85+ berühmteste Mitch Hedberg-Zitate: Exklusive Auswahl

Mitchell Lee Hedberg war ein amerikanischer Stand-up-Comedian, der für seinen surrealen Humor und seine tote Leistung bekannt war. Seine Komödie enthielt typischerweise kurze, manchmal einzeilige Witze, gemischt mit absurden Elementen und Nicht-Sequituren. Lustige, witzige und dennoch inspirierende Zitate und Witze von Mitch Hedberg bringen Sie jedes Mal zum Lachen.

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Beste Mitch Hedberg Zitate

Ich würde mir vorstellen, dass ein Stepptänzer Sie verrückt machen würde, wenn Sie Morsecode verstehen könnten. - Mitch Hedberg

Ich habe mich mit einer Freundin in einem Zelt gestritten. Das ist ein schlechter Ort für einen Streit, weil ich versucht habe, rauszugehen und die Klappe zuschlagen musste. - Mitch Hedberg

Ich trage keine Uhr, weil ich möchte, dass meine Arme das gleiche Gewicht haben. - Mitch Hedberg

Ich wünschte, sie hätten Fajita Köln gemacht, weil das Zeug gut riecht. Was trägst du? Das ist sizzlin! - Mitch Hedberg

Fettucini Alfredo ist Makkaroni und Käse für Erwachsene. - Mitch Hedberg

Ich habe versucht, in Target zu gehen, aber ich habe es verpasst. Ich denke, der Eingang zu Target sollte überall Menschen bespritzen. - Mitch Hedberg

Weißt du, ich habe es satt, meinen Träumen zu folgen, Mann. Ich werde nur fragen, wohin sie gehen und mich später mit ihnen treffen. - Mitch Hedberg

Ich habe einen 7-Dollar-Stift gekauft, weil ich immer Stifte verliere und es satt habe, mich nicht darum zu kümmern. - Mitch Hedberg

Einen Rollkragenpullover zu tragen ist, als würde man den ganzen Tag von einem wirklich schwachen Kerl erwürgt. - Mitch Hedberg

Ich habe Drogen genommen. Ich mache es immer noch, aber ich habe es auch getan. - Mitch Hedberg

Meine falschen Pflanzen starben, weil ich nicht vorgab, sie zu gießen. - Mitch Hedberg

Ich habe zehn Tage lang nicht geschlafen, weil das zu lang wäre. - Mitch Hedberg

Ist ein Nilpferd wirklich ein Nilpferd oder nur ein wirklich cooles Opotamus? - Mitch Hedberg

Ich mag Reis. Reis ist großartig, wenn Sie hungrig sind und 2.000 von etwas wollen. - Mitch Hedberg

Ich habe einen Werbespot im Late-Night-Fernsehen gesehen, in dem stand: Vergiss alles, was du über Schutzhüllen weißt. Also habe ich es getan. Und es war eine Belastung für mich. Dann versuchte der Werbespot, mir Schonbezüge zu verkaufen, und ich wusste nicht, was zum Teufel sie waren. - Mitch Hedberg

Wann immer ich mich rasiere, gehe ich davon aus, dass sich jemand anderes auf dem Planeten rasiert, also sage ich, dass ich mich auch rasieren werde. - Mitch Hedberg

Ich bestelle die ganze Zeit das Club Sandwich, aber ich bin nicht einmal Mitglied, Mann. Ich weiß nicht, wie ich damit durchkomme. - Mitch Hedberg

Ich hatte einen Papagei. Der Papagei sprach, aber er sagte nicht, dass ich hungrig bin, also starb er. - Mitch Hedberg

Ich schreibe Witze, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen, ich sitze nachts in meinem Hotel, ich denke an etwas Lustiges, dann hole ich mir einen Stift und schreibe ihn auf. Oder wenn der Stift zu weit weg ist, muss ich mich davon überzeugen, dass das, was ich dachte, nicht lustig ist. - Mitch Hedberg

Ich möchte eine Weltkarte in mein Haus hängen und dann stecke ich Stecknadeln in alle Orte, zu denen ich gereist bin. Aber zuerst muss ich in die beiden oberen Ecken der Karte fahren, damit sie nicht herunterfällt. - Mitch Hedberg

Wenn ich für jedes Mal einen Dollar hätte, würde ich auf sehr seltsame Weise Geld verdienen. - Mitch Hedberg

Ich ging in Target hinein, aber ich vermisste. Ich denke, der Eingang zu Target sollte überall Menschen bespritzen. Und als ich endlich einsteige, sagt der Typ: Kann ich dir helfen? Einfach üben. - Mitch Hedberg

Ich wollte bei meinem Freund übernachten, er sagte, du musst auf dem Boden schlafen. Verdammte Schwerkraft. Hab mich wieder! - Mitch Hedberg

Ich wollte einen Kerzenhalter kaufen, aber der Laden hatte keinen. Also habe ich einen Kuchen bekommen. - Mitch Hedberg

Ich wünschte, mein Name wäre Brian, weil die Leute manchmal meinen Namen falsch schreiben und mich Brain nennen würden. Das ist wie ein kostenloses Kompliment, und Sie müssen nicht einmal schlau sein, es zu bemerken. - Mitch Hedberg

Wenn Sie nicht wissen, dass eine Glühbirne eine Drei-Wege-Glühbirne ist, wird Ihr Kopf durcheinander gebracht. Sie erreichen, um es auszuschalten, und es wird nur heller! Das ist genau das Gegenteil von dem, was ich von dir wollte! Sie drehen also den Schalter erneut und es wird wieder heller! Ich werde dich brechen, Glühbirne! - Mitch Hedberg

Ich denke, Pringles ursprüngliche Absicht war es, Tennisbälle herzustellen. Aber an dem Tag, an dem der Gummi auftauchen sollte, traf eine große Lastwagenladung Kartoffeln ein. Aber Pringles ist ein entspanntes Unternehmen. Sie sagten: Scheiß drauf. Schneiden Sie sie auf! - Mitch Hedberg

Wir müssen nichts reparieren. - Mitch Hedberg

Ich habe keine Freundin. Aber ich kenne eine Frau, die sauer auf mich wäre, wenn sie das sagt. - Mitch Hedberg

Als ich ein Junge war, legte ich mich in mein Doppelbett und fragte mich, wo mein Bruder war. - Mitch Hedberg

Das wäre cool, wenn Sie ein gutes Essen mit einem schlechten Essen essen könnten und das gute Essen das schlechte Essen abdecken würde, wenn es in Ihren Magen käme. Als könntest du eine Karotte mit einem Zwiebelring essen und sie würden zu deinem Bauch hinunter wandern, dann würden sie dorthin gelangen und die Karotte würde sagen: Es ist cool, er ist bei mir. - Mitch Hedberg

Wenn Sie Listerine in den Mund nehmen, tut es weh. Keime gehen nicht leise. - Mitch Hedberg

Wenn Karotten dich betrinken würden, wären die Kaninchen durcheinander. - Mitch Hedberg

Ein Burrito ist ein Schlafsack für Rinderhackfleisch. - Mitch Hedberg

Ich finde, dass die Meinung einer Ente von mir davon abhängt, ob ich Brot habe oder nicht. Eine Ente liebt Brot, aber er kann kein Brot kaufen. Das ist der größte Witz auf der Ente überhaupt. Wenn ich in einem Supermarkt arbeiten würde und eine Ente hereinkäme und einen Laib Brot stehlen würde, würde ich ihn gehen lassen. Ich würde sagen, komm morgen zurück, bring deine Freunde! Wenn ich an Freunde einer Ente denke, denke ich an andere Enten. Aber er könnte zum Beispiel einen Biber im Schlepptau haben. - Mitch Hedberg

Ich öffnete einen Joghurt, unter dem Deckel stand: Bitte versuchen Sie es noch einmal. Weil sie einen Wettbewerb hatten, von dem ich nichts wusste. Ich dachte, ich hätte den Joghurt vielleicht falsch geöffnet. … Oder vielleicht hat Yoplait versucht, mich zu inspirieren… Komm schon Mitchell, gib nicht auf! Eine inspirierende Nachricht von Ihren Freunden bei Yoplait, Obst unten, Hoffnung oben. - Mitch Hedberg

Ich dachte, meine Zähne wären weiß, bis ich mein Gesicht mit Noxzema wusch. Meine Zähne sind cremefarben. Ich bin nicht mal weiß. Ich bin cremefarben. Es ist ein neues Rennen, das wir uns durchsetzen werden! - Mitch Hedberg

Wenn ich Fieberbläschen bekomme, setze ich Carmex darauf, weil Carmex Fieberbläschen lindern soll. Ich weiß nicht, ob es hilft, aber es wird sie glänzender und auffälliger machen. Es ist wie ein Fieberbläschen-Textmarker. Vielleicht könnten sie einen Pfeil finden, der Fieberbläschen heilt. - Mitch Hedberg

Wenn Sie den Aufzug in der obersten Etage eines Gebäudes öffnen und der andere nicht aussteigt, stimmt etwas nicht. - Mitch Hedberg

Ich trage eine Halskette, weil ich wissen will, wann ich auf dem Kopf stehe. - Mitch Hedberg

Ich mag den öffentlichen Whirlpool in den Hotels. Ich mag es, wenn ein Typ schon da ist, ich sage: Hey, macht es dir etwas aus, wenn ich mich dir anschließe? Dann drehe ich die Hitze auf und füge ein paar Karotten und Zwiebeln hinzu. - Mitch Hedberg

Zauberer verschwinden die ganze Zeit, aber sobald ein normaler Mensch es tut, haben alle Angst. Tom ist weg! Ist er ein Zauberer? Dann drucken wir ein paar Flyer aus! - Mitch Hedberg

Stellen Sie sich vor, Sie wären Schlagzeuger und hätten versehentlich zwei Zauberstäbe anstelle von Stöcken aufgenommen. Da sind Sie, halten Sie den Takt, das nächste, was Sie wissen, Ihr Bassist verwandelt sich in eine Dose Suppe. - Mitch Hedberg

Wenn wir auf Säure waren, gingen wir in den Wald, weil es weniger wahrscheinlich war, dass Sie auf eine Autoritätsperson stießen. Aber wir haben einen Bären getroffen. Mein Freund Duane war dort, hob die rechte Hand und schwor, Waldbrände zu verhindern. Er sagte mir, Mitchell, Smokey ist persönlich viel intensiver! - Mitch Hedberg

Ich ging zum Flughafen, stellte meine Tasche in das Röntgengerät und fand heraus, dass meine Tasche Krebs hat. Es bleiben nur noch sechs Monate, um Sachen zu halten. - Mitch Hedberg

Schweizer Käse ist eine Abzocke Es ist der einzige Käse, in den ich beißen und den ich vermissen kann - Mitch Hedberg

Wenn Ihnen jemand einen Flyer gibt, ist es so, als würde er hier sagen, dass Sie diesen wegwerfen. - Mitch Hedberg

Als Erwachsener sollte ich nicht auf Rutschen gehen. Wenn ich mich also oben auf einer Folie befinde, muss ich so tun, als wäre ich versehentlich dort angekommen. Wie zum Teufel bin ich hier hochgekommen? Ich muss wohl runter rutschen. Whee! Das sagst du, wenn du Spaß hast. Sie beziehen sich auf sich selbst und einige andere Menschen. - Mitch Hedberg

Das Deprimierende am Tennis ist, dass ich, egal wie gut ich werde, niemals so gut wie eine Mauer sein werde. - Mitch Hedberg

Ich kenne Leute, die an Geister glauben, aber nicht an sich selbst glauben. - Mitch Hedberg

Ich brauche keine Quittung für einen Donut. Ich gebe dir nur das Geld und du gibst mir den Donut. Ende der Transaktion! Wir müssen keine Tinte und kein Papier mitbringen! Ich kann mir kein Szenario vorstellen, in dem ich beweisen müsste, dass ich einen Donut gekauft habe. Ein skeptischer Freund ... 'Tu nicht einmal so, als hätte ich diesen Donut nicht gekauft! Ich habe die Dokumentation hier! Oh, warte, es ist wieder zu Hause, in der Akte. Unter d… für Donut. “- Mitch Hedberg

Ich war einmal in einem Bus, es war mitten in der Nacht, und ich hatte eine Schachtel Cracker und eine Dose Easy Cheese. Es war dunkel und es war eine Überraschung, wie viel Käse ich auf jeden Cracker aufgetragen hatte. Deshalb sollten sie eine im Dunkeln leuchtende Version von Easy Cheese haben. Es ist nicht so, dass das Produkt zunächst eine Integrität aufweist. Wenn Sie einen Käse mit Raumtemperatur kaufen, den Sie aus einer Dose drücken, werden Sie wahrscheinlich nicht wütend, weil er auch im Dunkeln leuchtet. - Mitch Hedberg

Ich bekomme keinen regulären AIDS-Test mehr. Ich bekomme den Kreisverkehr AIDS-Test. Ich frage meinen Freund Brian: Kennen Sie jemanden, der AIDS hat? Er sagt: Nein. Ich sage: Cool, weil du mich kennst. - Mitch Hedberg

Sie wissen, wann sie eine Angelshow im Fernsehen haben? Sie fangen den Fisch und lassen ihn dann los. Sie wollen den Fisch nicht essen, sie wollen es nur zu spät für etwas machen. - Mitch Hedberg

Ich mag Ofenkartoffeln. Ich habe keine Mikrowelle und es dauert ewig, eine Kartoffel in einem herkömmlichen Ofen zu backen. Manchmal werfe ich einfach einen hinein, auch wenn ich keinen will, denn bis es fertig ist, wer weiß? - Mitch Hedberg

Es ist schwer zu tanzen, wenn Sie gerade Ihre Brieftasche verloren haben. Whoa Wo ist meine Brieftasche? Aber hey, dieses Lied ist funky. - Mitch Hedberg

Ich hasse Truthähne. Wenn Sie lange genug in der Fleischabteilung des Lebensmittelladens stehen, werden Sie wütend auf Truthähne. Es gibt Putenschinken, Putenbologna und Putenpastrami. Jemand muss dem Truthahn sagen: 'Mann, sei einfach du selbst.' - Mitch Hedberg

Ich hatte einen Stock CareFree-Kaugummi, aber es hat nicht funktioniert. Ich fühlte mich ziemlich gut, als ich diese Blase blies, aber sobald der Kaugummi seinen Geschmack verlor, dachte ich wieder über meine Sterblichkeit nach. - Mitch Hedberg

Einmal war ich in einem Spuk-Motel. Als ich in mein Zimmer eincheckte, lag ein Laken auf dem Boden und ich dachte, es sei ein Geist, der ohnmächtig geworden war, also trat ich ihn. - Mitch Hedberg

Ich kann Gedanken lesen, bin aber Analphabet. - Mitch Hedberg

Als ich eine Ente die Straße entlang laufen sah, ging ich in die U-Bahn und bestellte zwei Stücke Brot. Sie teilten mir mit, dass sie das nicht könnten, als gäbe es in der U-Bahn eine Sonderregel, dass zwei Stücke Brot nicht erlaubt seien berühren. Also fragte mich die Frau, was ich auf dem Sandwich haben wollte und ich sagte, es ist mir egal, es ist für eine Ente und sie war wie oh, dann ist es kostenlos. Mir war nicht bewusst, dass Enten in der U-Bahn kostenlos essen. Es ist, als würde man mir ein Hühnchen-Fajita-U-Boot geben, aber mach dir keine Sorgen, dass du es anrufst, es ist für eine Ente. - Mitch Hedberg

Ich habe einmal gesehen, wie ein Gabelstapler eine Kiste mit Gabeln anhob. Und es war für mich viel zu wörtlich. - Mitch Hedberg

Warum gibt es keine Bilder? - Mitch Hedberg

Ich bin gegen Streikposten, aber ich weiß nicht, wie ich es zeigen soll. - Mitch Hedberg

Eine Waffel ist wie ein Pfannkuchen mit einer Sirupfalle. - Mitch Hedberg

Ich habe es satt, meinen Träumen zu folgen. Ich werde sie nur fragen, wohin sie gehen und mich später mit ihnen verbinden. - Mitch Hedberg

Eine Rolltreppe kann niemals brechen: Sie kann nur zu Treppen werden. Sie sollten niemals ein Schild sehen, dass die Rolltreppe vorübergehend außer Betrieb ist, sondern nur die Treppe der Rolltreppe vorübergehend. Entschuldigung für die Bequemlichkeit. - Mitch Hedberg

Wenn 13 Pech hat, sind 12 und 14 durch Vereinigung schuldig. - Mitch Hedberg

Ich möchte einen Automaten mit lustigen Schokoriegeln haben, und das Glas davor ist eine Lupe. Du wirst verrückt sein, aber es wird zu spät sein. - Mitch Hedberg

Ich war in einem Supermarkt und las eine Zeitschrift. Der Angestellte sagte mir, dies sei keine Bibliothek! IN ORDNUNG! Ich werde dann lauter reden! - Mitch Hedberg

Alkoholismus ist eine Krankheit, aber es ist die einzige, die man anschreien kann. Verdammt, Otto, du bist ein Alkoholiker. Verdammt, Otto, du hast Lupus ... einer dieser beiden klingt nicht richtig. - Mitch Hedberg

Sie wissen, wenn Sie in ein Restaurant gehen, und es wird beschäftigt und sie beginnen eine Warteliste, und sie fangen an, Namen zu rufen, DuFresnes, Gruppe von zwei. Sie sagen noch einmal: DuFresnes, Zweiergruppe. Aber wenn niemand antwortet, gehen sie einfach zum nächsten Namen, Bush, Dreiergruppe. Ja, aber was ist mit den DuFresnes passiert? Niemand scheint sich darum zu kümmern. Wer kann in einer solchen Zeit essen? Leute werden vermisst! Und sie haben Hunger! Das ist ein Doppelschlag! Bush, dreiköpfiger Suchtrupp! Sie können essen, sobald Sie die DuFresnes gefunden haben! - Mitch Hedberg

Jeder McDonald's-Werbespot endet auf die gleiche Weise: Preise und Teilnahme können variieren. Ich möchte ein McDonald's eröffnen und an nichts teilnehmen. Ich möchte ein hartnäckiger McDonald's-Besitzer sein. Cheeseburger? Nee! Wir haben Spaghetti und Decken. - Mitch Hedberg

Ich ging mit meinem Freund die Straße entlang und er sagte: 'Ich höre Musik', als gäbe es eine andere Möglichkeit, sie aufzunehmen. 'Du bist nichts Besonderes. So bekomme ich es auch ... Ich habe versucht, es zu probieren, aber es hat nicht funktioniert. - Mitch Hedberg

Wenn Sie nicht schlafen können, zählen Sie Schafe. Zählen Sie keine gefährdeten Tiere. Du wirst ausgehen. - Mitch Hedberg

Ich habe meine Haare hervorgehoben bekommen, weil ich dachte, dass einige Strähnen wichtiger sind als andere. - Mitch Hedberg

Reis ist großartig, wenn Sie wirklich hungrig sind und zweitausend davon essen möchten. - Mitch Hedberg

Chicago ist als Windy City bekannt, und Montana wird als Big Sky State bezeichnet. Ich denke, wir sollten beide irgendwie kombinieren, um das ultimative Drachenfliegerlebnis zu schaffen. - Mitch Hedberg

Ich sah diesen Wino, den er Trauben aß. Ich dachte, Alter, du musst warten. - Mitch Hedberg

Ich möchte eine Weltkarte in mein Haus hängen. Dann werde ich an allen Orten, zu denen ich gereist bin, Stecknadeln anbringen. Aber zuerst muss ich in die beiden oberen Ecken der Karte fahren, damit sie nicht herunterfällt. - Mitch Hedberg

Ich finde, die Meinung einer Ente über mich wird sehr stark davon beeinflusst, ob ich Brot habe oder nicht. - Mitch Hedberg

An einer Ampel bedeutet Grün 'Los' und Gelb 'Ertrag', bei einer Banane ist es genau umgekehrt. Grün bedeutet 'Festhalten', Gelb bedeutet 'Mach weiter' und Rot bedeutet 'Wo zum Teufel hast du diese Banane her?' - Mitch Hedberg

Ein Freund hat mir ein Medikament gegen Aufmerksamkeitsdefizitstörung gegeben, weil er betroffen ist, aber ich bin es nicht. Was mir passiert ist, ist, dass ich plötzlich eine extra lange Aufmerksamkeitsspanne hatte. Die Leute würden mir eine Geschichte erzählen und sie würde enden und ich würde wütend werden. Komm schon, Mann, diese Geschichte muss mehr beinhalten. - Mitch Hedberg

Wenn Sie in eine Bar mit Schwarzlicht gehen, sehen alle cool aus. Außer mir, weil ich den Eindruck hatte, dass der Senffleck herauskam. - Mitch Hedberg

Pepperidge Farm Brot. Das ist schickes Brot. Sie können erkennen, dass es schick ist, weil es zweimal verpackt ist. Sie öffnen es und es ist immer noch nicht geöffnet. Deshalb kaufe ich es nicht. Ich brauche keinen weiteren Schritt zwischen mir und Toast. - Mitch Hedberg

süße Dinge, die du deinem Freund am Valentinstag sagen kannst