Kapitän, der spricht, und dies ist Ihr Hauptschrei.'
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Es gab eine Gefängnispause und ich sah einen Zwerg den Zaun hochklettern. Als er runter sprang, grinste sie mich an und ich dachte, das ist ein bisschen herablassend.
Ich sagte meinem Arzt, dass ich mir an zwei Stellen den Arm gebrochen habe. Er sagte mir, ich solle aufhören, zu diesen Orten zu gehen.
Der Atheismus ist eine Nicht-Propheten-Organisation
Wenn Sie ein Eichhörnchen fangen möchten, klettern Sie einfach auf einen Baum und verhalten Sie sich wie eine Nuss.
Wie nennt man das, wenn Batman die Kirche überspringt? Christian Bale.
Ein Zauberer ging die Straße entlang und verwandelte sich in ein Lebensmittelgeschäft.
Was ist orange und klingt wie ein Papagei? Eine Karotte.
Warum sehen Sie nie Nilpferd, das sich in Bäumen versteckt? Weil sie wirklich gut darin sind.
Hast du von dem mexikanischen Zugmörder gehört? Er hatte Lokomotiven.
Wie hält man einen Idioten in Atem?
Zwei Wale betreten eine Bar. Der erste sagt: 'Weeeeeooooouuuhhhh'. Der nächste Wal sagt: „Halt die Klappe, Steve. Du bist betrunken.'
Wie organisiert die NASA ihre Firmenfeiern? Sie Planeten.
Warum kann man keinen Pterodaktylus auf die Toilette gehen hören? Weil das 'P' still ist.
Welche Art von Schuhen tragen Ninjas? Turnschuhe.
Ich hasse russische Puppen ... so voll von sich
Was ist E.T. kurz für? Weil er nur kleine Beine hat.
'Ich stehe korrigiert', sagte der Mann in den orthopädischen Schuhen.
Warum trägt Snoop Dogg einen Regenschirm? Für Nieselregen.
Haben Sie von den neuen Cordkissen gehört? Sie machen überall Schlagzeilen!
Willst du einen Witz über Kalium hören? (ob sie 'Ja' oder 'Nein' sagen): K.
Was ist der Unterschied zwischen einem Golfer und einem Fallschirmspringer? Ein Golfer geht * whack * 'verdammt' und ein Fallschirmspringer geht 'verdammt' * whack *
Wie spät ist es, wenn Sie zum Zahnarzt gehen müssen? Zahnverletzung.
Ein Seehundbaby betritt einen Club.
Mein Opa hat das Herz eines Löwen und ein lebenslanges Verbot aus dem San Diego Zoo.
Mein Freund wurde kürzlich von einem Stapel Bücher niedergeschlagen, aber er hat nur sein Regal schuld.
Ich habe einmal im Leben Urlaub gemacht. Nie wieder.
Wie hat Jay-Z seine Freundin genannt, bevor sie geheiratet haben? Feyoncé.
Die Zeit vergeht wie ein Pfeil, die Frucht vergeht wie eine Banane.
Mit Rick Astley können Sie jeden Film aus seiner Pixar-Sammlung ausleihen, außer einem. Er wird dich niemals aufgeben.
Es braucht viele Bälle, um wie ich Golf zu spielen.
Hast du gesehen Fotografie-Slogans und Zitate, die Sie inspirieren ?
Ich fragte meinen nordkoreanischen Freund, wie es dort sei. Er sagte, er könne sich nicht beschweren.
Es gibt kein 'Ich' in Ablehnung.
Letzte Nacht haben ich und meine Freundin drei DVDs hintereinander angeschaut. Zum Glück war ich derjenige, der vor dem Fernseher stand.
Wie nennt man gefährlichen Niederschlag? Ein Regen des Terrors.
Was ist das Beste am Leben in der Schweiz? Ich bin mir nicht sicher, aber die Flagge ist ein großes Plus.
Die Übertreibungen sind im vergangenen Jahr um eine Million Prozent gestiegen.
Zwei Fische sind in einem Tank. Einer dreht sich zum anderen um und fragt: 'Wie fährst du dieses Ding?'
Warum kann ein Fahrrad nicht alleine stehen? Es sind zwei müde.
Sie alle lachten, als ich sagte, ich wollte Komiker werden. Nun, sie lachen jetzt nicht.
Warum hat der Rettungsschwimmer den Hippie nicht gerettet? Weil er zu weit weg war, Mann!
Letzte Nacht hatte ich fast einen Dreier, ich brauchte nur noch zwei Leute!
Früher war ich seifensüchtig, aber jetzt bin ich sauber.
Wie nennt man einen großen Haufen Kätzchen? Ein Meowntain.
Ich fragte mich, warum der Baseball größer wurde. Dann traf es mich.
Der Atheismus ist eine Nicht-Propheten-Organisation.
Zwei Pinguine betreten eine Bar… was dumm ist, weil der zweite es hätte sehen sollen.
Du willst einen Pizza-Witz hören? Egal, es ist ziemlich kitschig.
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Was ist der Unterschied zwischen Unwissenheit und Apathie? Ich weiß es nicht und es ist mir egal.
Trockenlöschbretter sind bemerkenswert.
Wie nennt man einen magischen Hund? Ein Labracadabrador.
Zwerge und Zwerge haben sehr wenig gemeinsam.
Wie macht man Weihwasser? Verdammt noch mal.
Ich habe mich gefragt, warum ein Frisbee größer erscheint, je näher er kommt. dann traf es mich.
PMS sollte nur als Eierstockwirkung bezeichnet werden.
Habe ich dir diesen Deja-Vu-Witz schon einmal erzählt?
Verwöhnte Kühe produzieren verdorbene Milch.
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Ich habe eine Band namens 999 Megabyte gegründet - wir haben noch keinen Auftritt bekommen.
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Ging gerade zu einer emotionalen Hochzeit. Sogar der Kuchen war in Stufen.
Wenn Sie eine Blasenentzündung bekommen, Probleme mit dem Urin.
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Ich habe ein Lied über eine Tortilla geschrieben. Nun, eigentlich ist es eher ein Wrap.
Wie nennt man einen Dinosaurier mit einem umfangreichen Wortschatz? Ein Thesaurus.
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Ich wusste nicht, dass mein Vater ein Baustellen-Dieb war, aber als ich nach Hause kam, waren alle Zeichen da.
