163+ Beste Conan O’Brien-Zitate: Exklusive Auswahl

Conan Christopher O'Brien ist ein amerikanischer Fernsehmoderator, Komiker, Autor, Podcaster und Produzent. Am bekanntesten ist er als Moderator von Late Night mit Conan O’Brien (1993–2009), The Tonight Show (2009–10) und Conan (2010–). Lustige Zitate von Conan O’Brien werden Ihr Gehirn anregen und Sie dazu inspirieren, das Leben anders zu betrachten und Sie zum Lachen zu bringen.

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Die berühmtesten Conan O’Brien-Zitate

Republikaner haben ein National African American Museum gefordert. Der Plan wird aufgehalten, indem ein Ort gefunden wird, der nicht in ihrer Nachbarschaft liegt. - Conan O’Brien

Einem neuen Bericht zufolge können Hunde Prostatakrebs mit einer Genauigkeit von fast 98 Prozent aufspüren. Der Bericht stellt auch fest, dass Katzen es mit 100-prozentiger Genauigkeit riechen können, aber sie ziehen es vor, Sie sterben zu sehen. - Conan O’Brien

Die Ukraine kündigte Pläne an, Tschernobyl, ihren Ort für Atomkatastrophen, für Touristen zu öffnen. Sie sagen, es ist genau wie in Disneyland, nur dass die 6-Fuß-Maus echt ist. - Conan O’Brien

Facebook hat seine Suchfunktion überarbeitet. Jetzt können Sie nach jedem Beitrag suchen, der jemals auf Ihrer Seite erschienen ist. Es ist hilfreich, wenn Sie dieses Jahr Zeit verschwenden möchten und sich genau daran erinnern möchten, wie viel Zeit Sie letztes Jahr verschwendet haben. - Conan O’Brien

Einem neuen Bericht zufolge versucht ISIS, Fachkräfte wie Ärzte, Ingenieure und Buchhalter zu rekrutieren. Tut mir leid, Kinder, sogar ISIS sagt, dass sie keine Majors der freien Künste einstellen. - Conan O’Brien

Hillary Clinton ist nicht die erste Frau, die für das Präsidentenamt kandidiert. Dieser Titel gehört Victoria Woodhull, die 1872 als Präsidentin kandidierte. Ihr Laufkamerad war ein junger, schäbiger John McCain. - Conan O’Brien

Gestern hat Jeb Bush während einer Rede zur nationalen Sicherheit Boko Haram falsch ausgesprochen und war zwischen dem Iran und dem Irak verwirrt. Als sein Bruder George W. nach einem Kommentar griff, sagte er: 'Er klingt für mich sicher wie ein Präsident.' - Conan O'Brien

John Travolta sagte, er lasse manchmal seine Freunde die Kontrolle über sein Flugzeug übernehmen, obwohl sie nicht wissen, was sie tun. Dann sagte Travolta, er mache oft dasselbe mit seiner Karriere. - Conan O’Brien

Der Anwalt von Tom Cruise sagte, er werde jeden verklagen, der behauptet, er sei schwul. In einer ähnlichen Geschichte wurde Ricky Martins Anwalt wegen Erschöpfung ins Krankenhaus eingeliefert. - Conan O’Brien

Erfolg ist einem hellen, weißen Smoking sehr ähnlich. Du fühlst dich großartig, wenn du es bekommst, aber dann hast du verzweifelte Angst, es schmutzig zu machen oder es in irgendeiner Weise zu verderben. - Conan O’Brien

Mehrere Hardcore-Star Wars-Fans, die Tickets für die erste Show hatten, sagten tatsächlich, als der Film endlich begann, fingen sie an zu weinen. Hauptsächlich, weil sie erkannt haben, dass es 22 Jahre später ist und sie ihre Jungfräulichkeit immer noch nicht verloren haben. - Conan O’Brien

Tom Ridge kündigte ein neues farbcodiertes Alarmsystem an. … Grün bedeutet, dass alles in Ordnung ist. Rot bedeutet, dass wir in extremer Gefahr sind. Und Champagner-Fuschia bedeutet, dass wir von Martha Stewart angegriffen werden. - Conan O’Brien

Olympia-Funktionäre haben einen Champion Race Walker disqualifiziert, nachdem sie festgestellt hatten, dass er Doping hatte. Sie disqualifizierten ihn. Der Mann sagte, Doping zu erwischen sei fast so peinlich wie erwischt zu werden, wenn man ein Champion Race Walker ist. - Conan O’Brien

Dropkick Murphys, alle zusammen! Das ist eine Band! - Conan O’Brien

Gestern war der New York City Marathon. Der Marathon wurde in Rekordzeit von einem demokratischen Kandidaten gewonnen, der vor Präsident Obama davonlief. - Conan O’Brien

Toyota hat angekündigt, die Microsoft-Technologie in seine Fahrzeuge zu integrieren. Es ist perfekt für Personen, die ein Auto wollen, das alle zehn Minuten abstürzt. - Conan O’Brien

In einer neuen Videobandnachricht fordert der Gouverneur von Texas, Rick Perry, seine Anhänger auf, ihm auf 'Tweeter' zu folgen. Nachdem John McCain davon gehört hatte, lachte er und sagte: Was für ein Idiot! Es ist 'Der Hochtöner'. - Conan O’Brien

In der Presse dieser Woche hat NBC mich jeden Namen im Buch genannt. Tatsächlich denken sie, ich bin so ein Idiot, dass sie jetzt wollen, dass ich das Netzwerk leite. - Conan O’Brien

Das US Census Bureau berichtet, dass amerikanische Häuser heute 650 Quadratmeter größer sind als 1980. Leider sind es auch die meisten Amerikaner. - Conan O’Brien

Heute bekräftigte Donald Trump seine Haltung gegen die Homo-Ehe. Trump sagte, die Ehe sei zwischen einem reichen Mann und seiner viel jüngeren dritten Frau. - Conan O’Brien

Donald Trump ist der Enkel deutscher Einwanderer. Mach dir keine Sorgen. Das letzte Mal, als ein Deutscher mit verrückten Haaren ein Land übernahm, war alles in Ordnung. - Conan O’Brien

In einem neuen Interview sagt Newt Gingrich, er habe zwei seiner Frauen betrogen, weil er zu sehr von der Liebe zu seinem Land verzehrt war. Ja, anscheinend hat er den Satz 'Bitte erhebe dich für das Versprechen der Treue' falsch verstanden - Conan O'Brien

Der Geheimdienst sagte, dass es in den letzten fünf Jahren im Weißen Haus 40 Vorfälle mit Zaunspringen gegeben habe. Die Hälfte von ihnen waren Eindringlinge, die versuchten einzusteigen. Die andere Hälfte war Präsident Obama, der versuchte auszusteigen. - Conan O’Brien

Ich möchte nur den Kindern da draußen sagen, dass sie alles tun können, was sie im Leben wollen. Es sei denn, Jay Leno will es auch tun. - Conan O’Brien

Gestern stellte Michael Phelps für die meisten Medaillen einen olympischen Rekord auf. Phelps hat so viel Gold auf seiner Brust, dass er gebeten wurde, sich der Besetzung von 'Jersey Shore' anzuschließen. - Conan O'Brien

Ich hasse Zynismus - es ist meine am wenigsten bevorzugte Eigenschaft und führt nirgendwo hin. - Conan O’Brien

Wissenschaftler sagen, dass die europäische Raumsonde, die auf dem Kometen gelandet ist, organische Materie entdeckt hat. Dies bedeutet, dass es entweder Leben im Weltraum oder Vollwertkost geben kann. Wir wissen es einfach nicht. - Conan O’Brien

Gestern wurde Generalstaatsanwalt John Ashcroft operiert, um seine Gallenblase zu entfernen. Ärzte sagen, die Operation sei schwierig gewesen, weil Ashcroft sich geweigert habe, sich auszuziehen. - Conan O’Brien

Ein Bundesgericht hat entschieden, dass der US-Postdienst seine Briefmarkenpreise senken muss. Die Änderung der Briefmarkenpreise wird voraussichtlich bis zu sieben Amerikaner betreffen. - Conan O’Brien

Glücklicher Cinco de Mayo! Es ist ein Feiertag, der die mexikanischen Traditionen ebenso respektiert wie der mexikanische Essenspavillon des Epcot Centers. - Conan O’Brien

Einem neuen Bericht zufolge hat Colorado im vergangenen Jahr Marihuana-Steuern in Höhe von 44 Millionen US-Dollar erhoben. Leider können sie sich nicht erinnern, wo sie es abgelegt haben. - Conan O’Brien

'Shrek 2' hat in der ersten Woche über 120 Millionen US-Dollar verdient. In einer ähnlichen Geschichte bat John Kerry Shrek, ihn zu heiraten. - Conan O’Brien

An Ostern bat der Papst um Frieden im Nahen Osten. Es gibt zwei Gruppen, mit denen der Papst zu kämpfen hat - jüdische Menschen und Muslime. Sie konnten es kaum erwarten, seine Vorschläge zu hören. - Conan O’Brien

Eine neue Studie zeigt, dass ein Drittel der Babys in den USA ein Smartphone verwendet hat. Ja, und ein Drittel der Babys in China hat ein Smartphone gemacht. - Conan O’Brien

Die kanadische Regierung sagt weiterhin, dass sie uns nicht helfen werden, wenn wir gegen den Irak in den Krieg ziehen. Der kanadische Premierminister sagte jedoch, er würde gerne helfen, aber er ist sich ziemlich sicher, dass Kanada bei seiner letzten Überprüfung keine Armee hatte. - Conan O’Brien

Donald Trump bestand darauf, dass er immer eine großartige Beziehung zu Frauen hatte. Er sagte: 'Ich glaube, eine Frau kann alles sein, was sie will, ob das nun Miss USA oder Miss Universe ist. Entweder eins. '- Conan O’Brien

Papst Franziskus sagte, dass Atheisten immer noch berechtigt sind, in den Himmel zu kommen. Um den Gefallen zu erwidern, sagten Atheisten, Päpste seien immer noch berechtigt, in eine Leere des Nichts zu gehen. - Conan O’Brien

Die Leute reden bereits über die nächsten Präsidentschaftswahlen. Überall gibt es Geschichten darüber, wer rennen könnte. Bei einer kürzlich gehaltenen Rede sagte eine prominente Demokratin, dass Hillary Clinton nicht laufen sollte, weil sie nicht gewinnen kann. Unmittelbar nach der Rede forderte Hillary ihren Mann auf, den Mund zu halten. - Conan O’Brien

Zum Gedenken an den 40. Jahrestag der Mondlandung besuchten die drei Astronauten von Apollo 11 das Weiße Haus. Neil Armstrong und Buzz Aldrin durften das Weiße Haus betreten, während Michael Collins gezwungen war, draußen im Kreis herumzufahren. - Conan O’Brien

Zum ersten Mal seit 2007 hat die FDA ein neues Gerät zur Behandlung von Fettleibigkeit zugelassen. Der erstaunliche Durchbruch heißt Gemüse. - Conan O’Brien

Obwohl Sie kein Versagen fürchten sollten, sollten Sie Ihr Bestes tun, um es zu vermeiden. - Conan O’Brien

Sobald Sie weiße Farbe entdeckt haben, werden Sie Ihre Unterwäsche nie wieder waschen. - Conan O’Brien

Ich denke, in Zukunft werden die Leute das Fernsehen in Augentropfenform nehmen. Alle Medien werden in Augentropfen sein. - Conan O’Brien

Präsident Bush bewarb sein neues Buch und besuchte das Hauptquartier von Facebook. Leider verbrachte er den ganzen Besuch auf Farmville und räumte die Bürste ab. - Conan O’Brien

Nordkorea schafft eine eigene Zeitzone. Es wird die Zeit des Landes um eine halbe Stunde zurückschieben. Es ist also nicht schlimm genug, dass sie kein Essen haben und von einem verrückten Diktator regiert werden. Jetzt müssen sie bis 8:00 Uhr warten, um 'Glücksrad' zu sehen. - Conan O'Brien

Nietzsche hat bekanntlich gesagt: Was dich nicht umbringt, macht dich stärker. Aber was er nicht betont hat, ist, dass es dich fast umbringt. - Conan O’Brien

Präsident Obama hielt im Weißen Haus eine Zeremonie ab, um die erste Nacht von Chanukka zu feiern. Als Antwort sagten die Republikaner: 'Es ist noch schlimmer als wir dachten. Er ist ein jüdischer Muslim. '- Conan O'Brien

Top-Demokraten haben gemischte Gefühle gegenüber Senatorin Hillary Clinton, die für den Präsidenten kandidiert. Anscheinend mögen einige Demokraten die Idee nicht, während andere sie hassen. - Conan O’Brien

Die Unternehmensskandale werden immer größer. In einer Rede an der Wall Street sprach Präsident Bush über Unternehmensverantwortung und warnte Führungskräfte, die Bücher nicht zu kochen. Danach sagte Martha Stewart, der richtige Begriff sei, die Bücher zu braten. - Conan O’Brien

Der texanische Senator Ted Cruz sagte, wenn er zum Präsidenten gewählt würde, würde er das Bildungsministerium abschaffen. Aber keine Sorge. Er versprach, es durch das günstigere Bureau of Book Learning zu ersetzen. - Conan O’Brien

Das Vanity Fair Magazin berichtet, dass der frühere Präsident Clinton und Al Gore seit der Amtseinführung von George W. Bush nicht mehr miteinander gesprochen haben. Nicht nur das, Bill und seine Frau Hillary haben seit Richard Nixons Amtseinführung nicht mehr gesprochen. - Conan O’Brien

Der Drogenbaron ist auf der Flucht. Er heißt El Chapo. Donald Trump ist in einer Twitter-Fehde mit diesem mexikanischen Drogenbaron. Es ist historisch - das erste Mal, dass Amerikaner auf der Seite eines mexikanischen Drogenkonsumenten stehen. - Conan O’Brien

Marco Rubio gab bekannt, dass er für das Präsidentenamt kandidiert. Lustige Tatsache: Marco Rubios Frau ist eine ehemalige Cheerleaderin der Miami Dolphins. Mit anderen Worten, sie weiß, wie man falsche Begeisterung für jemanden erzeugt, der nicht gewinnen wird. - Conan O’Brien

Eine neue Präsidentschaftswahl zeigt, dass Demokraten unter den Wählern unter 30 die Nase vorn haben. Die gute Nachricht für die Republikaner ist, dass nur sechs Personen unter 30 tatsächlich wählen. - Conan O’Brien

Eine Gruppe von Psychologen sagt, sie hätten 23 verschiedene Indikatoren für die Körpersprache entdeckt, die zeigen, ob eine Person lügt oder nicht. Wenn Sie alle dreiundzwanzig gleichzeitig sehen möchten, empfehlen sie eine Führung durch das Weiße Haus - Conan O’Brien

Im Jahr 2000 wird die Entdeckung des außerirdischen Lebens eine Revolution in Wissenschaft, Kunst und Pornografie auslösen. - Conan O’Brien

Präsident Bush hielt eine Eröffnungsrede an einer Universität in Wisconsin. Eine sehr inspirierende Rede. Anscheinend sagte Bush zu den Schülern: 'Sie können alles im Leben tun, wenn Ihre Eltern hart genug arbeiten.' - Conan O'Brien

Barack Obama sprach mit einer jüdischen Gruppe und sagte ihnen, dass sein Name Barack mit dem jüdischen Wort 'Baruch' identisch ist, was bedeutet, dass jemand gesegnet ist. Das hat er gesagt, ja. Obama hatte es schwerer, seinen zweiten Vornamen Hussein zu erklären. Dort wurde es still. - Conan O’Brien

Nachdem Putin gehört hatte, dass er für den Friedensnobelpreis nominiert wurde, sagte er: 'Sagen Sie mir, wer die anderen Nominierten sind - und ich werde sie eliminieren.' - Conan O'Brien

Eine Gruppe von Demonstranten, die über die rasche Expansion von Starbucks sehr unglücklich sind, hat wiederholt die Fenster eines Starbucks-Geschäfts in Maine eingeschlagen. Kunden sagen, dass dies wirklich unpraktisch war, da sie die Starbucks bereits mehrmals auf der anderen Straßenseite benutzen mussten. - Conan O’Brien

Ich habe gehört, dass YouTube, Twitter und Facebook zu einer Super-Social-Media-Site verschmelzen - YouTwitFace. - Conan O’Brien

Ich habe meinen Kindern gerade Steuern beigebracht, indem ich 38% ihres Eises gegessen habe. - Conan O’Brien

Heute haben Sie etwas Besonderes erreicht, etwas, das nur 92 Prozent der Amerikaner in Ihrem Alter jemals erfahren werden: ein Hochschuldiplom. Das ist richtig, mit Ihrem Hochschuldiplom haben Sie jetzt einen entscheidenden Vorteil gegenüber 8 Prozent der Belegschaft. Ich spreche von Verlierern wie Bill Gates, Steve Jobs und Mark Zuckerberg. - Conan O’Brien

Ich habe immer gehört, dass Frauen heimlich ihren Vater wollen. Also ging ich in einem Business-Anzug aus den 1950er Jahren mit Hut und Pfeife herum. Meine Eröffnungsrede wäre: 'Du solltest jetzt ins Bett gehen.' - Conan O'Brien

Wissenschaftler sagen, dass sie der Entwicklung einer Pille näher kommen, um das Training zu ersetzen. Die Amerikaner hörten das und sagten, dass es besser in kühlem Ranch-Geschmack kommt. - Conan O’Brien

Donald Trump enthüllte seine Einwanderungspolitik und jetzt bekommt er viel Flak. Seine Politik hätte seinen eigenen Großvater daran gehindert, nach Amerika zu kommen. Das erklärt seinen neuen Wahlkampfslogan: 'Wähle Trump, um einen weiteren Trumpf zu verhindern.' - Conan O'Brien

Eine Frau auf einem Flug von Southwest Airlines brachte ein Baby zur Welt. Sobald er geboren wurde, sagte das Baby: 'Ich hatte mehr Beinfreiheit im Mutterleib.' - Conan O'Brien

Alles, was ich frage, ist eine Sache, und ich frage dies besonders von jungen Leuten: Bitte sei nicht zynisch. Ich hasse Zynismus, für die Aufzeichnung ist es meine am wenigsten bevorzugte Qualität und es führt nirgendwo hin. Niemand im Leben bekommt genau das, was er erwartet hat. Aber wenn Sie wirklich hart arbeiten und nett sind, werden erstaunliche Dinge passieren. - Conan O’Brien

Laut einer CNN-Umfrage hat Trump seine Unterstützung ab März fast verdoppelt. Eigentlich hat er nur seine Märzzahlen über seine aktuellen gekämmt. - Conan O’Brien

Diese Woche eröffnete Disney seinen ersten Themenpark in China. Mehr als zehntausend Kinder kamen am Eröffnungstag. Und das war nur, um die T-Shirts zu machen. - Conan O’Brien

Sie sagen, dass es am St. Patrick's Day nur zwei Arten von Menschen gibt: die Iren und die Menschen, die sie nach Hause fahren. - Conan O’Brien

Herunterfallen. Unordnung machen. Brechen Sie gelegentlich etwas. Wisse, dass deine Fehler deine eigene einzigartige Art sind, dorthin zu gelangen, wo du sein musst. Und denken Sie daran, dass die Geschichte nie zu Ende ist. - Conan O’Brien

Es gibt nur wenige Dinge, die in diesem Leben befreiender sind, als Ihre schlimmste Angst zu erkennen. - Conan O’Brien

Der St. Patrick's Day ist nach St. Patrick benannt, dem ersten Mann, der einer Schlange Guinness füttert. - Conan O’Brien

Niemand weiß wirklich, was er tut, und es gibt zwei Möglichkeiten, mit diesen Informationen umzugehen. Einer soll Angst haben und der andere soll befreit werden, und ich entscheide mich, dadurch befreit zu werden. - Conan O’Brien

Das Schöne ist, dass Sie durch Enttäuschung Klarheit gewinnen können und mit Klarheit Überzeugung und wahre Originalität einhergehen. - Conan O’Brien

Die beliebteste Maske an diesem Halloween ist die Arnold Schwarzenegger Maske. Und das Beste daran? Mit einem Mund voller Süßigkeiten werden Sie genauso klingen wie er. - Conan O’Brien

Anscheinend werden die neuen High-Tech-Star Wars-Spielzeuge jeden Tag im Handel sein. Die Spielzeuge können sprechen und sind interaktiv, sodass sie leicht von Star Wars-Fans unterschieden werden können. - Conan O’Brien

Starbucks sagt, dass sie anfangen werden, Tassen mit religiösen Zitaten zu versehen. Der allererste wird sagen: „Jesus! Diese Tasse ist teuer! '- Conan O’Brien

Arnold Schwarzenegger kritisierte heute das kalifornische Schulsystem und nannte es katastrophal. Arnold sagt, dass die Schulen in Kalifornien so schlecht sind, dass die Absolventen bereit sind, für mich zu stimmen. - Conan O’Brien

Wenn das Leben Ihnen Zitronen gibt, machen Sie eine Art fruchtigen Saft. - Conan O’Brien

Niemand im Leben bekommt genau das, was er erwartet hat. Aber wenn Sie wirklich hart arbeiten und nett sind, werden erstaunliche Dinge passieren. - Conan O’Brien

Laut einer neuen Umfrage sagen 40 Prozent der Erwachsenen in Mexiko, dass sie in die USA ziehen würden, wenn sie eine Chance hätten. Die Zahl wäre höher gewesen, aber die anderen 60 Prozent leben bereits hier. - Conan O’Brien

Arbeite hart, sei freundlich und es werden erstaunliche Dinge passieren. - Conan O’Brien

Anscheinend wurde Arnold von Präsident Bush inspiriert, der bewiesen hat, dass Sie ein erfolgreicher Politiker in diesem Land sein können, auch wenn Englisch Ihre zweite Sprache ist. - Conan O’Brien

In West Virginia wurde gestern ein Mann verhaftet, weil er mehrere Sprengpuppen gestohlen hatte. Berichten zufolge hatte die Polizei keine Probleme, den Mann zu fangen, weil er völlig außer Atem war. - Conan O’Brien

Es gibt gute und schlechte Zufälle. Es gibt gute und schlechte Dummheiten, und Sie müssen den Unterschied kennen. - Conan O’Brien

Es ist gut, dass ich in diesem Jahrhundert geboren wurde, als überflüssiges Fernsehen Teil der Wirtschaft zu sein scheint. - Conan O’Brien

Die Leute sollten öfter 'kein Kommentar' sagen. Kein Kommentar! Ich liebe keinen Kommentar. Lassen Sie uns mehr keinen Kommentar haben. - Conan O’Brien

Eine Studie in der Washington Post besagt, dass Frauen bessere verbale Fähigkeiten haben als Männer. Ich möchte den Autoren dieser Studie nur sagen: 'Duh.' - Conan O'Brien

Ich denke, das Beste, was ich je gemacht habe, war, Jahre bevor ich die 'Late Night'-Show bekam, als ich zum ersten Mal als Fernsehautor nach Los Angeles kam. Als erstes habe ich mich für Improvisationskurse angemeldet… Und Ich habe das jahrelang studiert und es hat mir sehr gut gefallen. - Conan O’Brien

Die Ergebnisse einer neuen Studie, die diese Woche veröffentlicht wurde, besagen, dass New Jersey einer der lebenswertesten Staaten des Landes ist. Die Studie hat eine Fehlerquote von 100 Prozent. - Conan O’Brien

Jeder Komiker träumt davon, 'The Tonight Show' zu veranstalten, und sieben Monate lang musste ich. Ich habe es auf meine Weise gemacht, mit Menschen, die ich liebe, und ich bereue keine Sekunde. - Conan O’Brien

In einer Ansprache zur Hauptsendezeit sagte Präsident Bush, er unterstütze begrenzte Bundesmittel für die Stammzellenforschung. Das ist richtig, sagte der Präsident, dies ist ein Zitat, die Forschung könnte helfen, Gehirnkrankheiten wie Alzheimer, Parkinson und was auch immer ich habe, zu heilen. - Conan O’Brien

Wissenschaftler gaben bekannt, dass sie das Gen für Alkoholismus gefunden haben. Wissenschaftler sagen, sie hätten es auf einer Party gefunden und viel zu laut gesprochen. - Conan O’Brien

Pamela Anderson Lee veröffentlichte eine Erklärung, in der bestätigt wurde, dass ihr Brustimplantate entfernt wurden. Ärzte sagen, dass es Pamela gut geht und dass ihre alten Implantate jetzt mit Charlie Sheen zusammen sind. - Conan O’Brien

Der Albtraum ist, dass Sie den Rest Ihres Lebens damit verbringen, auf Partys lustig zu sein, und dann sagen die Leute: 'Warum haben Sie das nicht getan, als Sie im Fernsehen waren?' - Conan O'Brien

In Cleveland gibt es Gesetze, die es Menschen verbieten, zu niedrige Hosen zu tragen. Es gibt jedoch viel Widerstand von der Klempnergewerkschaft. - Conan O’Brien

Während der Debatte gestern Abend waren John Kerry und John Edwards so freundlich zueinander, dass einige politische Experten glauben, dass sie möglicherweise zusammen laufen. Tatsächlich waren Kerry und Edwards so freundlich, dass Präsident Bush sie beschuldigte, eine Homo-Ehe geplant zu haben. - Conan O’Brien

Ich wusste immer, dass es ein Aufstieg werden würde, um Letterman aus völliger Dunkelheit ohne Erfahrung zu ersetzen, aber ich denke, ich musste es durchmachen, um genau zu wissen, was für eine titanische Anstrengung das sein würde. - Conan O’Brien

Michael Jackson wurde in die Rock and Roll Hall of Fame aufgenommen. Es hat eine ziemliche Kontroverse ausgelöst, da seine Nase für weitere fünfzehn Jahre nicht in Frage kommt. - Conan O’Brien

Der Traum entwickelt sich ständig weiter, steigt und fällt und ändert seinen Kurs. Das passiert in jedem Job, aber weil ich fünfundzwanzig Jahre in der Komödie gearbeitet habe, kann ich wahrscheinlich am besten über meinen eigenen Beruf sprechen. - Conan O’Brien

Beamte des Weißen Hauses sagen, dass Präsident Bush seinen Zeitplan seit Beginn des Krieges nicht wesentlich geändert hat. Der Hauptunterschied, sagen sie, ist, dass er angefangen hat, die Nachrichten zu sehen und Sponge Bob aufzunehmen. - Conan O’Brien

Präsident Bush reiste heute nach Kanada, um an einem Handelsgipfel teilzunehmen. Berichten zufolge hatte der Handelsgipfel einen unangenehmen Start, als der Präsident seine Baseballkarten herausholte. - Conan O’Brien

Der CBS-Nachrichtensprecher Dan Rather hat den irakischen Diktator Saddam Hussein interviewt. Auf die Frage, wie es sei, mit einem verrückten Mann zu sprechen, sagte Saddam: 'Es ist nicht so schlimm.' - Conan O'Brien

Ich werde sagen, ich mache gerne mein Ding. Niemand sagt mehr 'kein Kommentar'. - Conan O’Brien

Ihr Weg bei 22 wird nicht unbedingt Ihr Weg bei 32 oder 42 sein. - Conan O’Brien

Schon früh planten sie meinen Vertrag mit einer Eieruhr. - Conan O’Brien

Wenn Sie viel fernsehen, ist das Tempo und das schnelle Schneiden so hektisch, aber es macht es nicht immer lustiger. Was mir auffällt ist, dass jüngere Leute es wirklich mögen, wenn sich die Dinge langsamer lösen dürfen. Sie wissen es wirklich zu schätzen. - Conan O’Brien

In New York hatten wir Vorwahlen zum Bürgermeister. Um ihre Chancen zu verbessern, änderten alle fünf Kandidaten ihren Namen in Rudy Giuliani. - Conan O’Brien

Gestern warnte das Pentagon US-Reporter, dass sie Bagdad so schnell wie möglich verlassen sollten, da die USA jederzeit angreifen könnten. Dann fügte das Pentagon hinzu: 'Was auch immer Sie tun, sagen Sie es Geraldo nicht.' - Conan O'Brien

Gestern haben amerikanische und britische Truppen Hunderten von Irakern Essen ausgehändigt. Es überrascht nicht, dass die Iraker das britische Essen zurückgaben. - Conan O’Brien

Die Leute können einfach nicht mit einer Preisverleihung weitermachen, als wäre nichts passiert. - Conan O’Brien

Sie wissen, warum die Franzosen Saddam Hussein nicht bombardieren wollen? Weil er Amerika hasst, liebt er Geliebte und trägt eine Baskenmütze. Er ist Franzose, Leute. - Conan O’Brien

Ich bin eine paranoide Person. Und ich denke - ich bin die Art von Person, die sich viele negative Szenarien einfallen lassen kann. Aber ich erinnerte mich, dass ich dachte, das schien - das war selbst für mich eine Strecke. - Conan O’Brien

Ich habe ein paar Sachen durchgesehen. Und ich wurde manchmal sehr depressiv. Es war wie eine Ehe, die plötzlich, heftig und schnell auseinanderbrach. Und ich habe nur versucht herauszufinden, was passiert ist. Als wir anfingen, diese Tour zusammenzustellen, fühlte ich mich fast sofort besser. Und dann ist da das, es gibt fast kein besseres Gegenmittel gegen das, was ich gerade durchgemacht habe, als dies jede Nacht zu tun. - Conan O’Brien

Eine europäische Brauerei hat Anheuser-Busch, die Hersteller von Budweiser, für 52 Milliarden US-Dollar gekauft. Was schade ist, denn wenn sie bis zur Happy Hour gewartet hätten, hätten sie die Hälfte davon bezahlen können. - Conan O’Brien

Eine PR-Firma sagte, dass Rockstar David Lee Roth ihnen über 110.000 Dollar schuldet. Das Seltsame ist, dass es das erste Mal seit zehn Jahren ist, dass David Lee Roth Werbung macht. - Conan O’Brien

Einer kürzlich durchgeführten Umfrage zufolge erhalten Kinder von der Zahnfee durchschnittlich 40 Cent weniger. Das ist richtig, die Wirtschaft ist so schlecht, dass selbst vermeintliche Menschen die Krise spüren. - Conan O’Brien

Heute war John McCain in den Nachrichten. John McCain gab seine erste Pressekonferenz seit der Wahl. Und er sagte: 'Für viele Menschen war Sarah Palin ein energetisierender Faktor während der Kampagne.' Leider werden diese Menschen für McCain Demokraten genannt. - Conan O’Brien

Es wurde heute berichtet, dass die Maschine an Bord der Internationalen Raumstation, die Urin in Trinkwasser umwandelt, repariert wurde. Nachdem ein Astronaut dies gehört hatte, sagte er: „Warte. Du meinst, das war nicht Zitronentang? '- Conan O'Brien

Berichten zufolge hat Hillary Clinton das Angebot von Barack Obama angenommen, Staatssekretärin zu werden. Das sagen sie in der New York Times. Ja, laut Bill Clinton ist dies das erste Mal seit 20 Jahren, dass Hillary 'Ja' gesagt hat - Conan O'Brien

Einer Stadt im Bundesstaat New York wird vorgeworfen, voreingenommen zu sein, weil sie Briefwahlzettel mit der Aufschrift 'Barack Osama' verschickt haben. Heute haben sie sich entschuldigt und neue Stimmzettel mit der Aufschrift 'Barack Hussein Osama' gedruckt. - Conan O'Brien

Heute hat die Washington Post einen Artikel veröffentlicht, in dem sie die Präsidentschaftswahlen 2008 mit den Präsidentschaftswahlen von 1932 verglichen hat. Sie führten einen Vergleich durch, hauptsächlich weil John McCain 1932 zum ersten Mal als Präsident kandidierte. - Conan O’Brien

Der Kongress debattiert über einen Kill-Schalter, der es Präsident Obama ermöglichen würde, alle Aktivitäten im Internet einzufrieren, wenn es einen nationalen Notfall gäbe. Der Kill-Schalter trägt den streng geheimen Codenamen 'Microsoft Windows'. - Conan O'Brien

Gestern, nach der Thanksgiving-Parade, erschien Donald Trump bei Macy, um für seine neue Linie von Düften und Business-Anzügen zu werben. Leider gab es starken Wind und Trumps Haare hätten fast zwei Menschen getötet. - Conan O’Brien

Tausende legaler und illegaler Einwanderer veranstalteten einen sogenannten Tag ohne Einwanderer. Oder, wie es in Utah heißt, Montag. - Conan O’Brien

Es wurde heute berichtet, dass US-Militärstützpunkte 'Brokeback Mountain' nicht zeigen werden. Während der Verhöre werden US-Truppen jedoch weiterhin 'Deuce Bigalow: European Gigolo' zeigen - Conan O'Brien

Der CEO des Olive Garden macht Obamacare für die geringen Gewinne seines Unternehmens verantwortlich - was seltsam ist, da die meisten Menschen erst dann im Olive Garden essen, wenn sie krankenversichert sind. - Conan O’Brien

Taco Bell wird anfangen, Nachos und Hühnernuggets zu verkaufen, die in eine Tortilla gewickelt sind. Mit anderen Worten, Gott sei Dank werden wir Obamacare behalten. - Conan O’Brien

Heute ging Facebook an die Öffentlichkeit, genau wie der letzte Nutzer von Myspace privat wurde. - Conan O’Brien

Gestern haben Archäologen in Ägypten die Grabstätte für die 50 Kinder von Ramses II entdeckt… Fünfzig Kinder! Was ich wissen möchte ist, wer hat beschlossen, ein Kondom nach diesem Typen zu benennen? - Conan O’Brien

Die Vizepräsidentendebatte zwischen Joe Biden und Sarah Palin in der vergangenen Nacht wurde viel besser bewertet als die Präsidentendebatte. Wussten Sie das? Ja. Ja, Biden zog Zuschauer an, die seine früheren Debattenauftritte genossen, und Palin zog Zuschauer an, die den Film 'Fargo' - Conan O'Brien - genossen

Wissenschaftler haben einen Weg gefunden, weibliche Mäuse mittleren Alters davon abzuhalten, die Wechseljahre zu durchlaufen. Jetzt arbeiten sie daran, männliche Mäuse mittleren Alters davon abzuhalten, teure Sportwagen zu kaufen. - Conan O’Brien

Die kalifornischen Marihuana-Bauern befürchten, dass die Strahlung Japans ihre Ernte beeinträchtigen könnte. Oder vielleicht sind sie aus irgendeinem seltsamen Grund nur paranoid. - Conan O’Brien

Anfang dieser Woche - das ist verrückt - wurde das erste Marihuana-Café des Landes eröffnet, in dem nicht nur medizinisches Marihuana verkauft wird, sondern auch ein Restaurant, in dem Kunden essen können. In einer ähnlichen Geschichte ist die Rezession vorbei. - Conan O’Brien

Die drei Autounternehmen in den USA bemühen sich alle, einen Plan auszuarbeiten, um sich neu zu erfinden. Nun, diese Woche hat Ford seinen Teil dazu beigetragen. Ford stellte einen neuen Hybrid vor, den Ford Fusion, der fast 40 Meilen pro Gallone erreichen wird. Ist das nicht erstaunlich? Ja, und auf die Frage, wie viel es kosten würde, sagte ein Sprecher von Ford: '25 Milliarden Dollar.' Sie wollen nur das Geld, das ihnen egal ist. Das ist ohne Schmutzfänger. - Conan O’Brien

Die AMA fordert die Bundesregierung auf, Marihuana nicht als gefährliche Droge einzustufen und mehr Forschung zu betreiben. Das haben sie gesagt. Es ist eine große Geschichte, ja. Ja, diese Anfrage kam nicht nur von der AMA, sondern auch von KFC. - Conan O’Brien

Herman Cain verglich seine Präsidentschaftskandidatur mit Moses, der sein Volk aus Ägypten herausführte. Kain sagte, Moses habe 40 Jahre gebraucht, um sein Volk aus Ägypten herauszuführen, aber er könne es in 30 Minuten oder weniger tun. - Conan O’Brien

In New York gab es neulich eine Kundgebung für Martha Stewart. Nur vier Leute kamen ... und drei von ihnen waren aus Krepppapier! - Conan O’Brien

Als Martha nach einem Kommentar zu den Anklagen griff, sagte sie (nur) nicht viel, dass eine Vorladung mit einer schönen Vorspeise serviert werden sollte. - Conan O’Brien

Ägypten befindet sich am zweiten Tag wütender Straßenproteste. Außenministerin Hillary Clinton ruft zur Ruhe auf. Weil nichts ein wütendes arabisches Land beruhigt wie eine mächtige Frau, die es herumkommandiert. - Conan O’Brien

MSNBC hat die Beziehung zu Keith Olbermann abrupt beendet und laut Vertrag darf er seit mindestens sechs Monaten nicht mehr im Fernsehen sein. Oder wie Branchenexperten es nennen, The Conan. - Conan O’Brien

Fidel Castro erklärte, dass ein Roboter als Präsident einen besseren Job machen würde als Barack Obama. Nachdem Mitt Romney dies gehört hatte, dankte er Castro für seine Unterstützung. - Conan O’Brien

Mitt Romney sagt, dass seine Kommentare über die Vorliebe, Menschen zu feuern, aus dem Zusammenhang gerissen wurden. Ja, was er tatsächlich sagte, war, dass er gerne arme Leute in Brand setzt. - Conan O’Brien

Nach einigen Berichten, die heute aus Washington kommen, sagte Präsident Obama, Kanye West sei ein 'Esel'. Seit 'Ja, wir können' hat Obama keinen Slogan gefunden, den so viele Amerikaner hinter sich lassen können. - Conan O’Brien

Es ist der 15. April, Steuertag. Die Bundessteuergesetzgebung umfasst mehr als 74.000 Seiten. Aber bleiben Sie dabei, denn nach Seite 72.000 wird es wirklich gut. - Conan O’Brien

Gouverneur Chris Christie sagt, wenn er Präsident ist, wird er den Verkauf von Marihuana unterbinden. Das war jedoch, bevor ihm gesagt wurde, dass es auch in einem Brownie kommt. - Conan O’Brien

Hillary Clinton gab bekannt, dass sie für die Präsidentschaft kandidiert. Gestern in Ohio tauchte Hillary in einem Chipotle auf und bestellte eine Burritoschale mit Pommes und Salsa. Und auf dem Weg nach draußen sagte sie: 'Das sperrt die hispanische Abstimmung.' - Conan O'Brien

Jeb Bush begrüßte sein viertes Enkelkind. Das neue Enkelkind von Bush ist glücklich, gesund und wird 2048 als Präsident kandidieren. - Conan O’Brien

Hillary Clinton fährt jetzt von New York nach Iowa. Es wurde als die am wenigsten aufregende Frühlingsferienreise in der Geschichte bezeichnet. - Conan O’Brien

Die Kampagne, eine Frau auf die 20-Dollar-Rechnung zu setzen, hat die Auswahl auf vier Finalisten eingegrenzt. Die vier Finalisten sind Rosa Parks, Harriet Tubman, Eleanor Roosevelt und Flo aus den Progressive Insurance-Anzeigen. - Conan O’Brien

Wahlbeamte sagen, dass es 2016 möglich sein könnte, auf Ihrem Smartphone für den Präsidenten zu stimmen. Kannst du dir das vorstellen? Mit einem Schlag können Sie einen Präsidenten auswählen und ihm gleichzeitig mitteilen, wo Sie sich anschließen möchten. - Conan O’Brien

Mitglieder des Senats erwägen eine Steuer auf Schönheitsoperationen. Als sie es angesprochen haben, hättest du den Ausdruck sehen sollen, den Nancy Pelosis Gesicht zu machen versuchte. - Conan O’Brien

Präsident Obama sagt, er werde keinen Gesundheitsplan unterstützen, bei dem die Regierung entscheiden kann, ob sie 'Oma den Stecker ziehen' will. Anscheinend sieht Obamas Plan die viel schnellere Kissenoption vor. - Conan O’Brien

Arnold Schwarzenegger ist in Schwierigkeiten, nachdem Bänder aufgetaucht sind, in denen er negative Dinge über andere Republikaner gesagt hat. Eigentlich sind die Schwarzenegger-Bänder letztes Jahr aufgetaucht, aber sie wurden erst diese Woche entschlüsselt. - Conan O’Brien

Der Gouverneur von Texas, Rick Perry, distanzierte sich von George W. Bush, indem er sagte: „Ich ging zu Texas A & M. Er ist nach Yale gegangen. 'Mit anderen Worten, seine Idee, Vertrauen zu schaffen, besteht darin, zu sagen:' Mach dir keine Sorgen. Ich bin nicht so schlau wie George W. Bush. '- Conan O'Brien

Eine neue Umfrage zeigt, dass die Popularität von Tiger Woods von 85 Prozent auf 33 Prozent gesunken ist. Die Popularität von Präsident Obama liegt ebenfalls bei 33 Prozent, aber Tiger hatte mehr Spaß daran, dorthin zu gelangen. - Conan O’Brien

Das New Oxford Dictionary hat Sarah Palins Wort 'Refudiate' zum Wort des Jahres 2010 erklärt. Palin wurde geehrt und sagte, sie würde ihr Bestes tun, um die englische Sprache zu 'entwirren'. - Conan O’Brien

Gestern gab die IRS bekannt, dass übergewichtige Amerikaner Anspruch auf bestimmte Steuererleichterungen haben. Anscheinend dürfen Sie nach den neuen Regeln zwei oder mehr Kinne als abhängige Personen beanspruchen. - Conan O’Brien

First Lady Michelle Obama erscheint in der Sesamstraße, um das 40-jährige Jubiläum der Show zu feiern. Es wird eine große Episode. Ja, Quellen sagen, dass die Episode etwas angespannt wird, als Ernie und Bert die First Lady fragen, warum ihr Mann seine Füße wegen der Homo-Ehe schleppt. - Conan O’Brien

Gestern hat Präsident Obama einen Radiosender in Washington als 'Barry from D.C.' bezeichnet. Um sich mit ihm anzulegen, nannte Obama Glenn Becks Radiosendung 'B'. Hussein aus Kenia. “- Conan O’Brien

Es erscheint ein neues Kinderbuch mit Sarah Palin als Heldin. Ich möchte das Ende nicht verraten, aber wir finden endlich heraus, wer Bambis Mutter erschossen hat. - Conan O’Brien