67+ ZEITLOS Ron Swanson Zitate, die Sie gerade brauchen

Ronald Ulysses Swanson ist eine fiktive Figur, dargestellt von Nick Offerman, aus der Situationskomödie Fernsehserie Parks und Erholung auf NBC, erstellt von Greg Daniels und Michael Schur. Urkomische und unvergessliche Zitate von Ron Swanson haben eine liebenswerte Menschlichkeit, Witz und Intelligenz.

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Beste Ron Swanson Zitate

Wenn ich esse, ist es das Essen, das Angst hat.

Es gibt nur eine Sache, die ich mehr hasse als zu lügen: Magermilch. Welches ist Wasser, das darüber lügt, Milch zu sein.

Behalte deine Tränen in deinen Augen, wo sie hingehören.

Lieber gefrorener Joghurt, Sie sind der Sellerie der Desserts. Sei Eis oder sei nichts. Null Sterne.

Ich bin kein wunder Verlierer. Es ist nur so, dass ich lieber gewinne und wenn ich es nicht tue, werde ich wütend.

Ich bin nicht daran interessiert, mich um Menschen zu kümmern.

Wenn es mehr Essen und weniger Leute gäbe, wäre dies eine perfekte Party.

Weinen: Akzeptabel bei Beerdigungen und im Grand Canyon.

Das nächste, was Sie tun möchten, ist, den Terrier loszuwerden und sich einen richtigen Hund zu besorgen. Jeder Hund unter fünfzig Pfund ist eine Katze, und Katzen sind sinnlos.

Es gibt drei akzeptable Haarschnitte: hoch und eng, Crew Cut, Buzz Cut.

Geburtstage wurden von Hallmark erfunden, um Karten zu verkaufen.

Es gibt nur drei Möglichkeiten, Menschen zu motivieren: Geld, Angst und Hunger.

Auf meinem Sterbebett ist mein letzter Wunsch, dass meine Ex-Frauen an meine Seite eilen, damit ich meinen sterbenden Atem nutzen kann, um beiden zu sagen, dass sie ein letztes Mal zur Hölle fahren sollen.

Wenn die Leute mit mir zu befreundet sind, nenne ich sie gerne beim falschen Namen, um sie wissen zu lassen, dass sie mir nicht wirklich wichtig sind.

Wenn ich die Wahl hätte, etwas und nichts zu tun, würde ich normalerweise nichts tun. Aber ich werde etwas tun, wenn es jemand anderem hilft, nichts zu tun. Ich würde die ganze Nacht arbeiten, wenn es nichts bedeuten würde.

Es ist immer eine gute Idee, Ihren Mitarbeitern zu zeigen, dass Sie in der Lage sind, enormen Schmerzen standzuhalten.

Je weniger ich über die Angelegenheiten anderer weiß, desto glücklicher bin ich. Ich bin nicht daran interessiert, mich um Menschen zu kümmern. Ich habe einmal drei Jahre mit einem Mann gearbeitet und seinen Namen nie erfahren. Bester Freund, den ich je hatte. Wir reden immer noch manchmal nie.

Der Schlüssel zum Verbrennen eines Ex-Frau-Bildnisses besteht darin, es in Paraffinwachs zu tauchen und dann die brennende Flasche Isopropylalkohol aus sicherer Entfernung zu werfen. Stehen Sie nicht zu nahe, wenn Sie ein Bildnis einer Ex-Frau anzünden.

Angeln entspannt mich. Es ist wie Yoga, nur dass ich immer noch etwas töten kann.

Unter meiner Anleitung wirst du von Jungen zu Männern heranwachsen. Von Männern zu Gladiatoren. Und von Gladiatoren zu Swansons.

Großartige Arbeit, alle zusammen. Der Empfang findet allein in jedem unserer Häuser statt.

Gib mir einfach den ganzen Speck und die Eier, die du hast. Warten Sie ... Ich mache mir Sorgen, was Sie gehört haben: 'Gib mir viel Speck und Eier.' Was ich sagte, war, gib mir all den Speck und die Eier, die du hast. Verstehst du?

Der Name meiner ersten Ex-Frau ist Tammy. Der Name meiner zweiten Ex-Frau ist Tammy. Der Name meiner Mutter ist Tamara ... sie geht an Tammy vorbei.

Ich habe zweimal in meinem Leben geweint. Einmal als ich 7 war und von einem Schulbus angefahren wurde. Und dann wieder, als ich hörte, dass Li'l Sebastian gestorben war.

Fangen Sie nicht an, Applaus und Anerkennung zu jagen. Auf diese Weise liegt der Wahnsinn.

Ich nenne diesen Rasen 'n' Rasen. Es ist ein 16-Unzen-T-Bone und ein 24-Unzen-Porterhouse. Auch Whisky und eine Zigarre. Ich werde das alles gleichzeitig konsumieren, weil ich ein freier Amerikaner bin.

Es gab noch nie eine Traurigkeit, die durch Frühstück nicht geheilt werden kann.

Ich bin ein einfacher Mann. Ich mag hübsche, dunkelhaarige Frauen und Frühstücksnahrung.

Kein Zuhause ist komplett ohne einen richtigen Werkzeugkasten. Hier sind April und Andys: Ein Hammer, eine halb gegessene Brezel, eine Baseballkarte, eine Patrone mit der Aufschrift Sonic and Hedgehog, eine Scherenhälfte, eine mit Geleebonbons gefüllte Taschenlampe.

Stripperinnen tun nichts für mich… aber ich werde jederzeit und überall ein kostenloses Frühstücksbuffet einnehmen.

Eine Wut alle drei Monate ist erlaubt. Versuche niemanden zu verletzen, der es nicht verdient.

Das ist ein Leinwandblatt, das vielseitigste Objekt, das der Mensch kennt. Es kann verwendet werden, um Zelte, Rucksäcke, Schuhe, Krankentragen, Segel, Planen herzustellen, und ich nehme an, dass es unter den schlimmsten Umständen eine Oberfläche sein kann, auf der Kunst gemacht werden kann.

Für einen Menschen ist es sinnlos, Naturszenen zu malen, wenn er nach draußen gehen und darin stehen kann.

Ich bereue nichts. Das Ende.

Mein Traum ist es, das Parksystem privatisieren und von Unternehmen wie Chuck E. Cheese vollständig gewinnbringend betreiben zu lassen. Sie haben ein einwandfreies Geschäftsmodell. Ich würde lieber für Chuck E. Cheese arbeiten.

Ich habe einmal drei Jahre mit einem Mann gearbeitet und seinen Namen nie erfahren. Bester Freund, den ich je hatte. Wir reden immer noch manchmal nie.

Wenn jemand von euch überhaupt etwas braucht, schade. Beschäftige dich selbst mit deinen Problemen, wie Erwachsene.

Die Regierung ist ein gieriges Ferkel, das an der Zitze eines Steuerzahlers saugt, bis sie schmerzende, rissige Brustwarzen haben.

[Beim Bowling] Gerade in der Mitte. Kein Haken, kein Spin, keine Aufregung. Alles andere und das wird Eiskunstlauf.

Ich möchte hier nicht mit einem breiten Pinsel malen, aber jeder einzelne Auftragnehmer auf der Welt ist ein elender, inkompetenter Dieb.

Die Geschichte begann am 4. Juli 1776. Alles, was vorher geschah, war ein Fehler.

Geben Sie einem Mann einen Fisch und füttern Sie ihn für einen Tag. Bringen Sie einem Mann nicht das Fischen bei ... und ernähren Sie sich. Er ist ein erwachsener Mann. Und Angeln ist nicht so schwer.

Amerika: Das einzige Land, das zählt. Wenn Sie andere „Kulturen“ erleben möchten, verwenden Sie einen Atlas oder ein Amateurfunkgerät.

Stechen wie eine Biene. Schweben Sie nicht wie ein Schmetterling. Das ist lächerlich.

Gib 100%. 110% ist unmöglich. Das empfehlen nur Idioten.

Ich sage gerne 'Nein', es verringert ihre Begeisterung.

Sie hatten mich bei 'Meat Tornado'.

Kapitalismus: Gottes Weg zu bestimmen, wer klug und wer arm ist.

Die Türkei kann niemals eine Kuh schlagen.

Angeln ist nur für den Sport. Fischfleisch ist praktisch ein Gemüse.

Frühstück kann vielen Zwecken dienen.

Meine Vorstellung von einer perfekten Regierung ist einer, der in einem kleinen Raum an einem Schreibtisch sitzt, und das einzige, was er entscheiden darf, ist, wen er nuklearisieren soll. Der Mann wird aufgrund einer Art IQ-Test und vielleicht auch eines physischen Turniers wie eines Zehnkampfs ausgewählt. Und vielleicht werden Frauen zu ihm gebracht ... wenn er sie wünscht.

Freunde: eins bis drei ist ausreichend.

Es gibt nur ein schlechtes Wort: Steuern.

Jeder Hund unter fünfzig Pfund ist eine Katze und Katzen sind nutzlos.

OK, alle zusammen: Halt die Klappe! Und sieh mich an!

Willkommen bei 'Visions of Nature'. In diesem Raum befinden sich mehrere Gemälde. Einige sind groß, andere klein. Die Leute haben sie gemacht und sie sind jetzt hier. Ich glaube, dass sie danach in Regierungsgebäuden aufgehängt werden. Warum die Regierung an einer Kunstausstellung beteiligt ist, ist mir ein Rätsel. Ich denke auch, dass es für einen Menschen sinnlos ist, Naturszenen zu malen, wenn sie einfach nach draußen gehen und darin stehen könnten. Bitte interpretieren Sie die Tatsache, dass ich gerade spreche, nicht als echtes Interesse an Kunst und versuchen Sie, sie mit mir weiter zu diskutieren. Ende der Rede.